„Herr, gib mir Seelenfrieden, um zu akzeptieren, was ich nicht ändern kann, und Mut, zu ändern, was ich ändern kann.“ Und auch Weisheit, den Unterschied zu verstehen.“ Mit diesen Worten beginnt das Kapitel eines der Bücher über Co-Abhängigkeit. Nun... Lassen Sie uns herausfinden, wer Co-Abhängige sind und welche Bewältigungsstrategien sie im Leben anwenden. GEWAHRSAM. Co-Abhängige glauben und fühlen sich für das Leben, die Gedanken, Entscheidungen und Handlungen anderer Menschen verantwortlich. Sie neigen dazu, die Bedürfnisse anderer Menschen zu antizipieren und die Probleme anderer zu lösen, auch wenn dies zu ihrem Nachteil ist. Diese Menschen sind oft Menschenlieblinge und fühlen sich schuldig, wenn jemand etwas für sie tut. Sie geben oft ihre Arbeit auf, um anderen zu helfen. Normalerweise geht das alles mit einem Gefühl der Hilflosigkeit, Unterschätzung und Geringschätzung des Selbstwertgefühls einher. Am häufigsten sind dies diejenigen, die in dysfunktionalen dysfunktionalen Familien aufgewachsen sind (obwohl es Ausnahmen gibt), aber gleichzeitig dazu neigen, sich selbst die Schuld für das zu geben, was in ihrer Elternfamilie passiert ist. Sie fühlen sich anders als andere Menschen und neigen zu Selbstkritik und Selbstabwertung, reagieren aber gleichzeitig aggressiv auf Kritik von außen. Sie fühlen sich oft als Opfer und empfinden Schuld- und Schamgefühle. Sie neigen zum Perfektionismus, sind jedoch fast nie mit sich selbst und ihren Ergebnissen zufrieden. Indem sie anderen helfen, steigern sie künstlich ihr Selbstwertgefühl. Sie bezweifeln, dass andere Menschen sie lieben können, deshalb neigen sie dazu, Liebe zu verdienen und geben sich damit zufrieden, dass andere sie UNTERDRÜCKUNG brauchen. Solche Menschen haben Angst, so zu sein, wie sie sind, und treiben ihre Gefühle und Gedanken über die Grenzen des Bewusstseins hinaus, weshalb sie auf andere oft unflexibel und kontrolliert wirken. OBSESSION. Manifestiert sich in einem Strom von Gedanken und Geschichten über andere Menschen, die sich Sorgen machen und sie ausspionieren. Alle Anstrengungen zielen darauf ab, einen anderen wegen „Untaten“ zu verurteilen (z. B. einen Trinkpartner beim Trinken zu erwischen) und sich dann darum zu kümmern. Sie neigen dazu, Menschen durch Hilflosigkeit, Schuldgefühle, Drohungen und Manipulation zu kontrollieren. Gleichzeitig wird die Angst vor Kontrollverlust meist ignoriert. Sie ignorieren Probleme oft und tun so, als ob sie nicht existierten. Sie überzeugen sich selbst, dass morgen besser sein wird. Sie beschäftigen sich ständig mit etwas, um nicht darüber nachzudenken, was in ihrem Leben passiert. Sie können oft krank werden und sogar depressiv werden. ABHÄNGIGKEIT VON BEZIEHUNGEN. Sie suchen ihr Glück nicht in sich selbst, sondern in anderen Menschen. Sie klammern sich oft an Menschen. Sie wissen nicht, wie sie sich selbst lieben sollen, und erfahren keine Liebe für sich selbst von anderen nahestehenden Menschen. Gleichzeitig stürmen sie in dem verzweifelten Wunsch, Liebe und Wärme zu spüren, eine Beziehung und vertiefen sich in ihren Partner. Gleichzeitig wählen sie oft diejenigen aus, die aus verschiedenen Gründen nicht in der Lage sind, diese Bandbreite an Gefühlen zu vermitteln. Sie machen einen anderen Menschen zum Mittelpunkt ihres Lebens und beweisen, dass sie seiner Liebe würdig sind. Sie haben Angst, dass ihr Partner sie verlassen könnte. Sie ertragen die Süchte und das missbräuchliche Verhalten ihres Partners aus Angst, allein gelassen zu werden. Sie glauben nicht, dass sie für sich selbst sorgen können und bezweifeln, dass sie jemals Liebe finden werden. SCHLECHTE KOMMUNIKATION. Oft werden andere Menschen beschuldigt, bedroht, bestochen, bettelt und genötigt. Sie wissen nicht, wie sie direkt sagen sollen, was sie wollen, sondern nutzen Seufzer und Andeutungen. Sie haben Angst, „Nein“ zu sagen und ihre Meinung zu äußern. Sie lügen viel und halten Informationen zurück, aus Angst, Aggression oder Ablehnung hervorzurufen. Schwierigkeiten haben, ihre Gefühle auszudrücken. SCHWACHE GRENZEN. Ich werde diesen Punkt als „Toleranz für Bullshit“ markieren.) Andere dürfen verletzen, auch wenn das Ausmaß dieses Schmerzes jedes Mal bis zur Grenze zunimmt. Wenn es unerträglich wird, den Schmerz weiter zu ertragen, wird die mitabhängige Person von Wut erfüllt und beginnt, ihre Grenzen zu heftig zu verteidigen (in der Regel auch in Situationen, in denen es nicht an Vertrauen mangelt). Sie vertrauen niemandem und nichts. Überall herrscht ein Gefühl von Täuschung, Schmerz und Verrat. Sie spüren oft ihre eigene Wut und die anderer und haben Angst, die Kontrolle darüber zu verlieren. Verhalten Sie sich feindselig und zeigen Sie gewalttätige Ausbrüche. Sie stimmen oft zu, Sex zu haben, ohne es zu wollen. Habe Schwierigkeiten beim Fragen 😉