Ważne jest, aby nauczyć dziecko brać odpowiedzialność za to, co myśli, czuje i jak się zachowuje, aby nie uważało się za ofiarę złych ludzi i niesprzyjających okoliczności. Przykład z praktyki. Uzyskano zgodę klienta na publikację. Zwróciła się do mnie mama nastolatki (nazwijmy dziewczynkę Dasza) z prośbą o wyjaśnienie, dlaczego Dasza nie może prowadzić lekcji, podczas gdy ona uczy w domu i wszystko doskonale wie. Kiedy zapytałam, jak się sprawy mają w domu, mama przypomniała sobie jedno wydarzenie. Dasza rozmawiała przez telefon z przyjaciółką i w tym momencie tata krzyknął: „Dasha, czas odrobić pracę domową!” Dasza rozłączyła się i ze łzami w oczach powiedziała: „Tato, zawstydziłeś mnie przed przyjaciółmi, teraz będą się ze mnie śmiać!” Pracowaliśmy z Dashą przy użyciu kart metaforycznych. Poprosiłem ją, aby wybrała zdjęcie, które z jakiegoś powodu jej się nie podobało. Możesz nawet wybrać kilka zdjęć. Dasha wybrała to zdjęcie. Potem kolejna sekunda. Pracowaliśmy z każdym obrazem osobno. Poprosiłam Dashę, aby opowiedziała mi, co widzi na obrazku, co czują bohaterowie, co myślą i dlaczego zachowują się w ten sposób. Zarówno w pierwszym, jak i w drugim przypadku Dasza stwierdziła, że ​​bohaterka obrazu (z którym się kojarzy) poczuła się urażona i zaniepokojona. A on milczy i nie robi nic, żeby się bronić. Następnie poprosiłem Dashę, aby wymyśliła jak najwięcej sposobów zareagowania na sytuację, nawet fantastycznych. Na pierwszym zdjęciu śmiali się z bohatera. Dasza stwierdziła, że ​​tutaj można pomyśleć, że śmiejący się chłopak też ma pewnie jakiś problem, albo swój własny ból: może ktoś też się z niego śmiał. Wtedy możesz spokojnie z nim porozmawiać, zrozumieć, czego naprawdę chce. Jeśli nie możesz dojść do porozumienia, możesz po prostu spokojnie odejść i nie obrażać się. Na drugim zdjęciu jej przyjaciele dyskutowali o dziewczynie za jej plecami. Tutaj też zdecydowała, że ​​nie ma potrzeby milczeć, ale porozmawiać z dziewczynami. Po pierwsze, zapytaj, dlaczego nie mówią jej prosto w twarz, jeśli z czegoś nie są zadowoleni. Potem zdecydowała, że ​​musi im powiedzieć, że nie lubi, gdy ludzie jej to robią. I można przestrzec, że nie ma zamiaru dalej utrzymywać przyjaźni w tym duchu. Dasha doszła do wniosku, że prześladowcy też nie są wszechmocni i mogą też mieć słabości. Następnie poprosiłem Dashę, aby do każdego zdjęcia wybrała inną, na której narysowana była pożądana sytuacja. Na pierwszy raz wybrała ten. -Jaką emocję widzisz na tym zdjęciu, Dasha? - Radość i zaufanie. Na drugie takie. - Jakie emocje tu są? - Również radość. - Dasha, teraz proszę, powiedz mi, jakie trzy kroki należy wykonać, aby przejść od pierwszego zdjęcia do drugiego? Możesz fantazjować. - Przestań się obrażać, porozmawiaj ze sprawcą, idź pobawić się z innymi chłopakami. - Przestań się obrażać, porozmawiaj z dziewczynami, powiedz im warunki przyjaźni, znajdź przyjaciół o podobnych zainteresowaniach. Podczas jednego spotkania udało nam się dowiedzieć, dlaczego Dasza nie reaguje na zajęciach i dlaczego tak reaguje na uwagi rodziców. Razem znaleźliśmy inne sposoby reakcji, aby wyjść z pozycji ofiary. Rodzice otrzymali zalecenia, aby uczyć Dashę dokonywania samodzielnych wyborów, tak aby szanowali wybór dziecka i każdorazowo dawali do zrozumienia, że ​​jest ono odpowiedzialne za swój wybór i swoje postępowanie. I że dziecko ma prawo popełniać błędy.