In einer destruktiven Beziehung zu sein, ist für diejenigen, die darin leben, oft überhaupt nicht offensichtlich. In der Kindheit – weil es nichts Vergleichbares gibt und alles, was passiert, als Norm wahrgenommen wird. Im Erwachsenenalter – da neue Beziehungen oft nach dem Vorbild von Kindern gewählt und aufgebaut werden – werden emotionaler Missbrauch und Vernachlässigung im Gegensatz zu körperlichem (obwohl) als „normal“ und akzeptabel wahrgenommen einige seiner Formen sind auch „normalisiert“), haben keine klare Bezeichnung und Verurteilung und werden oft einfach ignoriert. Daher helfen gesellschaftliche Normen in diesem Fall nicht bei der Orientierung. Ich möchte gesondert darauf hinweisen, dass ich den Begriff „toxische Beziehungen“ und insbesondere „toxische Menschen“ nicht verwende, da dies zu einfach ist aktiv als Etikett verwendet (einschließlich derjenigen Personen, deren Verhalten genau der Definition von „Toxizität“ entspricht), was es ermöglicht, jeden Beziehungsabbruch oder die mangelnde Bereitschaft, einem Partner auf halbem Weg zu begegnen, zu rechtfertigen. Beispielsweise würde für eine Person mit starken narzisstischen Tendenzen und geringem Einfühlungsvermögen eine einfache Bitte um Unterstützung, die von einem Partner kommt, leicht als „giftig“ und „Energie raubend“ interpretiert werden: Sie haben das Gefühl, dass Sie weitergehen Ihre Zehen oder sogar das Gehen auf Ihren Füßen „Minenfeld“. Das heißt, dass Sie viel Aufmerksamkeit darauf verwenden, bei Ihrem Partner keine unangenehme, aggressive oder einfach unvorhersehbare Reaktion hervorzurufen. Sie sind gezwungen, „auf sich selbst zu achten“, was emotional als Steifheit, Anspannung und Angst empfunden werden kann. Dadurch geht die Spontaneität im Allgemeinen verloren, da Sie Ihre Verhaltensreaktionen ständig „filtern“ müssen und nur das auswählen müssen, was akzeptabel ist dein Partner. In diesem Fall kann der Kontrast zu anderen Beziehungen (z. B. Freundschaften) spürbar sein, in denen dies nicht erforderlich ist. Sie unterdrücken emotionale Reaktionen und sprechen nicht darüber, was Sie wirklich fühlen. Dies geschieht aus zwei Gründen. Es ist beängstigend, eine unvorhersehbare Reaktion zu bekommen. Und wenn die Emotionen, die Sie teilen möchten, Ihre eigene Traurigkeit, Ihren Schmerz und Ihren Groll betreffen, besteht die Befürchtung (oft durch Erfahrung bestätigt), dass es nach dem Gespräch noch schlimmer wird, da Sie anstelle von Unterstützung möglicherweise Anschuldigungen und Vorwürfe erhalten. Ein längeres Verweilen in diesem Modus führt zum Auftreten eines Zustands emotionaler „Taubheit“ oder „Taubheit“, wenn die emotionale Sensibilität aufgrund von Erschöpfung abnimmt. Darüber hinaus können Symptome einer Depression und ständiger Angst auftreten. Gleichzeitig kann sich im Inneren Wut ansammeln (dies wird nicht immer bemerkt). Dies geschieht, weil auf der Ebene einer spontanen Reaktion in diesem Moment Wut als Impuls als Reaktion auf die unfaire Behandlung Ihnen gegenüber entsteht, es aber im Rahmen einer Beziehung zu unsicher ist, sie auszudrücken. Daher wird der Impuls unterdrückt, was zu zusätzlicher Erschöpfung führt, da es auch Energie erfordert, die Wut zu kontrollieren. Sie opfern ständig Ihre Grenzen und gehen Kompromisse ein, die Sie nicht wollen (mehr Zeit verbringen, als Sie wollten, Dinge tun, die Sie nicht wollen). wie Geld verschwenden, seine Pflichten für eine Person erfüllen usw.). Manchmal ohne überhaupt zu verstehen, wie es passiert ist. Gleichzeitig kann es vorkommen, dass Ihnen vorgeworfen wird, dass Sie selbst Grenzen überschreiten, die Freundlichkeit Ihres Partners ausnutzen oder zu viel verlangen. Das Vorhandensein eines Kontrasts zwischen Beziehungen „von innen“ und „von außen“. Von außen mag Ihr Partner und die Beziehung zu ihm für andere sehr gut, ja sogar ideal erscheinen. Es ist, als gäbe es zwei unterschiedliche Verhaltensmöglichkeiten – für andere und innerhalb des Paares. Manchmal führt dies sogar dazu, dass Ihr Versuch, Ihre Unzufriedenheit mit Ihrer Beziehung mit Ihren Lieben zu teilen, bei ihnen Misstrauen und Verwirrung hervorruft, da sie das Bild nur „äußerlich“ sehen, und das trotz der Fülle an Anzeichen, die Sie möglicherweise ständig haben Zweifel an der Richtigkeit Ihrer Einschätzung aufgrund der Orientierungslosigkeit, über die ich eingangs geschrieben habe. (Aber was wenn