Eltern und Kinder im Karussell der Scheidung Das Familienleben ist leider keine ständige Quelle der Freude, aber eine Scheidung ist auch keine Flucht vor Konflikten, Sorgen und einfach alltäglichen Schwierigkeiten. Aber Leben ist Leben, und Scheidung ist eine der Formen der menschlichen Gesellschaft. Es ist besser, über etwas anderes nachzudenken: Warum wurde die Scheidung eingeleitet? Was hat sich im Leben Ihres Kindes zum Besseren verändert? Es ist besonders wichtig, bei der Entscheidung keinen Fehler zu machen, wenn Sie nicht nur für sich selbst, sondern auch für Ihr Kind verantwortlich sind. Analysieren Sie bei der Entscheidung über eine Scheidung, ob Sie weit verbreiteten Vorurteilen erlegen sind, die mit der Überzeugung verbunden sind, dass eine Scheidung immer erfolgt nützlich. Manche glauben, dass die Scheidung eines Kindes keine Ausnahme sei, da immer viele Kinder aus Einelternfamilien in der Nähe seien. Andere denken, dass nach einer Scheidung die Beziehungen zu Verwandten – die Konfliktquellen – endlich geregelt werden und sich alles „von selbst formen“ und seinen Platz finden wird. Darüber hinaus können Sie sicher sein, dass Ihr neuer Lebenspartner, wenn er Sie liebt, mit Ihrem Kind sicherlich glücklich sein wird. All diese Bestimmungen lassen sich in der Praxis leicht widerlegen. Ein Lebensmuster, ein Kommunikationsmuster, eine Einstellung zur Welt – das ist das Wichtigste, was eine Familie einem Kind gibt. Die Familie befriedigt die wichtigsten psychologischen Bedürfnisse des Kindes – Sicherheit, Kommunikation, Liebe. Obwohl eine Scheidung für Erwachsene oft eine schmerzhafte, unangenehme und manchmal dramatische Erfahrung ist, machen sie sie dennoch mit den besten Absichten und aus freien Stücken durch, während die Bandbreite der Gefühle der Geschiedenen von völliger Depression reicht zu einem Gefühl des Fliegens und der lang erwarteten Befreiung. Für Kinder bedeutet die Trennung der Eltern immer auch die Zerstörung ihres Lebensraums. Dies ist ein Erdbeben und ein Krieg zugleich. Wenn Sie dennoch zu einer endgültigen Scheidungsentscheidung kommen, müssen Sie darüber nachdenken, wie Sie sich Ihren Kindern gegenüber verhalten sollen. Während einer Scheidung, wie in jeder anderen Lebenssituation, muss ein Elternteil von der Liebe zum Kind ausgehen, seine Unabhängigkeit und Unabhängigkeit stärken, sein eigenes Verhalten bewusst kontrollieren und dabei helfen, Selbstbeherrschung und Disziplin bei seinem Kind zu entwickeln Die Aufgabe des Kindes während einer Scheidung besteht darin, das Vertrauen des Kindes in die Welt aufrechtzuerhalten. Je nach Alter, Geschlecht und Persönlichkeitsmerkmalen sind hierfür unterschiedliche Anstrengungen erforderlich. Für das Wohl des Kindes müssen Sie in allen Phasen der Scheidung drei Ziele im Auge behalten: • Sicherstellen, dass Ihre Familie eine Familie bleibt; • Negative Folgen für Kinder minimieren; • Scheidung als integralen Bestandteil des Lebens akzeptieren; Frage, die Psychologen normalerweise gestellt wird: Was und wie sollten Sie Ihrem Kind über die Scheidung und Veränderungen im Familienleben erzählen? Es ist gut, wenn Mutter und Vater eine einheitliche und klare Position einnehmen und sich nicht verstecken oder schweigen. Jegliches Auslassen oder Flüstern erhöht die Spannung der Kinder, steigert ihre Neugier, weckt Misstrauen und kann absolut fantastische Annahmen hervorrufen. Es lohnt sich immer, die Gefühle des Kindes zu schützen, aber es ist wichtig, genügend Informationen zu geben, damit es nicht fantasiert, denn manche Fantasien werden es sein viel schmerzhafter als die Wahrheit. Es muss daran erinnert werden, dass Kinder dazu neigen, sich für alle Tragödien in der Familie verantwortlich zu fühlen. Aus ihrer Sicht liegt der Grund für die Scheidung auf der Hand: Die Eltern streiten sich oder trennen sich aufgrund ihres schlechten Verhaltens. Um die traumatische Intensität für das Kind zu verringern, sind Aufrichtigkeit und Klarheit bei der Erklärung der aktuellen Situation erforderlich. Gleichzeitig ist es wichtig, bei den Erklärungen, die gegeben werden müssen, das Alter, die individuellen Eigenschaften des Kindes und die Möglichkeit seines Verständnisses für das Geschehen zu berücksichtigen. Am richtigsten ist es, dem Kind eine einfache, für es verständliche Erklärung zu geben. Es reicht aus, dem Vorschulkind zu sagen, dass Papa nicht mehr bei Ihnen wohnen, sondern zu Ihnen kommen wird. Die für ein kleines Kind am besten zugängliche Formulierung lautet: „Papa zieht um, er wird nicht mehr bei uns wohnen, aber er wird zu uns kommen, und Sie können ihn so oft sehen, wie Sie möchten.“ Es ist klar, dass solche Worte durch die bewusste Zustimmung der Eltern gestützt werden müssen. Ein Teenager kannUm mehr zu sagen, ist es nicht erforderlich, auf die Gründe und Umstände der Scheidung näher einzugehen. Es ist inakzeptabel, die Scheidung mit der Zahlungsunfähigkeit des Ehegatten zu erklären. Leider hören wir Aussagen wie: „Papa ist schlecht, wir haben ihn rausgeschmissen und lassen ihn nicht wieder rein.“ Es ist notwendig, die Beziehung getrennt lebender Ehegatten von der Beziehung zu ihren Kindern zu trennen. Das Kind muss klar sehen und verstehen, was es erwartet, wie seine zukünftige Beziehung zu seiner Mutter und seinem Vater aussehen wird und ob es seine Eltern treffen wird. Wenn es zu einer ernsthaften Trennung kommt und die Eltern sich für eine Trennung entscheiden, ist es für ein Kind jeden Alters wichtig zu wissen, dass es es weiterhin liebt und sich immer um es kümmert. Daher die Situation der Scheidung selbst und die neuen Bildungsprobleme die im Zusammenhang damit entstehen, erfordern die besondere Aufmerksamkeit der Eltern vor allem auf uns selbst, auf eine ehrliche und selbstkritische Einschätzung der eigenen Motive. Darüber hinaus sollten sich die Eltern auf gemeinsame Maßnahmen zur Erziehung ihres Kindes nach einer Scheidung einigen und alle notwendigen Voraussetzungen für eine vollwertige Erziehung schaffen. Manche Mütter irren sich, wenn sie denken, dass die Rolle des Vaters als solcher bei der Erziehung völlig ausgelöscht wird. Alle alleinerziehenden Mütter müssen ehrlich und selbstkritisch zugeben, dass die Abwesenheit eines Vaters die Erziehung auf die eine oder andere Weise beeinflussen und die Beziehung zum Kind in der familiären Erziehung väterloser Kinder nur prägen kann. Drei Arten von Beziehungen können unterschieden werden: • Die erste Art wird durch die Tendenz der Mutter bestimmt, ihren Vater nie zu erwähnen und ihre Erziehung so aufzubauen, als ob er nie existiert hätte. Dieser Stil kann nur dann als angemessen angesehen werden, wenn das Kind den Vater wirklich nicht kannte und die Mutter die Entscheidung über die Geburt des Kindes und seine zukünftige Erziehung allein traf. Aber auch in einer solchen Situation sollte die Mutter dem Kind bestimmte Erklärungen geben, wenn es sie verstehen kann. Und je früher die Mutter dem Kind verständliche Erklärungen gibt, desto besser. Wenn die Kinder ihren Vater kennen und sich an ihn erinnern würden, wäre es kaum sinnvoll, eine Erziehung so aufzubauen, als ob er einfach nicht existierte. • Die zweite Verhaltensart ist durch Versuche der Mutter gekennzeichnet, den Vater abzuwerten. In diesem Fall versucht die Mutter, selbst die unbedeutendsten positiven Eindrücke des Vaters aus den Kindheitserinnerungen zu löschen. Die Mutter versucht mit aller Kraft, das Kind davon zu überzeugen, dass der Vater ein schlechter Mensch war und die Familie dadurch unvollständig geworden ist. Was auch immer der wahre Stand der Dinge sein mag, eine solche Bildungsposition sollte unter allen Umständen als ungünstig angesehen werden. Wenn ein Kind seinen Vater nicht kannte oder sich nicht an ihn erinnert, kann es die negative Einstellung seiner Mutter ihm gegenüber als unfair interpretieren. Darüber hinaus beginnen Kinder in einer solchen Familie mit zunehmendem Alter, ihre Mutter nicht mehr zu respektieren und zu schätzen, sie kritisch zu betrachten und möglicherweise ihren Kummer über die Abwesenheit eines Vaters auf ihre Haltung ihr gegenüber zu übertragen. Oft beginnen die Kinder all die negativen Dinge, die die Mutter in Bezug auf den Vater erwähnt, bei der Mutter selbst zu bemerken und aufzuzeichnen. Dadurch entstehen tiefe innere Konflikte und der Kontakt zwischen Kind und Mutter wird gestört, was besonders für eine unvollständige Familie notwendig ist. • Die dritte Art der Erziehung ohne Vater, die vernünftigste und günstigste, ist mit der Schöpfung bei Kindern verbunden einer Vorstellung vom Vater als einem gewöhnlichen Menschen, der gewisse Vorzüge hat, aber es gab auch Mängel und Schwächen. Dies ist die schwierigste Position für eine Mutter, aber die akzeptabelste für die Erziehung eines Kindes. Es erfordert von der Mutter außergewöhnliche Ausdauer, Selbstbeherrschung, die Fähigkeit, ihre unmittelbaren Gefühle zu unterdrücken und möglicherweise die Bitterkeit aufgrund der erlebten Ungerechtigkeit oder Beleidigung zu überwinden. Wenn eine Mutter eine solche Position in der Beziehung zu ihrem Kind konsequent und bewusst umsetzt, kann sie die mit der Abwesenheit eines Vaters verbundenen Haupterziehungsschwierigkeiten weitgehend überwinden. Eine solche Situation wird nicht nur keine Komplikationen verursachen, sondern auch die richtige emotionale Grundlage für die Bildung schaffen. Das Kind wird in der Lage sein, die mütterliche Autorität unabhängig von den vorherrschenden familiären Umständen ruhig und besonnen wahrzunehmen.