Dedicato al mio caro amico Yu Grazie, senza di te questo articolo non sarebbe nato Amore o dipendenza...??? Tre fonti hanno l'attrazione di una persona: l'anima, mente e corpo. Le attrazioni dell'anima generano amicizia, le attrazioni della mente generano rispetto, le attrazioni del corpo generano desiderio. Dalla combinazione di tre attrazioni nasce l’AMORE Quante volte ci poniamo la domanda: “Cos’è l’amore?” E spesso, freneticamente, cerchiamo di trovare la risposta. Qualcuno inizia a leggere libri, poesie, romanzi sull'amore. Qualcuno sta avendo conversazioni amichevoli su questo argomento. Qualcuno inizia a guardare film sul principale ed eterno. E di conseguenza, ci troviamo di fronte a un numero enorme di sentimenti ed esperienze. Cosa è considerato amore? “Vivo solo grazie a te, respiro tramite te, morirò senza di te”, ecc. Spesso sentiamo queste parole quando tocchiamo il tema dell'amore. Ma sorge immediatamente la domanda: che cos'è: amore o dipendenza emotiva? Cos’è la dipendenza emotiva? La dipendenza emotiva è la dipendenza da una relazione con un'altra persona. La dipendenza emotiva può essere molto difficile da riconoscere, poiché la sua presenza viene spesso confusa con forti sentimenti d'amore. La cultura gioca intensamente con le immagini di persone che hanno amato e sono morte lo stesso giorno o che hanno sofferto in nome del vero amore. Nella scienza, una persona che non può vivere senza un'altra persona è chiamata bambino o persona disabile. Tuttavia, agli occhi della maggior parte del mondo, l’esperienza di una persona che non può vivere senza un’altra si chiama amore. Ma per comprendere il fenomeno della dipendenza emotiva, è necessario capire come viene determinato Segni di dipendenza emotiva: 1. La felicità è possibile solo se c'è una relazione e un'altra persona che ama o che è vicina. 2. L'amore e l'amicizia sono impossibili senza la completa dissoluzione l'uno nell'altro, senza mettere completamente la vita a disposizione di un'altra persona.3. Le relazioni diventano distruttive, accompagnate da intensa gelosia, numerosi conflitti gravi e una costante minaccia di rottura. Ma la rottura vera e definitiva non arriva.4. È difficile avere una relazione, ma è impossibile vivere senza una relazione. 5. L'assenza di una relazione, di un oggetto di amore/attaccamento o il pensiero di assenza provoca forte dolore, paura, depressione, apatia e disperazione. 6. È impossibile interrompere una relazione da soli: "Finché non mi lascerà da solo, non potremo separarci". Cause della dipendenza emotiva Ora che conosciamo questi segnali, è importante rispondere alla domanda: “Quali sono le ragioni di questo fenomeno”? Perché alcune persone sono sensibili a questo e altre no? Naturalmente, cerchiamo e troviamo risposte a tali domande durante la nostra infanzia. Lo sviluppo di una tendenza alla dipendenza emotiva e di qualsiasi altra natura avviene durante l'infanzia, dall'età di un mese a un anno e mezzo. Durante questo periodo il bambino sviluppa un'idea di come è strutturata e sarà strutturata in futuro la sua interazione con il mondo esterno. Si fa un'idea se il mondo (allora nella persona di mamma e papà) lo ascolta o no, se soddisfa o non soddisfa i suoi bisogni di sicurezza, nutrimento, conforto corporeo, comunicazione, accettazione, amore, e se lo fa, quindi in che misura, quanto completamente. I disturbi dello sviluppo in questo periodo fanno sorgere nella persona un sentimento di “fame” di relazioni, di amore, di affetto, di intimità emotiva e fisica. Una persona del genere è alla costante ricerca di un "genitore ideale" - una persona che lo ricompenserebbe per ciò che una volta non ha ricevuto (amore incondizionato, accettazione incondizionata, lettura dei suoi bisogni senza dirli ad alta voce, soddisfazione immediata dei suoi bisogni) e lo soddisferebbe con il suo amore Naturalmente, è impossibile riceverlo in questa forma. C'è solo un periodo nella vita in cui i nostri bisogni possono essere soddisfatti in modo così ideale: questa è l'infanzia. L’incapacità di ricevere tutto quanto sopra da un’altra persona crea grande rabbia, dolore e disperazione. E ancora la speranza che un giorno qualcuno amerà così tanto da comprendere perfettamente tutto ciòvogliamo, e fare questo per noi, sarà sempre con noi e sarà sempre a portata di mano per un contatto. In altre parole, cerchiamo per noi stessi un “genitore” che possa soddisfare i nostri bisogni e desideri. Riducendo così i sentimenti di ansia e creando una situazione di sicurezza. Allora sorge un’altra domanda: “È davvero necessario avere sempre qualcuno per creare una situazione di sicurezza intorno a te? E che la presenza di qualcos'altro dovrebbe determinare la natura della nostra sicurezza? Per comprendere questo problema, dobbiamo comprendere il meccanismo stesso della dipendenza. Gli autori del libro "Love and Addiction" - Stanton Peele e Archie Brodsky, rivelano questo fenomeno attraverso il concetto - DIPENDENZA. “La dipendenza chiamata dipendenza è un’immagine speculare delle dipendenze più fondamentali che apprendiamo a casa e a scuola” [3.6]. Cioè, la dipendenza è una sorta di dipendenza da qualcosa. “Un tossicodipendente è una persona che non ha imparato uno scopo nella sua relazione con il mondo, che quindi cerca stabilità e fiducia in alcune attività ripetitive e ritualizzate” [3.12]. Perché allora il tossicodipendente ha bisogno di stabilità costante? Cosa spinge una persona a ricercare questa stabilità? Una costante sensazione di ansia e mancanza di sicurezza sono i principali schemi che definiscono una persona dipendente. Per lui è importante creare e ritrovare questa sicurezza, che per lui può consistere solo in un sentimento di stabilità. I confini psicologici di una persona del genere sono piuttosto “sfocati”; è pronto a fondersi con qualcuno o qualcosa, violando la propria autonomia; “I tossicodipendenti hanno una visione pessimistica della vita e si preoccupano dei suoi aspetti negativi e pericolosi. Mancano di fiducia in se stessi e di motivazione per attività positive, ad eccezione di quelle imposte da qualcuno che ricopre una posizione di autorità. Sono passivi, anche se manipolatori, e il bisogno che sentono più forte è quello di una gratificazione prevedibile” (3.33). Come notano gli autori del libro: “…Chi è dunque un tossicodipendente? Possiamo dire che si tratta di qualcuno a cui manca il desiderio o la fiducia nella propria capacità di impegnarsi autonomamente nella lotta con la vita. La sua visione della vita non è positiva, anticipa le possibilità di piacere e la realizzazione dei desideri. Ha paura del mondo e delle persone, vedendoli come una minaccia per se stesso. Quando una persona del genere incontra richieste o problemi, cerca sostegno da una fonte esterna che ritiene più forte di lui e che può proteggerlo. Il tossicodipendente non è un vero ribelle. È piuttosto timido. Desidera fare affidamento sulle droghe (o farmaci), sulle persone, sulle istituzioni (come carceri e ospedali). Affidandosi a queste grandi forze, diventa inabile per tutta la vita» (3,34). Se una persona non riesce a fermarsi una volta sazia, se non ne ha mai abbastanza, allora è un tossicodipendente. La paura e il senso di inadeguatezza portano il tossicodipendente a cercare la coerenza degli stimoli e dell'ambiente piuttosto che il rischio e i pericoli di esperienze nuove o imprevedibili. La sicurezza psicologica è ciò che desidera di più. Come riesce a raggiungere questo obiettivo? Ovviamente attraverso una fusione. Una persona sta cercando di trovare quella persona che possa mantenere il suo senso di sicurezza. Comincia a pensare e a credere che “questo è tutto...”. Una persona del genere inizia a sostituire i sentimenti di ansia, paura e insicurezza, ad es. mancanza di un senso di sicurezza con qualche sentimento più elevato, che di solito viene chiamato amore. Una persona crede sinceramente in un sentimento divorante di amore e passione, mentre è pronta a “sacrificare” tutto (amici, famiglia, persone care, lavoro, ecc.) Per connettersi con l'oggetto dell'amore. Quindi la preghiera della Gestalt di F. Perls suona così: “Io sono te, tu sei me. Sono venuto al mondo per soddisfare le tue aspettative e tu sei venuto per soddisfare le mie...” Una persona emotivamente dipendente è guidata dal motivo di “evitare i fallimenti”. Mentre per lui il motivo di “raggiungere il successo” non è reale. Una persona del genere sta cercandocostante stabilità nei rapporti con la persona amata. Non percepisce alcun cambiamento in essi come un'opportunità di esplorazione, soddisfazione o realizzazione. Questi cambiamenti contengono la minaccia della vergogna del fallimento, che secondo lui è molto probabile. Una persona con una forte paura di fallire evita qualsiasi cosa nuova, è conservatrice e tende a ridurre la vita a routine e rituali sicuri. Poi sentiamo spesso la frase: “Non posso vivere senza di te, la vita non ha importanza...” Cos’è l’amore e quali sono i parametri dell’amore sano? Come distinguere un tossicodipendente da una persona con chiari confini psicologici - non un tossicodipendente? Come capire cos'è il vero amore? Prima di tutto, una personalità che non crea dipendenza è caratterizzata dal fatto che non ha paura di qualcosa di nuovo e incerto, e non cerca di scappare da esso verso qualcosa di stabile, di routine e prevedibile. Una persona del genere è pronta al cambiamento, è flessibile e labile. Secondo me, una persona del genere determina il suo senso di sicurezza non da qualcuno o qualcosa, ma cerca risorse “dentro di sé”. Fa affidamento sulle proprie forze, è guidato dalle proprie idee, è chiaramente consapevole dei propri bisogni, cioè questa è una sorta di adattamento creativo a nuove situazioni in cui non esistono stereotipi, dando il via all'espressione di sé e all'opportunità di esprimersi spontaneamente e apertamente. È importante entrare in contatto con la realtà e realizzare i propri sentimenti, e non nasconderli con costanza e routine. "Il rispetto nelle relazioni è il fondamento su cui sono costruite le relazioni interpersonali" (Katerina Bai - Balaeva). In una sana relazione d'amore, una persona può esprimersi come individuo. Vivi e sviluppati spiritualmente. “...Si muove verso nuove sfide, affinando le sue capacità, assumendosi rischi, affrontando resistenze e frustrazioni e sfidando sempre se stesso. Fare altrimenti significherebbe la fine della sua carriera creativa. Qualunque siano le sue imperfezioni personali, il suo impegno nel lavoro non diminuisce la sua integrità e capacità di vivere, e quindi non lo porta a voler fuggire da se stesso. Egli entra in contatto con una realtà difficile ed esigente…” [3.39]. L’amore è l’opposto della dipendenza interpersonale. Una relazione d'amore si basa sul desiderio di crescere e svilupparsi vivendola, e sul desiderio che il partner faccia lo stesso. Come notano gli autori di Love and Dependency, “Se due persone sperano di realizzare il loro pieno potenziale come esseri umani – sia insieme che separatamente – allora creano un’intimità che include, insieme alla fiducia e alla partecipazione, speranza, indipendenza, apertura, coraggio, capacità di correre rischi e amare” [3.49]. Come afferma Erich Fromm nella sua opera “L’arte di amare”, un uomo o una donna possono raggiungere l’amore solo se sviluppano se stessi al livello in cui possono esistere come persone complete e fiduciose. “L’amore maturo”, dice Fromm, “è l’unità soggetta alla preservazione dell’integrità e dell’individualità”. Richiede “uno stato di tensione, di risveglio, di accresciuta vitalità, che può essere solo il risultato di un orientamento produttivo e attivo in molti altri ambiti della vita”. Ci permette, come amanti, di avere “un interesse attivo nella vita e nella crescita di colui che amiamo”.[5] Fromm nota che due persone appassionatamente attratte l’una dall’altra “accettano l’intensità dell’innamoramento, uno stato di 'follia' l'uno dall'altro." amico, per aver dimostrato l'intensità del loro amore, mentre questo può solo dimostrare il grado della loro precedente solitudine." Le relazioni amorose, come ha scoperto Erich Fromm, si stabiliscono sulla base dell'integrità psicologica e senso di sicurezza degli individui che vi entrano. Basandosi sulla propria integrità, gli innamorati cercano opportunità di crescita continua e ininterrotta l’uno per l’altro e per la loro relazione. Rispettando le persone per quello che sono e per chi erano, e per la vita che ognuno di loro ha costruito, cercano di mantenere i loro interessi e attaccamenti precedenti. Potrebbero essere attratti appassionatamente l'uno dall'altro e potrebbero avere un forte desiderio di diventare migliori amici. Essiaccettare il bisogno di privacy dell’altro, la differenza dei suoi punti di vista e dei suoi gusti. Capiscono che forzare determinate decisioni o dichiarazioni è poco saggio ed estremamente autodistruttivo. Tengono conto del fatto che far conoscere due persone ed esplorare il grado e la profondità della loro compatibilità richiede tempo. Ora possono trasferire nella loro relazione i buoni sentimenti che provano l'uno per l'altro - come persone complete, affidabili e ragionevoli. Cosa rende realizzabile per loro questo rapporto, cosa li convince che si tratti di amore? La sensazione e la visione che ciò che hanno stando insieme è qualcosa di particolarmente utile tra le alternative che ciascuno di loro ha. Questa prospettiva, lungi dal rendere la relazione arida o priva di emozioni, dà loro l’opportunità di dare incondizionatamente, come persone mature che sanno perché amano e danno, e perché possono ispirare sentimenti simili a qualcun altro. Capiscono chiaramente il fatto che la loro scelta reciproca deriva da qualcosa di diverso dalla disperazione di entrambe le parti, e quindi non può essere cambiata da un colpo di vento casuale. Non hanno motivo di dubitare che i loro sentimenti reciproci siano veri, forti e duraturi e, quindi, lo studio della vita sia all'interno che all'esterno delle relazioni non causa paure [5]. amore, Stanton osserva che l'impulso di esplorare è l'istinto di vita di queste persone: erano esseri in crescita prima di incontrarsi, e iniziano a unirsi come scelta positiva per continuare a crescere, mentre lo fanno insieme (anche se non esclusivamente) con un'altra persona. . Gli amanti affrontano la relazione stessa come un'opportunità di crescita. Vogliono capire di più su se stessi, su se stessi e sugli altri. Per questo motivo, le relazioni d'amore diventano necessariamente più profonde, a causa delle esperienze condivise dagli innamorati e per il loro costante desiderio di scoprire nuovi aspetti della loro connessione e comprendere meglio quelli vecchi. Ciascuno degli innamorati vuole diventare lui stesso una persona migliore e che l'altro diventi una persona migliore. Questo desiderio deriva sia dall'amare quella persona e dal desiderare che le accadano le cose migliori, sia dal sapere che questo la renderà una persona più stimolante, soddisfacente e felice da amare e con cui convivere. Perché queste cose succedano, la relazione d’amore deve essere di aiuto. Gli amanti dovrebbero sostenersi a vicenda nelle loro aree deboli e forti, anche se con un approccio diverso in ciascuna. Il primo è inteso come qualcosa di indesiderabile che può essere difficile da correggere. Il secondo viene accolto, ammirato, utilizzato e sviluppato. In entrambi i casi c'è un'attenzione amorevole, il riconoscimento dell'individualità dell'altro e il desiderio di tirare fuori il meglio l'uno dall'altro. Ciò potrebbe richiedere promemoria gentili ma costanti da un lato, o incoraggiamento e congratulazioni dall'altro. Ma l'obiettivo di entrambi è lo stesso: sostenere affinché il partner diventi il ​​miglior essere umano, sulla base delle capacità veramente insite in lui [3.55]. Secondo Stanton, l'amore è possibile solo se arriviamo a un'altra persona con le nostre forze , e non per debolezza. Se ci troviamo in una relazione basata sulla debolezza, non può essere riparata senza prima (o simultaneamente) ripristinare il nostro spirito. Un altro importante indicatore di non dipendenza è la capacità di godersi la solitudine, senza caderci dentro. L'autonomia personale è la “media aurea” di due poli: solitudine e fusione. Se arriviamo a uno degli estremi, perdiamo i nostri confini. Il processo di adattamento creativo viene interrotto, quindi il contatto con gli altri non è possibile. Come dice Harm Siemens, “La mancanza di energia nel contatto è diflessione”. Secondo me il contatto è possibile solo se siamo consapevoli dei nostri bisogni, riconosciamo i nostri sentimenti e possiamo parlarne e manifestarli. Le relazioni d'amore sono possibili quando i partner sono pronti a incontrarsiamico e riconosci i due lati del tuo essere: buono e cattivo, ma allo stesso tempo a volte può essere molto difficile combinare una persona reale e un'idea di lui. Quasi sempre l’ostacolo all’incontro tra due persone è la paura della solitudine. Allora è importante capire perché una persona è sola? Perché non riesce a trovare la sua "metà"? Perché, nonostante l'enorme numero di persone belle, gentili e intelligenti intorno, capisce disperato: non è quello di cui ho bisogno e continua a vivere da solo? Perché ai single mancano centinaia e migliaia di persone meravigliose che li soddisfano in ogni modo e non vedono in loro i loro futuri partner, l'oggetto dei loro sentimenti più teneri e la fonte della loro felicità? Perché rimangono soli...? È generalmente accettato tra le persone che una persona nelle sue relazioni personali sia guidata dal principio: se investo i miei sentimenti e le mie emozioni in un'altra persona, di conseguenza mi aspetto lo stesso in cambio, quindi questa è la ragione principale della solitudine. Allora possiamo considerare una relazione d'amore come un contributo di “capitale” ad una persona a noi vicina. “Investiamo” i nostri teneri sentimenti, emozioni, cura in lui e ci aspettiamo che questo “investimento” porti “dividendi”: i suoi sentimenti, emozioni e cura nei nostri confronti. Tali relazioni d'amore possono durare a lungo finché i partner sono pronti a "investire" l'uno nell'altro e ad ottenere "profitto". Secondo me, queste relazioni si basano sull'egoismo personale di ognuno. La probabilità che questa relazione sia armoniosa e porti benefici a entrambi i partner è ridotta a zero. È impossibile ottenere soddisfazione emotiva da una relazione in cui ci aspettiamo costantemente qualcosa in cambio dei nostri “sforzi”. Il vero amore è supportato non solo dalla pienezza dell'esperienza dei sentimenti secondo cui le persone sono attratte l'una dall'altra, ma anche dalle relazioni amichevoli. L'amicizia non è solo uno spirito affine, ma anche comprensione reciproca e rispetto reciproco come individui. Secondo i pensatori, i poeti e gli artisti più importanti, l’amore senza l’amicizia è superficiale. Secondo F. Perls, le difficoltà nel matrimonio iniziano quando uno dei coniugi non si adatta allo scenario di vita dell'altro. In altre parole, quando una persona non ama il proprio coniuge, ma l'immagine di come dovrebbe essere [2]. È importante essere nella realtà, con una persona reale e non con la sua idea, quindi è possibile un incontro tra due persone. Pertanto, per capire se amiamo o siamo emotivamente dipendenti, dobbiamo comprendere il nostro bisogno di una relazione con un partner. Di cosa abbiamo più bisogno in questa relazione: crescita personale e sviluppo reciproco oppure costanza e stabilità? Su quali aspetti personali facciamo affidamento: punti di forza o di debolezza? Come osserva P. Stanton, possiamo iniziare imparando la capacità di godere della solitudine, poiché questa è una non dipendenza in miniatura. La capacità di incontrare una persona in base alla propria fiducia e forza è una condizione importante per creare una partnership armoniosa. Sulla base del nostro bisogno di auto-miglioramento e sviluppo personale, possiamo tranquillamente immergerci in nuove relazioni e altrettanto facilmente uscirne. È importante essere alla presenza di un altro con una chiara comprensione di te stesso e dei tuoi confini psicologici, quindi incontrare un'altra persona diventerà possibile e potrà portare non solo gioia, ma anche diventare la base per lo sviluppo personale. Come notato da V.A. Sukhomlinsky – senza un obiettivo di vita elevato, una persona non è in grado di provare un sentimento d’amore nobile e sublime [4]. Pertanto, una persona sana e che non crea dipendenza fa affidamento sulla sua libertà: la libertà di essere se stessa. Se scappiamo dalla libertà per nasconderci nelle relazioni, o troviamo la libertà di vivere le relazioni come scelte piuttosto che forzate, allora ci troviamo di nuovo di fronte all’intimità e alla dipendenza. L'intimità suggerisce che due persone possono fare a meno l'una dell'altra, ma si sentono bene insieme. La dipendenza significa molte ragioni per l'incapacità di allontanarsi gli uni dagli altri. Una persona indipendente si apre coraggiosamente a qualcosa di nuovo e sconosciuto, come.