Do autor: Escrito depois de 23.02.2007 (Da coleção “Histórias Inimagináveis”) Certa vez recebi os mais simpáticos parabéns da minha filha mais nova, Natasha: “Querido pai, você é meu! amigo, protetor e conselheiro há 18 anos. Um enorme OBRIGADO por tudo que você fez e faz por mim, por influenciar a escolha da minha profissão (que melhor se adapta às minhas habilidades) e a escolha do meu caminho de vida, e agora eu. posso dizer com orgulho a todos: "Tenho um pai maravilhoso!" Tenho certeza de que meus filhos mais velhos gostariam de dizer a mesma coisa, mas não são prolixos (principalmente porque não são psicólogos de profissão, tenho três filhos). Você pode me chamar de pai feliz. Feliz, mas no sentido de que consegui atingir praticamente aqueles objetivos, em muitos aspectos vagos, que me propus quando, acabando de tirar o filho da maternidade, segurei-o nos braços, apertando-o contra o peito, fixando meu olhar mental nele para o futuro, imaginei como seria meu filho e quem ele se tornaria. Mais tarde, e muito em breve, no processo de comunicação diária, estabeleceu-se um contacto de compreensão mútua entre esta criatura ainda muda e eu. A lembrança dos primeiros momentos de compreensão mútua ainda, 18-25 anos depois, aquece minha alma. Aqui estou eu segurando uma criança nos braços. E seu olhar significativo está fixo em mim. Parece que mesmo que ele não consiga falar, ele é capaz de ler meus pensamentos em meus olhos e rosto. Mas ainda ontem o visual não tinha sentido, mas hoje há uma mudança tão repentina e alegre! Descubro que a criança percebe cada movimento meu, cada gesto, expressão facial. Tudo é novo para ele, interessante e, curiosamente, compreensível. Ou melhor, é acessível à “compreensão”. Maravilhoso? Mas este bebê aceita o mundo como ele é. E com a sua pequena mente curiosa dá uma “explicação” a tudo o que vê, utilizando a “experiência” previamente acumulada. E assim a experiência de vida cresce. Eu amo essa criaturinha e ele “lê” isso em meus olhos. E vejo em seus olhos que ele me ama ainda mais do que eu o amo. Tudo o que o pequeno precisa é ser amado como ama seus entes queridos. Ainda não há deterioração, nem caprichos: a alma é pura e sem pecado. Mas ela responde a alguma coisa, e alguma coisa (de alguma forma eu sinto isso) não evoca uma resposta. E no processo de comunicação cotidiana, começo a desenvolver as qualidades da alma, proporcionando à própria criança a mais ampla escolha possível de atividades e observações, cuidando não só e não tanto do “corpo”, mas da alma, inventar e criar “situações de desenvolvimento”, como as chamo. Por exemplo, quando saí para passear com ele, parecia de fora, acho que sim, que não era um adulto e uma criança por perto, mas duas pessoinhas passando um tempo em comunicação que era interessante para ambos: a criança conhece o mundo ao seu redor, e conheço a criança e... a mim mesmo. Eu não podia me dar ao luxo, como outros pais me permitiram e me permitem, de perder um tempo precioso durante as caminhadas com conversas vazias com vizinhos e outras coisas inúteis para a criança. E isso desde muito cedo – desde o nascimento! Além disso, não sou mãe, mas sim pai e, portanto, tenho muito pouco tempo para me comunicar com ele. E isso é em uma idade tão importante para uma criança, quando antes dos três anos ela recebe metade do conhecimento sobre o mundo ao seu redor. Minha capacidade de sentir assim, de entender criaturas mudas dessa maneira, permaneceu um mistério para mim! muito tempo. E a solução acabou de chegar, mas falaremos mais sobre isso um pouco mais tarde. O que me fez trabalhar com cada uma das crianças, além do senso de dever (sou vítima do dever desde o nascimento!)? Afinal, estou constantemente ocupado com coisas de “adulto”, sou uma pessoa interessada, e não queria trabalhar com crianças, e tive que superar meu “não quero”! Em primeiro lugar, para uma criança nos primeiros anos de vida, as pessoas mais próximas são quase a única fonte de informação e em nenhum caso a criança deve ficar num vácuo de informação. Em segundo lugar, exemplos assustadores da vida: uma criança cresce em uma família próspera - um monstro moral; Durante os anos escolares, os pais passam mais tempo estudando as lições dos filhos do que eles próprios.criança; os pais gastam tempo, dinheiro e saúde para tirar os filhos de bordéis, prisões, etc.; os pais controlam cada passo do filho para que ele não tropece e caia, e não caia sob a má influência de alguém quase até a aposentadoria; os pais estão se esforçando para encontrar um lugar para o filho e escolher uma profissão para ele; etc. Iya trabalhou com seus filhos para ser mais livre no futuro. Não se tratou de “formação”, ou como está escrito em todo o lado, de “desenvolvimento inicial”, mas de medidas para salvar os seus filhos, creio eu, dos problemas listados. Foi uma experiência perigosa com crianças, porque nunca tinha lido sobre isso em lugar nenhum. Como manter a curiosidade por muitos anos? Como criar um filho para ser independente e único responsável por si mesmo? Como torná-los resistentes à influência alheia, para não sucumbirem ao sentimento de “manada”? Como torná-los capazes de autoaprendizagem e adaptação? Como se tornar resiliente às adversidades da vida? E muitos outros problemas. Mas eu tinha certeza de uma coisa - isso só pode ser ensinado nos primeiros anos de vida. Na verdade, eu tinha certeza de que dei liberdade de escolha aos meus filhos na idade pré-escolar! Mas a linha geral de vida que inicialmente escolhi para cada um dos filhos, apesar da liberdade de escolha que lhes foi dada, permaneceu. Foi preservado porque eu só poderia “dar” à criança o que “tenho” e porque deve haver algum tipo de plano, algum tipo de objetivo para as aulas. Eu tinha certeza de que meus filhos tentariam mudar o destino que eu havia determinado para cada um deles. Atormentado por dúvidas, continuei a experiência, determinando as formas e métodos de comunicação. Mas será que a liberdade de escolha é possível mesmo para crianças com menos de 7 anos, e ainda mais em idades mais precoces, ou ficam felizes em ter alguma comunicação com um adulto? – Não tenho resposta. De acordo com minhas ideias da época, aos 4-5 anos, e mais ainda aos 7, a escolha do destino (caminho de vida) deveria estar concluída. Mas, mesmo assim, apressei-me e a escolha foi feita, provavelmente, mais tarde. Então, meu filho, que não se interessou particularmente por música séria até os 7 anos, me surpreendeu: “Dá-me o violino!” e até chorou ao ouvir minha resposta: “É um capricho!” Havia motivos para recusar: não vivíamos ricamente; Gastaremos dinheiro e ele abandonará as aulas. Afinal, tocar música é um trabalho sério e cotidiano, e meus filhos não estavam acostumados a trabalhar (e isso é uma séria censura para minha esposa). Você não pode incutir trabalho duro com pressa, mas o que eu poderia fazer se uma mãe fica com seu filho o dia todo e eu fico lá por uma ou duas horas, ou até menos. Aos meus comentários, minha esposa invariavelmente respondia: “É mais fácil para mim. Quando crescerem, farão tudo.” E ao mesmo tempo ela era mesquinha nos elogios, com medo de elogiar demais a criança. E então, depois de quase 20 anos, de repente tive que ouvir uma censura do meu filho: “Você não deveria ter me mandado para o violino então. Tenho um bom ouvido para música.” Foi precisamente com base nas ideias acima mencionadas que não pude forçá-lo a continuar quaisquer atividades (e mesmo comunicação) com crianças quando alguém completasse 7 anos. E meus filhos me censuraram por isso, principalmente meu filho. E surgiu um vácuo na comunicação, uma espécie de alienação, durante quase 10 anos, que, antes de mais nada, foi um fardo para mim. E então, de repente, uma comunicação comovente: um filho já adulto vem me consultar sobre o futuro caminho da vida, escolhendo, para minha surpresa, o que determinei para ele quase no nascimento. De alguma forma, é possível explicar por que não consegui continuar a comunicação próxima com as crianças depois dos 7 anos de idade: a autoridade para um pré-escolar são os pais, para um aluno mais novo - um professor, na meia-idade - um de seus colegas, para um aluno mais velho - uma pessoa respeitada. Mas não consigo me perdoar por me recusar a me comunicar, felizmente, tudo o que cada um dos meus filhos recebeu ao se comunicar comigo antes dos 7 anos acabou sendo suficiente para se tornarem independentemente o que eu queria que eles fossem (e ainda melhor!) . O que não ensinei explicitamente aos meus filhos foi a “minha” pedagogia. Em parte porque não sabia como o fazia e em parte porque pensava que a pedagogia familiar é sempre percebida pelas crianças como ela mesma. Achei que tinha a capacidade de “sentir” as crianças dessa forma porque meu avô materno era professor, uma mãe muito inteligente, que era um ideal para mim,e também porque tinha duas irmãs mais novas (com uma irmã e um irmão mais velhos). Então permaneci nessa ilusão até que minha filha mais velha teve uma filha, Zhanna. Foi quando se descobriu que as habilidades de ensino não são herdadas. Nem explicações, nem livros (por exemplo, “Nós, nossos filhos e netos” dos Nikitins), nem mesmo demonstrações de ajuda! E fiquei pensativo... Fiquei ainda mais intrigado com a minha irmã mais nova (!), que, tendo expressado uma opinião sobre a sua prima Zhanna, neta de nove meses, e falando de forma condenatória sobre os seus pais, disse-me: “... Eu morava sozinho e nem tinha ninguém para pedir conselhos. Mas com o meu instinto maternal eu sabia o que a criança precisava e o que era melhor para ela, e não só naquele momento, mas também no futuro. Eu criei meus filhos para sobreviver...” Então, em geral, eu também criei meus filhos “para sobreviver”, quando permiti que uma criança brincasse com objetos perigosos, atravessasse a estrada sozinha, subisse em alturas perigosas, tentei “jogar fora” alguém que estava sentado no pescoço de uma criança enquanto caminhava, etc.! De um modo geral, o mesmo pode ser dito sobre todo o resto. Uma regra firme também está associada à sobrevivência: “Não dê respostas prontas ao seu filho!”, mas é preciso criar condições através de situações mais simples (situações de desenvolvimento) para que, mesmo que não imediatamente, não no mesmo dia, mês ou ano, mas a criança encontra a resposta para uma pergunta feita por mim, pela vida ou pela própria criança. Sim, durante qualquer comunicação com uma criança em idade pré-escolar, pensei: “Ensine a criança a sobreviver”. Em essência, não houve proibições. Por conta disso não houve “crise de 1 ano”, “crise de 3 anos” e outras. Pelo contrário, queria que os meus filhos fossem ainda mais activos, independentes, curiosos, emotivos, etc., quando eram pequenos. Acontece que não só eu, em nossa grande família, mas até minha irmã mais nova, tínhamos a mesma abordagem em relação à educação! Ao mesmo tempo, é certo: nossa mãe e nosso pai não nos ensinaram isso, com a possível exceção de: “Não dê respostas prontas ao seu filho!” (usando o exemplo dos problemas escolares). E também “faça como eu”. E a mãe não poupou palavras de elogio às boas ações e não poupou lágrimas quando a tarefa não foi concluída. Meus pais estavam sempre ocupados, e toda a grande casa da casa térrea (horta, galinhas, patos, coelhos, etc.) ficou para nós, cinco filhos. E nosso gato doméstico de um ano, que chamo de meu “favorito”, nos ajudou a encontrar a solução. Não vou mentir, esse gato me trata com um amor ainda mais terno do que eu o trato. Também o amo porque ele é ativo, curioso e inteligente. Por algum tempo, um fio invisível de compreensão mútua se estabeleceu entre nós, e em tudo - desde as ninharias do dia a dia até as situações dos jogos. Enquanto o preparava para as próximas batalhas de primavera pela sobrevivência, em algum momento fiquei surpreso ao descobrir que a comunicação entre mim e este gato era exatamente a mesma que era entre mim e cada um dos meus filhos nos primeiros anos de vida, e o o contato emocional mútuo que surgiu nesta comunicação próxima é exatamente igual! Resolvi me observar, como se fosse de fora. A propósito, isso acabou não sendo nada difícil de fazer, prevendo minhas próximas ações, já que, nas brincadeiras que ensinam ao gato todo tipo de sabedoria e destreza felina, como na comunicação com as crianças, não descobri nada especial situações de desenvolvimento que se sucedem uma após a outra - elas próprias surgiram na consciência. Sim, de fato, descobri que eu me comunico com essa criatura muda exatamente da mesma maneira que com uma criança. E da mesma forma notou o quão satisfeito o gato estava por ter enfrentado a tarefa “difícil”, pedindo para repeti-la ou dar-lhe outra coisa. E a explicação para esse meu comportamento é simples. Quando crianças, vivendo como uma grande família em uma casa térrea, passávamos a maior parte do dia interagindo com uma variedade de animais. E aprendemos a entendê-los, a cuidar deles, e nos alegramos quando conseguimos. Até as plantas da casa e do jardim pareciam animadas e respondiam ao cuidado e à atenção com rápido crescimento e floração, e isso deixou a nós, crianças, felizes. Os gatos tinham um significado especial em nossas vidas. Nós os criamos e fomos adequados porque são mais inteligentes, mais hábeis e mais fortes que seus vizinhos, e também porque nossos cientistas.