L'articolo solleva la domanda: cos'è la svalutazione? Come influisce ciò sul svalutatore e sulle persone che lo circondano? Perché le persone fanno questo? Come lo fanno? Cosa dà loro questo? E come riprendersi da questo. La svalutazione è un meccanismo mentale che protegge dalle esperienze negative. Possiamo usare la svalutazione quando falliamo (ma non volevamo davvero...), quando non otteniamo ciò che vogliamo (non ne ho nemmeno bisogno per niente...), quando vogliamo resistere fuori dagli altri (chi lo fa... ma cosa rappresenta...). Come tutti i meccanismi di difesa della psiche, la svalutazione porta all’allontanamento da se stessi, dai propri bisogni e dalle persone. Penso che la svalutazione sia uno dei meccanismi di difesa più pericolosi. Direi addirittura che si tratta di una forma di violenza psicologica (contro se stessi o contro gli altri). La svalutazione può essere diretta ai valori di un'altra persona, alle sue convinzioni che la aiutano a vivere; sulla sua visione del mondo, che gli dà stabilità. E anche sulle tue capacità, capacità e su te stesso come persona in generale. E poiché la svalutazione, in sostanza, è la distruzione del valore, penetra nell'inconscio e distrugge ciò che è prezioso, costoso, importante, ciò che può essere sostegno e sostegno. La svalutazione è una forma di violenza psicologica. Anche semplici affermazioni come “tutte le donne sono stupide”, “tutti gli uomini sono primitivi”, “se sei nata donna, allora questo è già un problema”, ecc., possono penetrare nel subconscio e. Cambiare il comportamento umano Quanto più è emotivamente vicina la persona che semina tali forme di pensiero, tanto minori sono i filtri che l'inconscio utilizza contro queste informazioni, e maggiore è la distruzione che la svalutazione può portare. Esistono altre forme di insoddisfazione per il mondo: la condanna e la critica. Se la condanna è più simile a una richiesta di punizione per un'azione, la critica è più simile a un'indicazione di carenze, allora la svalutazione è come tagliare o cancellare (ciò che viene svalutato non ha il diritto di esistere, e quindi una parte di te deve essere nascosta oppure “tolto””...) “Sarebbe meglio se lavassi i piatti..., i libri sono un'attività inutile” (la parte di me che si appassiona alla lettura è inutile, cioè non ha diritto di esistere ) Quando ti trovi nel “campo del deprezzamento”, scompare la voglia di agire, creare, realizzare te stesso, le tue capacità, i tuoi talenti. Inoltre, se questo campo si estende alle professioni, alla creatività, all'arte e alle aree dell'attività umana. Il "campo del deprezzamento" rimuove il significato di una persona, immergendola nella noia e talvolta nella sensazione di insensatezza della vita in generale. Il "campo del deprezzamento" può estendersi a qualsiasi area della vita di una persona: genere, creatività , professionale, familiare, spirituale. Questo campo può far precipitare la mente in uno stato cupo e depressivo, da cui può essere molto difficile uscirne… “la psicologia non dà nulla” “la medicina oggi non è in grado di curare” “le donne…. uomini..." "la vita è..." "la felicità è impossibile" "l'amore non esiste" Svalutando gli altri, svalutiamo noi stessi. Siamo progettati in questo modo, quando parliamo di un'altra persona, il nostro inconscio la prende sul personale. Se le azioni degli altri vengono giudicate e svalutate intorno a te, alcuni di questi giudizi vengono percepiti personalmente. La svalutazione è una diminuzione dell'importanza di qualcuno o qualcosa nella vita. Inoltre, il significato diminuisce oggettivamente, e non soggettivamente (cioè, viene data una valutazione del fenomeno per tutte le persone, e non solo per se stesse): "questo è inutile per la vita di tutte le persone", "nessuno ne ha bisogno" , “questo è stupido in generale”... nel processo di svalutazione c'è sempre un elemento di confronto (anche se a volte non esplicito): “Questa è una sciocchezza, ma questo è utile” o “questo non è importante”, sottintendendo che ci sono cose più importanti. Nel processo di svalutazione, non solo le azioni, i pensieri, i sentimenti delle persone, ma anche interi rami del sapere, professioni, popoli, categorie di persone “Chi ha bisogno di questa creatività...”, “la medicina oggi non è in grado di curare”, “se non hai raggiunto un livello elevato, è inutile mettersi in gioco” Il deprezzamento dà una sensazione di forza interiore(correttezza, competenza, fiducia nelle proprie conoscenze). Solo questa forza interna - illusoria e instabile, viene sostituita dalla delusione, dal risentimento, dall'accusa, da un senso di ingiustizia. La svalutazione dà anche un senso di confine (solo i confini non sono costruiti in modo adeguato: questo mi va bene - non lo è, ma. attraverso la condanna e la non accettazione (questo non ha diritto all'esistenza). Nel caso della svalutazione, le convinzioni possono essere qualcosa del genere: sono forte, importante, necessario, utile e ci sono molte persone deboli, non importanti, prive di significato e inutili. in giro... Quello che so, quello che posso fare, quello che faccio è importante, necessario, interessante e giustamente. Quello che non so è inutile, stupido, sbagliato. Quelle capacità che ho sono importanti e utili. le capacità degli altri non sono importanti. E nel caso dell'idealizzazione, tali convinzioni: sono debole, non importante, inutile e ci sono persone forti, importanti e utili in giro... (dove, ovviamente, l'altra parte si svaluta). ). L'idealizzazione e la svalutazione ti impediscono di vivere una vita reale, nel presente, con persone vere e comuni "Credo che ci siano persone magiche meravigliose che, quando appariranno nella mia vita, la renderanno felice e interessante..." “Credo che ci siano città, paesi in cui puoi vivere felicemente”, “ci sono professioni interessanti, buone squadre, posti di lavoro, ecc.” Le persone che tendono a idealizzare e svalutare si aspettano che ciò che riceveranno dal mondo sarà qualcosa super perfetto, migliore, ideale! Cosa c'è dietro la svalutazione: innanzitutto una struttura debole del Sé: nessun contatto con il proprio Sé, con le proprie capacità, desideri, valori, bisogni. L'incomprensione e la mancata accettazione del proprio valore provoca ansia e dolore nel svalutatore se vede i risultati degli altri. Perdita del senso dei propri confini e dei confini delle altre persone. Il pensiero stesso secondo cui “le persone dovrebbero” sta già cancellando questi confini. Dopotutto, ognuno è venuto al mondo con i propri compiti... Paura di entrare in contatto con le proprie imperfezioni, di conoscere i propri errori, incapacità, lati non sviluppati (dalla mancanza di comprensione della duplice natura dell'uomo). contatto con il loro dolore, lamentele, paure (lo evitano perché non sanno di cosa si tratta e cosa fare al riguardo) Il sistema di valori, il sistema di linee guida sui valori non è stato formato (quindi mettono in discussione il valore dell'esterno; si basano su criteri generalizzanti: buono-cattivo, giusto-sbagliato, dovrebbe-non dovrebbe) Puoi “guarire” dal deprezzamento in questo modo: la consapevolezza del problema è già curativa. Comprendere il danno che porta la svalutazione ti permette di vederlo in te stesso e ti fa venir voglia di smettere di usarla. Come ogni difesa psicologica, la svalutazione si dissolve nella consapevolezza. La svalutazione ci protegge dal dolore e dai problemi. Pertanto, per “rimuovere” questa difesa, se ne può formare un'altra (sublimazione, fantasia). Se soffro di frustrazione (non ottengo ciò che voglio), posso darmi ciò che voglio nelle fantasie o rivolgermi alla creatività per chiedere aiuto. Conosci meglio te stesso: i tuoi bisogni, desideri, valori. Inizia a tenere un diario, scrivi lì: chi sono io? Quello che voglio? I miei valori? Dai la tua definizione del concetto di “valori”. Scrivi un elenco di cose che sono preziose per te. Scrivi un saggio sull'argomento: "I miei confini". Immaginateli metaforicamente (che aspetto hanno, una porta, un cancello... o qualcos'altro). Come capisci cosa sono i “confini personali” Essenzialmente, i confini personali sono la comprensione di ciò che è mio e di ciò che non lo è? Scrivi nel tuo diario: come dovrebbe essere il tuo spazio personale, scrivi le regole, come dovrebbero trattarti i tuoi cari, cosa possono permettersi e cosa non possono. Trova i tuoi punti di forza e di debolezza. Impara a estrarre esperienze positive da situazioni negative e ad affrontare adeguatamente gli errori. Ammetti a te stesso che non sei perfetto. Perdona te stesso per questo. Annota i tuoi successi e i tuoi errori in un diario. Impara ad attraversare il dolore, la paura (evitando il dolore, evitiamo di vedere le cose come sono, indulgendo facilmente all'idealizzazione o alla svalutazione)..