Dall'autore: L'articolo è stato pubblicato sulla rivista "Ptz" PERSONAL BOUNDARIES. Come proteggersi dall'occupazione psicologica? Oggi vi invito a parlare di confini. Ma non sui confini statali o territoriali, ma sui confini psicologico-personali. Cosa sono, perché sono necessari e come fai a capire dove sono i tuoi confini psicologici Una delle caratteristiche principali di una personalità matura è la consapevolezza dei tuoi confini? Quando capiamo dove sono io e dove si trova l'Altro, le relazioni vengono costruite in modo molto più semplice ed efficace, le nostre emozioni vengono regolate con maggiore successo e la fiducia in noi stessi cresce. SE UNA PERSONA: - non sa quello che vuole; - spesso si offende negli altri; - ha difficoltà a prendere decisioni e scelte, ha bisogno del consiglio e dell'approvazione degli altri - al contrario, prende facilmente decisioni, anche per gli altri; , volendo aiutarli ;- spesso si sente in colpa davanti ad altre persone;- sperimenta forti emozioni contrastanti nei rapporti con i propri cari (ad esempio, a volte ama, a volte odia); - non sa esprimere chiaramente i suoi desideri e sentimenti; - non sa rifiutare gli altri; - ha difficoltà a difendere i suoi diritti, sembra che abbia difficoltà a comprendere e proteggere i suoi confini personali. Un confine è una linea che separa una cosa da un'altra. Nel caso dei confini psicologici, questa è una linea convenzionale tra il mio mondo interiore e il mondo interiore di un'altra persona. Questa è la linea tra i cosiddetti territori psicologici di persone diverse. Cosa potrebbe essere incluso nel territorio psicologico? I miei valori, desideri (e non desideri), preferenze (professionale, stile di vita, hobby, cibo, ecc.), decisioni prese (o, a proposito, riluttanza a prendere una decisione), idee su me stesso (le mie qualità, capacità e posto nel mondo) e su altre persone, così come su cose che considero mie - questo è tutto il "mio territorio psicologico". È nella natura umana proteggere il proprio territorio e non lasciare che tutti vi entrino. Diventiamo consapevoli dei nostri confini psicologici quando qualcuno cerca di violarli. Come ti senti se qualcuno dice del tuo lavoro preferito: "Che sciocchezze stai facendo!"? Difficilmente gioia. Molto probabilmente, sarà un sentimento di protesta, rabbia e indignazione, oppure vergogna, ansia, un sentimento di autoironia e senso di colpa... Cosa dici in risposta? Troverai delle scuse? Oppure potresti pensare: “Forse dovrei davvero cambiare lavoro”. Oppure rispondi qualcosa del tipo: “Potresti pensare di avere un lavoro migliore?!” Oppure: “Non mi interessa la tua opinione, mi piace il mio lavoro!” O forse è così: “Non mi piace quando dici questo. Mi piace il mio lavoro." Secondo te, quale delle opzioni di risposta fornite protegge i confini?... Proteggere i confini presuppone, prima di tutto, la fiducia in ciò che proteggeremo. Quando non conosciamo e comprendiamo noi stessi, i nostri confini sono facilmente permeabili... Quando so chiaramente che, ad esempio, questo lavoro è una mia scelta consapevole, mi dà piacere e soddisfazione (e non dubbi e tormenti), allora Come reagirò alla valutazione esterna? Abbastanza calmo. Di norma, i primi tentativi di proteggere i confini sono piuttosto aggressivi e intransigenti. Un esempio lampante è la reazione di un adolescente a una valutazione negativa delle sue preferenze (e, in effetti, è positivo quando un adolescente reagisce in questo modo. È molto più triste quando non fa alcun tentativo di proteggere i propri confini). La capacità di costruire confini viene stabilita durante l'infanzia e si sviluppa man mano che si invecchia. È vero, solo se i genitori rispettano la “individualità” del bambino. Se a un bambino viene data una scelta fin dalla prima infanzia (ovviamente, in base alla sua età, man mano che cresce la sua capacità di farlo), le sue decisioni, interessi e preferenze vengono rispettate, di solito non ci sono difficoltà con la formazione dei confini. Se, al contrario, i genitori “sanno sempre cosa è meglio per il loro bambino”, sono molto controllanti o iperprotettivi, il bambino diventa un adulto che non conosce veramente se stesso e non sa come proteggere i propri confini. Una sorta di indicatore.