È molto importante capire che il bambino ha i propri sentimenti. Sempre. Non devi vivere per lui. La sua esperienza è importante per lui. Sembra semplice, ma in realtà poche persone riescono a non impedire a un bambino di essere se stesso. Il più delle volte, come nella battuta: - Vasya, vai a casa! - grida la mamma dalla finestra. - Cosa, mamma, ho già fame? - No, sei già congelata, molti penseranno che questa è una sciocchezza, è davvero divertente... Ma è proprio questo lo scherzo! perché tutto è esagerato, è proprio il genere. E nella vita, la sostituzione dei sentimenti di un bambino con i sentimenti di un adulto avviene continuamente, continuamente. Un adulto può davvero capire cosa sente veramente un bambino. Ma, pur rispettando il bambino come individuo, come persona, noi, anche se siamo completamente sicuri, non decidiamo per lui cosa sente e non lo affermiamo per esempio. Un bambino piange perché gli è stato portato via il giocattolo di qualcun altro nella sabbiera. La mamma potrebbe dire: non piangere, sei ferito, ma hai preso la proprietà di qualcun altro senza chiedere. Cosa c'è che non va in questa situazione? Afferma che il bambino è offeso, cioè decide per lui come si sente. Ma forse non si è offeso, voleva solo portare la sabbia con questa macchina sullo scivolo che stava costruendo, e non ha avuto tempo, non è riuscito a raggiungere l'obiettivo, oppure - hanno spinto la ragazza, sta piangendo. La mamma le dice: non ti fa male, fa appena male, non piangere. E la ragazza piange ancora di più. Ancora una volta, sua madre ha deciso per lei, ma non la capiva. Perché era semplicemente offesa dal fatto che il ragazzo l'avesse spinta, non ferita. Un altro motivo. Anche se la madre non si sbagliava, anche se aveva capito bene, ci asteniamo dall'interpretare i sentimenti di un'altra persona a modo nostro. È imperativo reagire, accettare le emozioni del bambino, permettendogli di essere così come sono. entro i limiti di sicurezza per la sua salute (se il bambino piange per più di 10 -15 minuti ed entra già in una profonda isteria con gli occhi che non vedono quasi nulla, questo è pericoloso. Non cediamo alle manipolazioni, ma fermarlo, e non importa se ha ragione o no, “punire” senza prestare attenzione è inaccettabile in una situazione del genere), e nei limiti del rispetto dei confini delle altre persone, senza disturbarle (puoi allontanarti, uscire). Come accettiamo le emozioni? Puoi aiutare prestando attenzione e semplicemente affermando un fatto senza addurre motivazioni - Stai piangendo, lasciati abbracciare, cosa possiamo fare? Forse possiamo aspettare insieme finché il ragazzo non finisce e chiedere un'auto? Forse dovremmo andare a casa e prenderci il nostro? Non vuole niente, vuole piangere: lascia che accada, lascia che venga fuori l '"eccesso". Se siamo sicuri, conosciamo bene il nostro bambino, usiamo ancora un presupposto nel nostro discorso e osserviamo la reazione, se abbiamo assunto correttamente. - Capisco, PROBABILMENTE, che ti sia spiacevole (fa male, è offensivo, non lo vuoi, lo vuoi, ecc.), ma il giocattolo è di qualcun altro, il ragazzo ha ripreso la sua macchina perché sta costruendo anche un Torre. Guarda, vedi che tipo di torre ha? Se al bambino non importa, possiamo abbracciarlo. Il suo dolore infantile è autentico. Molto spesso NON DEVI FARE NULLA, devi solo viverlo con lui, permettendo al bambino di sentirsi, di stare semplicemente insieme. Anche se allo stesso tempo potremmo non approvare nessuna delle sue azioni specifiche: lo ha preso senza permesso, lo ha portato via, lo ha colpito, lo ha lanciato. Queste sono cose diverse: continuiamo ad amare senza alcuna condizione. Ma quando ha pianto e si è calmato, discuteremo rapidamente della situazione: l'hai preso senza permesso, ti chiediamo se è possibile prenderlo. Nella vita di tutti i giorni, ci sono molte situazioni in cui la madre afferma di volerlo bambino quello che sente: accadono costantemente e spesso per un adulto in modo impercettibile, non cosciente. Ma nessuno ha cancellato le conseguenze a lungo termine. Se parliamo sottovoce in forma congetturale, chiediamo di scoprire, di chiarire cosa sente il bambino, o di affermare un fatto ovvio (sei arrabbiato, sei turbato, ti piace), aiutiamo il bambino a capire cosa sente, chiamiamo sentimenti: il bambino impara a capire come si chiama, cos'è e se lo affermiamo con sicurezza, decidendo per lui com'è, cosa sente, vuole, cosa sono le ragioni del suo comportamento: trasferiamo su di lui le nostre proiezioni, aspettative, lo etichettiamo, lo “programmiamo”, lo priviamo di “se stesso”, della nostra volontà; creiamo un conflitto di realtà dentro di lui.