„Ich kann einen Mann nicht verlassen, den ich nicht brauche“, „Ich ärgere mich über meinen Lebensgefährten, ich verstehe nicht, warum ich nicht gehen kann“, „Ich kann nicht gehen, aber ich kann es auch“ „Ich brauche keinen solchen Ehemann, aber gehen kann ich nicht!“ – die Schlagzeilen psychologischer Foren sind voll von solchen Phrasen. Die Leute schreiben in der Hoffnung zu verstehen, wie das passiert – die Person fühlt sich schlecht, unerträglich, Anspannung und Angst sind ständig zu spüren, aber der Gedanke, die Beziehung abzubrechen, ist erschreckend, verursacht Stress, es scheint, dass es noch schlimmer ist, getrennt zu sein als zusammen zu sein . Am häufigsten stellen Frauen solche Anfragen, aber man kann nicht sagen, dass Männer nicht mit ähnlichen Problemen konfrontiert sind. Was ist der Grund für ein so weit verbreitetes Paradoxon in der modernen Welt? Was bringt Menschen dazu, in unbefriedigenden Beziehungen zu bleiben und solche Angst davor zu haben, die Beziehung mit der Person zu verlassen, mit der sie sich schlecht fühlen? Die Psychologie findet viele Erklärungen, das Konzept der Lebensskripte von Eric Berne fällt einem sofort ein, psychoanalytische Vorstellungen, dass wir einen Partner wählen, der dem Elternteil des anderen Geschlechts ähnelt, und versuchen, unsere Kindheitstraumata in einer Beziehung mit ihm auszuspielen, die Hypothese von Sekundärvorteile aus der Aufrechterhaltung unbefriedigender Beziehungen ziehen. Darüber hinaus lässt sich dieses Phänomen durch einfache Gewohnheiten, die Angst, etwas im Leben zu verändern, die Angst, nichts Besseres zu finden, die Angst vor dem Alleinsein, erklären. Nun möchte ich mich jedoch auf das Konzept der zwischenmenschlichen Abhängigkeit konzentrieren, das die Ursachen des oben beschriebenen Problems recht umfassend erklären kann. Was ist zwischenmenschliche Abhängigkeit? B. Weinhold und J. Weinhold definieren darunter eine Verhaltens- und Beziehungsstörung, die auf einem starken Bedürfnis nach einer bestimmten Person beruht, um von ihr Unterstützung, Aufmerksamkeit und Fürsorge zu erhalten. Eine Person, die zur Abhängigkeit von einem Partner neigt (die sogenannte Co-Abhängige), zeichnet sich durch folgende Merkmale aus: Fokus auf andere Menschen und nicht auf sich selbst; der Wunsch, die Liebe eines Partners zu verdienen, zu beweisen, dass er gut genug ist, um geliebt zu werden; der Wunsch, Aufmerksamkeit und Anerkennung von anderen zu erhalten, um sich wichtig und gebraucht zu fühlen; die Tendenz, die Verantwortung für die Bestimmung der eigenen Bedürfnisse und Wünsche auf andere abzuwälzen; Angst davor, verlassen und abgelehnt zu werden. Eine Person in einer Suchtbeziehung erfährt Veränderungen in kognitiven, emotionalen und Verhaltensbereichen. Im kognitiven Bereich kommt es zu einer Verletzung des Selbstverständnisses und des Partnerbildes, es entsteht eine Vorstellung von sich selbst als schwacher, unfähiger Mensch und der Partner wird als stark und einflussreich wahrgenommen, im emotionalen Bereich Sphäre Angst und Unruhe manifestieren sich oft, im Verhalten gibt es eine ständige Suche nach Lob, Hilfe, die Tendenz, die eigenen Interessen zugunsten eines Partners zu vernachlässigen. Warum passiert das? Was bringt einen Menschen dazu, abhängige Beziehungen einzugehen, sie aufrechtzuerhalten und nicht die Kraft und Fähigkeit zu haben, sie zu beenden, wenn sie nicht zufriedenstellend sind? Es wird angenommen, dass dieses Problem, wie viele andere psychische Probleme auch, aus der Kindheit stammt. Von der Geburt bis zum siebten Monat ist das Kind mit seiner Mutter verschmelzen und sehr an sie gebunden. Wenn sich eine Mutter um ein Kind kümmert, verspürt es Sicherheit, Geborgenheit und Gewissheit, während es die Welt um sich herum erkundet. Am Ende dieser Zeit erlangt das Kind die Fähigkeit, sich auf sich selbst zu verlassen und wird von seinen Fähigkeiten überzeugt. Wenn das Kind von der Mutter nicht die notwendige Sicherheit, Fürsorge und Bedürfnisbefriedigung erhalten hat, endet die Phase der Co-Abhängigkeit nicht, das Kind wird abhängig, unsicher und spürt nicht die Getrenntheit seines „Ich“, die sich einstellen würde ihn von anderen abheben. Es ist die Unvollständigkeit dieser Phase (wie B. Weinhold und J. Weinhold glauben), die Menschen bereits im Erwachsenenalter dazu zwingt, Beziehungen zu suchen und zu versuchen, von einem Partner die fehlende Liebe, Fürsorge, Anerkennung, das Gefühl von Bedeutung und Sicherheit zu erhalten. Und was oft passiert, ist, dass ein Partner ausgewählt wird, der das alles nicht bieten kann. Warum? Hier erinnern wir uns bereits an Freud mit seiner Idee, einen Partner zu wählen, der einem Elternteil ähnelt. Nur Freud.