"Fidati, ma verifica!" nel processo terapeutico spesso si trasforma in “Non fidarti? Prova a verificare!” Il cliente, che ha difficoltà ad entrare nell'intimità, vive nel mondo dei suoi oggetti interni, cerca di diventare indipendente da chiunque, autosufficiente. . È così che si protegge. L'esperienza dice che le relazioni sono qualcosa di molto doloroso e quasi insopportabile. Non le relazioni in sé, ovviamente, ma il loro esito (violenza, tradimento, rifiuto, ecc.). "Tutto questo finirà esattamente così, punto, se perdo la vigilanza e mi lascio avvicinare troppo!" Quindi è successo davvero, e molto probabilmente molte volte, ma questa esperienza non può essere sopravvissuta e lasciata nel passato . Ha preso il sopravvento e controlla tutta la vita. Da questo momento l'espressione: “ciò che temiamo accada” appare sotto una luce diversa. In realtà, le nostre paure potrebbero non realizzarsi mai più, ma sebbene le nostre aspettative contengano queste paure, le portiamo costantemente con noi. Ad esempio, ho molta paura delle altezze, delle montagne, delle scogliere. Quando mi trovo in posti simili, dentro di me mi preoccupo solo di non cadere. Sono tutto concentrato su questo, la mia immagine del mondo in questo momento è che sto cadendo e devo combatterlo! E non importa che non sono mai caduto in posti del genere. Senza che accada nella realtà, mi succede continuamente, lo porto con me. È simile nelle relazioni. Un dialogo terapeutico abbastanza standard: - Cosa succederà se ti permetti di arrabbiarti? - Mi lasceranno - Hai mai avuto un'esperienza simile nella tua vita? - Sì, mia madre andava sempre in un'altra stanza e si chiudeva la porta dietro lei quando ero arrabbiato - Ed è successo così, che eri arrabbiato, ma la gente non se ne andava? - No, non mi sono mai permesso di arrabbiarmi (Oppure, più spesso: - sì, quando non riesco più a controllarmi rabbia ed esplose sotto forma di rabbia) - Puoi controllare? Ad esempio, chiedimi se me ne vado quando le persone sono arrabbiate con me? Oppure come reagisco alla rabbia? Ancora non crederò alla risposta. Non sai mai cosa dirai. Ritrovare se stessi è un percorso pieno di rischi, il rischio di incontrare ancora una volta un'esperienza che un tempo si era rivelata insopportabile. E se questo incontro avviene, spesso si scopre che anche se l'altro se ne va davvero, può già essere sopravvissuto. Era insopportabile solo durante l'infanzia, quando era impossibile sostituire i genitori se decidevano di andarsene. Ora tutto è diverso. Correre questo rischio è l’unica possibilità per acquisire altra esperienza. I valori della rabbia e della differenza per le relazioni. L'opportunità di essere accettati e ascoltati pienamente, con una varietà di sentimenti. Questa esperienza si chiama intimità. E non aggrapparsi a relazioni in cui è impossibile esistere se non controllando ogni tuo passo, il tuo pensiero, il tuo sentimento. L'esperienza dell'intimità riempie, rende la vita colorata, sfaccettata. L'esperienza dell'adattabilità, della dipendenza esaurisce, attira la vitalità. I colori sbiadiscono. La vita sta diventando grigia. Grigiore calibrato o ricerca avventurosa di colori? La scelta è sempre nostra.