Os últimos dois meses foram especialmente carregados de emoção na terapia. A maioria dos pedidos dos clientes dizia respeito a relacionamentos de casal. Algumas pessoas careciam de amor, ternura, sensibilidade e conversas sinceras, enquanto outras, ao contrário, se cansavam delas e exigiam silêncio, solidão consigo mesmas. Como resultado, diferentes sensações e reivindicações nascem deles. Alguém, como um masoquista, tentou fanaticamente ficar o mais confortável possível, manso, compreensivo, perdoador e completamente esgotado, surgiu irritação, ressentimento, dor mental, depressão, porque outra pessoa assumiu o papel de avestruz pelas ações listadas e cada vez mais escondido em sua caverna, como na areia. A razão para isso são os diferentes tipos de apegos que cada um de nós desenvolveu como norma psicológica na infância com nossos pais. Crescemos, mas as normas permaneceram e, além do mais, tornaram-se inconscientemente diretrizes de amor para nós. A partir dos tipos formados, “magnetizamos” nossos companheiros e companheiras de relacionamento, para voltarmos a viver o que antes. com experiência. Vivíamos assim naquela época, selecionamos um estilo de interação, uma forma de transmitir amor, um mecanismo de influência e proteção e sobrevivemos. O cérebro nos leva a uma analogia, porque não chegamos à conclusão - isso não me convém, quero uma visão diferente do amor e dos relacionamentos. Qual deles? É isso... e formularíamos claramente para nós mesmos a nossa imagem pessoal, a imagem do nosso parceiro e formas de interação para conforto, alegria e sentimentos. Até fazermos isso, tropeçaremos repetidamente no mesmo ancinho (em outros). palavras, parceiros ou parceiros) para que chegue até nós. Se não chegar, não há problema. Ser masoquista também é uma escolha. Há algum benefício por trás disso. Portanto, o psicólogo aceita esse ponto de vista, mas é obrigado a indicar com tato a relação de causa e efeito e demonstrá-la ao cliente. Assim, os tipos de apego são os seguintes: - confiável - é uma relação de confiança baseada em. uma compreensão das necessidades do parceiro, a sensibilidade e incondicionalidade de suas ações, a capacidade de coordenar seus desejos e necessidades entre si sem torná-los pessoais, de tentar reagir com aceitação incondicional, de não se fundirem, de se expresse suas emoções sem se perder - ansioso é um relacionamento com medo constante da solidão e da perda de um parceiro ( vai mudar, se afastar, se decepcionar comigo), então o foco está apenas nele com o desejo de agradar, entender, perdoar, justificar, estar constantemente presente, verificar com evidências de ações que ele ama, invadindo os limites pessoais de um ente querido, experimentando uma necessidade incrivelmente forte de estar sempre com ele, - evitativo - essas são gomas de mascar constantes para o cérebro baseadas no medo de intimidade, decepção com sentimentos profundos de culpa, vergonha, dever, responsabilidade, incapacidade de definir limites pessoais, sensibilidade a críticas, necessidade de espaço, provocações para isso a brigas, - desorganizado - esta é a sinergia do tipo ansioso e esquivo, que se substituem dependendo das circunstâncias, agradeço a todos os clientes que, por recomendação, estudaram o livro “Before We Get Attached” de Daria Mitrofanova e o leram juntos para discussão e compreensão, o que deu resultados únicos. Eu recomendo fortemente se o problema for familiar, mas não há saída. Neste livro, você estudará em uma linguagem adaptada o contexto científico do problema com as evidências descritas nos experimentos, identificará seu tipo de apego usando. fazer a prova, estudar suas origens, entender por meio de práticas e exercícios o que pode ser feito, para mudar para um tipo confiável e viver feliz.