Do autor: Um artigo sobre a influência do relacionamento com o pai na escolha do parceiro pela mulher. Na cultura ocidental, a influência da figura paterna no desenvolvimento e formação da personalidade é mais frequentemente considerada no contexto da relação pai-filho. Esse enredo pode ser visto claramente na cultura moderna, especialmente no cinema moderno. Existem variações sobre o tema desta trama, quando a filha faz o papel do filho (o complexo de Édipo dá lugar ao complexo de Electra). Nesse caso, a filha tem traços característicos - tenta substituir o filho do pai, comporta-se socialmente andrógina ou copia a versão masculina do comportamento social B. Hellinger fala sobre o fenômeno do sucesso social das chamadas “filhas do papai”. (“Ordens do Amor”, “E no meio será fácil para você”). E. Fromm (“A Arte de Amar”) fala sobre as lições de amor condicional que um pai dá às suas filhas. Este artigo contém diversas histórias de mulheres reais relacionadas à figura paterna em suas vidas. Neste caso, não nos concentramos no sucesso social destas mulheres. Estamos considerando a influência da figura paterna na formação de um certo comportamento habitual da mulher na escolha de um homem, na construção inconsciente de um formato estritamente definido (e natural) de relacionamento com os homens. Abaixo estão histórias que têm uma coisa. em comum: a busca das mulheres pelo amor do pai nas relações com os homens. História O O.O., 28 anos, menina bonita, inteligente e socialmente bem-sucedida, de boa família. A mãe e o pai de O. tinham status social e renda material bastante elevados. Mamãe e papai “sempre estiveram juntos”, mas se divorciaram quando O. tinha 15 anos devido ao adultério do pai com uma jovem funcionária. Mãe e pai emocionais, “cuja palavra era lei”. Ambos os pais cuidavam dos filhos (O. tem uma irmã mais velha). mas cada um à sua maneira. Mamãe deu impressões aos filhos - excursões, eventos temáticos. Mamãe sempre convidava pessoas para sua casa. Papai estava envolvido na criação e no fornecimento de apoio financeiro para a família. E durante o verão, quase desde o nascimento, O. foi com a mãe à aldeia para visitar os pais da mãe. Tinha uma avó que alimentava panquecas e um avô contador de histórias que contava histórias engraçadas aos netos e brincava com as crianças. Falando sobre eles, O. sorri: “São pessoas muito inteligentes”. O. teve dois casamentos civis e um caso sério. O primeiro casamento ocorreu aos 17 anos. Com um cara de 23 anos. Ela acidentalmente e de repente o conheceu: um piadista, “a vida da festa”. Comecei a morar com ele duas semanas depois de conhecê-lo. Os pais apoiaram, estava tudo bem. O. preparava panquecas e borscht e esperava o marido em casa. Tudo estava indo para o casamento. Mas as coisas rapidamente deram errado depois que O. descobriu em casa o pente de outra pessoa com cabelo de mulher...O. A princípio não acreditei que “tudo fosse sério ali”, mas em duas semanas meu marido se decidiu sobre suas mulheres. O segundo casamento civil começou quase da mesma forma, embora cinco anos depois. Nos conhecemos em um show de rock e quase imediatamente começamos a morar juntos. Quase a mesma diferença de idade. A vida estava resolvida. Cada um tinha seu próprio trabalho. Mas o marido começou a beber, parou de “cuidar e cuidar” e O. ficou entediado. E ela o convidou a sair do apartamento em que moravam depois de algum tempo. Desta vez, o marido não entendeu bem o que estava acontecendo. O terceiro relacionamento significativo de O. foi com um homem casado, um pouco mais velho que ela. Ele se importava e cuidava. O relacionamento convinha a O. até que o homem sugeriu desenvolvê-lo. Ele queria se divorciar e morar junto com O.. O. recusou, assustado com o terror que a esposa do amante causava por telefone. E aconteceu que O. recebeu uma boa oferta de carreira relacionada à mudança. Ela escolheu o sucesso social em vez de desenvolver um relacionamento com este homem. A compostura é muito característica de uma “filhinha do papai”. O mesmo padrão é perceptível nas três histórias. A menina escolhe um certo tipo de homem: aquele mesmo “avô-contador de histórias” que a amará emocionalmente. Um pai emocionalmente distante não deu a O. o amor que qualquer menina precisa desde os 5 anos até a adolescência. Mas como a imagem desteO “homem amoroso ideal” está associado ao avô, o comportamento escolhido é o da “avó”: panquecas, cotidiano, borscht... Com a aquisição da experiência pessoal vem o entendimento de que o esquema “chinelos-borscht” não funciona com homens adequados para O. em idade. Mas a necessidade do amor e do cuidado de um homem (pai) permanece. E assim O. passa a escolher homens mais parecidos com o pai - “desapegados” pelo carimbo no passaporte e pelas obrigações para com a família, mas ao mesmo tempo capazes de dar carinho, atenção e namoro, o que, aliás, em certo sentido, O. recebeu do pai na infância, na forma de controle e apoio material. A história de O. não é das mais tristes, se levarmos em conta as estatísticas de divórcios na Rússia (segundo Roskomstat, em. na Federação Russa, 80% dos casamentos terminam em média em 8 anos). Nessa família, o pai, embora emocionalmente distante, estava presente, então O. reconheceu uma certa opção de relacionamento não tão ruim. Mas O. nunca conseguiu ver e perceber o modelo adulto de relacionamento entre um homem e uma mulher por causa do divórcio dos pais, que coincidiu com a idade de sua formação sexual. Não é de surpreender que O. entre em todas as relações com um homem como uma criança (mulher-filha), e fuja das relações adultas para a vida formal, o distanciamento emocional e a aquisição de status social (carreira). , 30 anos, bonita, independente, com bom emprego, não tem relacionamento sério e duradouro com homens. O relacionamento mais longo durou seis meses. Os relacionamentos com os homens são construídos sobre um princípio: competição e diversão.E. rejeita os homens que gostam dela, porque ela não está interessada neles. Ela entende que pode facilmente “derrotá-los” e “vencê-los”. E. não consegue estabelecer contato com aqueles homens de quem gosta e nos quais tem interesse, pois tem medo de “ser pior” que eles. Ou seja, os relacionamentos são caracterizados por competição, manipulação, medo e insegurança. No relacionamento com um homem, E. parece provar sua força e importância, sua capacidade de não apenas ser pior, mas ainda melhor que um homem. Quando ela tinha 14 anos, sua mãe morreu. A relação com o pai é neutra, não particularmente emocional, ou seja, na terminologia, existe uma “mãe morta” e um “pai emocionalmente distante” na família. Evento traumático: a mãe de E. não queria o filho, queria fazer um aborto. O pai só queria um menino. A avó de E. “salvou” a vida de E. ao proibir sua mãe de fazer um aborto. O comportamento de E. nos relacionamentos fica claro: uma menina que não recebeu amor parental suficiente quer provar ao mundo que ela é. digna de amor, e para um homem (pai): que ela “não é pior que um menino”. A avó soube dar à menina cuidado, proteção e atenção feminina, de modo que as perspectivas de desenvolvimento das relações de E. com os homens são vistas na consciência da própria feminilidade e força, sem competição com a masculinidade. Uma jovem bonita, de 32 anos, divorciada, criando um filho de três anos. Ela tem uma profissão criativa e era muito procurada profissionalmente. Cruzámo-nos com o meu futuro marido numa área comum de atividade profissional. Casaram-se, D. mudou-se para morar com o marido. O nascimento de um filho e a gravidez, bem como a mudança, limitaram as oportunidades profissionais de D., tornando-a dependente financeiramente do marido. A relação com ele passou a ser caracterizada pela violência psicológica e econômica por parte do marido, o que levou ao divórcio. Quando a criança cresceu e D. começou a retornar à profissão, ela teve dificuldade em informar aos clientes o preço do trabalho realizado. Ao considerar os motivos desse problema, D. relembrou uma história de sua infância: “Minha mãe. criei meu irmão e eu sozinhos, meu pai estava envolvido eu não levei nenhum. Mas nós nos vimos, porque... Todos morávamos perto - nós, ele e outra família. A família deles é bastante grande. e todo mundo estava lá... mas ele não demonstrou muito interesse em nós. Às vezes ele me dava dinheiro se pedissem, isso era quando eles eram mais velhos, principalmente meu irmão, mas eu raramente... Era inverno. Eu tinha 15-16 anos na época. Minha mãe teve problemas de saúde e de dinheiro. O inverno foi muito frio... eu não tinha nada para vestir