Tutaj ludzie są masowo (i nie bez powodu) oburzeni filmem „Przejściowe trudności” Raskhodnikowa i cały czas zastanawiam się, jak film z takim pomysłem mógłby w ogóle pojawić się na ekranach kin ekrany... a wiesz po co przyszedłeś? Powiem ci teraz. Relacje dziecko-rodzic przechodzą trudne chwile, pod wieloma względami rewolucyjne, tj. My, współcześni rodzice, musimy jakoś znaleźć rozwiązania problemów, z którymi praktycznie nie mierzyli się nasi przodkowie. Były inne trudności i ich tysiącletnia historia ich rozwiązywania, własne doświadczenia. Żyjemy w czasach, gdy w rodzinach jest mało dzieci, a większość rodziców na szczęście dysponuje dużymi zasobami (problem głodu, mieszkanie w chatach, których sufit grozi zawaleniem, jedna para butów na troje... - wszystkie te okropności są tak istotne i powszechne w zeszłym stuleciu, na szczęście dla nas rzadkość). I nie chodzi tylko o dobrobyt materialny; rodzice mają teraz czas i energię, aby opiekować się swoimi dziećmi. Kiedy pracuje się 12-15 godzin na dobę i ma jeden dzień wolny, jakoś w ogóle nie pojawia się pytanie o wybór – czy mam siłę zapisać dziecko do innego klubu lub zorganizować edukacyjny wypad botaniczny w step… I nowy, wspaniały świat całkowitej obfitości? Nasi przodkowie nie wyobrażali sobie nawet takich problemów jak: „jak prawidłowo zorganizować przechowywanie zabawek (czytaj – aby dziecko z nimi nie skończyło)?” lub „Jak nauczyć się mówić dziecku w supermarkecie „nie”?”, „Czy można zlecać dziecku zadania w domu?”, „A w wieku 10 lat pozwolić mu chodzić do sam sklep? Jak w dobie takiej obfitości rodzice mogą stworzyć swojemu dziecku środowisko, w którym będzie ono uczyło się pokonywać trudności? Czy nauczysz się być niezależny? Odpowiedzialność? Jak niepotrzebnie nie chronić go przed życiem? Jak zrozumieć, gdzie jest ten „dodatek”? Wcześniej wszystko to działo się naturalnie – tam, gdzie rodzice nie mieli środków – powstawało miejsce na rozwój dziecka. Co zrobić, gdy zasobami są wóz i mały wózek? Sami stwarzajcie trudności, jak sugeruje ww. film??? Fakt, że pojawił się film „Tymczasowe trudności” i wywołał tyle hałasu, oznacza tylko, że temat jest aktualny w społeczeństwie. Inna sprawa, czy rozwiązanie znalezione w filmie jest odpowiedzią? Czy naprawdę warto, aby rodzic zamienił się w tyrana/złoczyńcę i naraził go na śmiertelne niebezpieczeństwo, aby pomóc swojemu dziecku? Czy jest inny sposób? W mojej pracy często spotykam się z faktem, że zdolności dzieci do przezwyciężenia/osiągnięcia czegoś są często mocno niedoceniane przez ich rodziców. Np. trudnościom dzieci w szkole/przedszkolu/w relacjach z rówieśnikami/pozostawianiu samym w domu itp. przypisuje się czasem większe znaczenie niż dla dziecka. A rodzice (znowu ze względu na to, że mają dużo siły) zaczynają aktywnie interweniować/decydować/chronić/pomagać/chronić jeszcze zanim dziecko spróbuje coś zrobić samodzielnie. Ta „wyprzedzająca” troska jest szczególnie silnie wyrażona, gdy rodzice mają traumatyczne doświadczenie przeceniania własnej niewrażliwości i siły. Przykładowo matka, która od 8. roku życia wywiązywała się ze wszystkich obowiązków związanych z prowadzeniem domu i opieką nad nowonarodzoną siostrą (!!) pojawia się z tematem konfliktu z dorosłą córką, od której w istocie przejmuje odsunięcie wnuka i odpowiedzialności za niego z trudnego do zniesienia uczucia litości i strachu, że córka-matka nie podoła, choć nie ma oczywistych, realnych powodów, które mogłyby wzmacniać zmartwienia babci. Co więcej, istnieją przeciwstawne przykłady odpowiedzialnej i dorosłej postawy córki wobec macierzyństwa. Ale przez te 8 lat było to dla niej tak trudne i tak przerażające, że tak bardzo potrzebowała pomocy i ochrony, że bardzo trudno było jej oddzielić dwudziestosiedmioletnią córkę od tego obrazu siebie. Rezultatem jest nadpobudliwa, kontrolująca, naruszająca granice babcia i konflikt z ukochaną córką. Albo ojciec, który ma własne doświadczenia z ostrymi konfliktami w szkole, przyprowadza syna do pracy z myślą, że pięciolatek nie może się sam bronić (nauczać), ale rzeczywistość jest pełna przeciwnych przykładów – syn ​​już broni się, ale nie zawsze.