Bardzo często, aby lepiej siebie zrozumieć, czasami musimy zdać sobie sprawę i przemyśleć swoje doświadczenia związane z relacjami z rodzicami, a przede wszystkim z naszą mamą. Mama jest wyjątkową osobą w życiu każdego z nas z nas. Psychologowie od dawna zauważyli, że będąc dorosłymi, wciąż nosimy w sobie obraz matki, który może nas prowadzić, dodawać sił lub odwrotnie, ograniczać w próbach polepszenia naszego życia. Choć oczywiste jest, że każda matka pragnie szczęścia dla swojego dziecka, jej rola jest niezwykle złożona i radzenie sobie z nią może być bardzo trudne. A dobre intencje matki mają czasami bardzo smutne konsekwencje w dorosłym życiu jej dziecka: zwątpienie w siebie, szereg problemów w życiu zawodowym i osobistym, a nie najróżniejsza relacja z matką... Miłość matki często niesie ze sobą destrukcyjne skutki cechy, o których matka zwykle nawet nie podejrzewa, szczerze nie rozumiejąc, co robi źle. Dorosłe dzieci są jeszcze mniej świadome tego, jak doświadczenie relacji z matką wpływa na wydarzenia w ich dzisiejszym życiu. Ale to właśnie ta świadomość może być kluczem do rozwiązania wielu problemów. Jakie zatem negatywne scenariusze rozgrywają się najczęściej w relacji matka-dziecko? MATKA KIEDY Scenariusz 1 Nigdy nie zapomnę swojej pierwszej wizyty u ginekologa. Miałem czternaście lat i czułem się bardzo niezręcznie. Głównie dlatego, że mama nalegała, żeby ze mną pojechać. Kiedy lekarz zadał mi pytanie, mama natychmiast odpowiedziała za mnie, jakby mówiła o sobie. Ironię i zakłopotanie tym, co się działo, można było bardzo wyraźnie odczytać na twarzy lekarza (Elena, 34 lata). Tego typu matczyne zachowanie jest znane wielu osobom. Kura-matka jest stale zajęta opieką nad swoim dzieckiem. Jest częstym gościem różnych poradni dziecięcych, chociaż powody do niepokoju o zdrowie dziecka są z reguły niepotrzebnie wyolbrzymiane. Matki kury starają się chronić swoje dzieci przed wszelkimi przeciwnościami losu, a także być dla nich wszystkim: najlepszymi przyjaciółmi, mądrymi nauczycielami. W przemówieniu takich matek zwykle brzmi: „zajęliśmy drugie miejsce w konkursie tańca towarzyskiego”, „aplikujemy do szkoły prawniczej” itp. To „my” w mowie świadczy o najsilniejszym zespoleniu matki i dziecka, które praktycznie nie słabnie wraz z dorastaniem, uniemożliwiając mu osiągnięcie samodzielności. W wieku dorosłym bezpośrednią konsekwencją matczynej nadopiekuńczości jest psychiczne uzależnienie od matki. uczucie, którego nikt poza nią nie może zrozumieć ani pomóc. Stąd – trudności w podejmowaniu samodzielnych decyzji, problemy w budowaniu relacji z innymi ludźmi, w tym z partnerem małżeńskim. MOCNA MATKA. Scenariusz 2. Pamiętam to jak teraz – mam osiem lat i idę na urodziny kolegi z klasy. Na tę okazję mama kupiła mi czerwoną sukienkę i czerwone rajstopy, których bardzo nie lubię. Odkładam je na bok i wyjmuję z komody inne białe. Na mój widok mama zaczyna się denerwować. Próbuję nalegać na siebie, ale to nic nie daje. Jeśli nie założę czerwonych, to w ogóle nigdzie nie pójdę. W rezultacie wychodzę w znienawidzonych rajstopach i ze łzami w oczach (Swietłana, 29 lat) Taki scenariusz też nie jest rzadkością. Apodyktyczne matki starają się mieć wszystko pod kontrolą. Są przekonani, że we wszystkim mają rację i zawsze wiedzą, co jest najlepsze. Nie zachęcają, ale raczej tłumią u dzieci pragnienie niezależności i niezależności. Aby kontrolować zachowanie dzieci, posługują się arsenałem składającym się z poczucia winy, pozbawienia miłości czy wyrażania złości. Gdy tylko dziecko zacznie wymykać się spod kontroli, istnieje ryzyko, że usłyszy: „Jesteś niewdzięczny! Ale ja zrobię wszystko dla ciebie!” Inną techniką jest to, że matka staje się zdystansowana i zimna, przez co dziecko czuje się niechciane i niekochane. Apodyktyczne matki nie są gotowe zaakceptować całej osobowości dziecka – ze wszystkimi jej indywidualnymi cechami, talentami i słabościami W dorosłym życiu dzieci „apodyktycznych matek” unikają wzięcia odpowiedzialności, ale jednocześnie nie wiedzą, jak powiedzieć „nie”. ”. Zwykle chcą kontrolować innych ludzi, tak jak robiła to ich matka, ale jednocześnieW tym czasie sami często są zdezorganizowani. Takim osobom znany jest strach przed bliskimi związkami, poczucie bezradności i samotności, a także skłonność do zachowań uzależniających (np. uzależnienie od jedzenia). MATKA DUCH Scenariusz 3. Mam dziwne wspomnienia związane z moją mamą. Mój brat i ja zawsze byliśmy nakarmieni i posprzątani, a to zasługa mojej mamy. Zawsze była, ale było tak, jakby jej nie było z nami – nie pamiętam bajek na dobranoc, szczerych rozmów, ani jej udziału w naszych hobby i zainteresowaniach. Trudno mi sobie nawet wyobrazić, jak można się bawić i wygłupiać z mamą (Paweł, 39 lat). Matka-duch nie musi mieć miejsca, gdy matka jest fizycznie nieobecna w życiu dziecka, będąc np. w niekończących się podróżach. Chodzi raczej o to, że matka nie jest emocjonalnie obecna w życiu dziecka. Nie wie, jak nawiązać z nim kontakt emocjonalny, będąc skupiona na czymś innym. Nie oznacza to, że jest jej to obojętne, ale jest całkowicie zamknięta na uczucia dziecka, a tym bardziej na uczucia nastolatki. Matki tego typu mają tendencję do pozostawiania dzieci samym sobie, całkowicie zaabsorbowane własnymi problemami. Dzielenie się z nimi swoimi przeżyciami przez dzieci takich matek jest niezwykle trudne, a czasem po prostu niemożliwe. W dorosłym życiu brak doświadczenia w bliskiej relacji emocjonalnej z matką powoduje trudności w nawiązywaniu kontaktu emocjonalnego z innymi ludźmi. Takich ludzi charakteryzuje zwątpienie i strach przed porażką, oderwanie i izolacja, a czasem wrogość. Brak umiejętności wyrażenia swoich emocji i „otwarcia się” na drugą osobę utrudnia budowanie bliskiej relacji z partnerem. MAMA – LALKA PORCELANOWA Scenariusz 4 Kiedy płakałam, moja mama zwykle też zaczynała płakać. A kiedy uporczywie czegoś żądałem, wykorzystując cały swój arsenał brzydkich zachowań, mama patrzyła na mnie zdezorientowana lub na chwilę wpadała w odrętwienie, a potem najczęściej ustępowała mi, żeby to wszystko położyć kres, a ja często czy w ten sposób dostawała to, czego chciała (Galina, 33 l.) Matka „lalki porcelanowej” nie potrafi sobie poradzić z nieprzyjemną i napiętą sytuacją. Nie umie stawiać granic, kontrolować siebie i otoczenia. Charakterystyczne dla jej zachowania są histeria, krzyki i wrzaski. Takie matki natychmiast poddają się silnym emocjom dziecka – jego panice, wściekłości, smutkowi czy strachowi. Siła uczuć dziecka je przeraża; nie wiedzą, jak sobie z tym poradzić i co zrobić. W rezultacie matka lalki porcelanowej dorasta z dziećmi niezrównoważonymi emocjonalnie i nie mającymi przyzwoitego doświadczenia w opanowywaniu swojego wewnętrznego świata. Takie dzieci starają się ukryć swoje emocje, bojąc się je komukolwiek pokazać. Zawsze są gotowi wspierać innych ludzi, nie obnażając swojej duszy, dlatego ich potrzeby wsparcia i pocieszenia zwykle pozostają niezaspokojone. Stopniowo trenują się, aby w ogóle nie doświadczać emocji. Uważają każdy przejaw swoich uczuć za przejaw egoizmu. Są chętni do wspierania innych, ale ich własne potrzeby w zakresie wsparcia i otuchy zwykle pozostają niezaspokojone. Stąd zamknięcie w sobie, stany lękowe, skłonność do depresji i nieumiejętność rozwiązywania sytuacji konfliktowych. MATKA – „ŁOWCA SKALPELI” Scenariusz 5 Jako dziecko chodziłam do studia teatralnego. Któregoś dnia przygotowywaliśmy przedstawienie na Nowy Rok i dostałem niewielką rolę. Mama była oburzona, wydawało jej się, że to niesprawiedliwe. Próbowałam jej wytłumaczyć, że główne role grają chłopaki, którzy wcześniej tańczyli i umieli dobrze tańczyć. – Cóż, powiedziałbym, że wcześniej też tańczyłeś. Myślę, że nie ma tam nic skomplikowanego. Po prostu przećwicz kilka razy, a odniesiesz sukces” – nalegała moja mama. W końcu się zgodziła i przydzielili mi jedną z głównych ról. Poczułam się bardzo głupio wśród innych dzieci, które w przeciwieństwie do mnie poruszały się dobrze i łatwo zapamiętywały ruchy (Oksana, 28 lat). Taka mama wpaja swoim dzieciom ogromne poczucie winy za każdą pomyłkę. Uczy, że wszystko powinno wyglądać lepiej niż jest w rzeczywistości. To jest wz kolei wzbudza w duszy dziecka ciągły niepokój, a także zmusza je do kłamstwa i udawania, ukrywania swoich błędów i nie przyznania się do nich. Matka tego typu zabrania swoim dzieciom okazywania talentów i skłonności, uczy je ukrywania się przed innymi – „trzymania głowy nisko”. „Scalphunterzy” uwielbiają być podziwiani i dziecko ich zdaniem powinno temu służyć. W wieku dorosłym dzieci, które wyrastały w ciągłym lęku, że zawiodą i rozczarują matkę, doświadczają problemów w budowaniu relacji biznesowych i osobistych, cechuje je perfekcjonizm, narcystyczna potrzeba samouwielbienia, wzmożony lęk, często cierpią na poczucie winy i wstydu oraz są skłonni do alkoholizmu i narkomanii. REBOOT Trauma psychiczna otrzymana w tak destrukcyjnych związkach jest dość głęboka, ale to nie znaczy, że teraz masz obowiązek dźwigać ten ciężar przez całe życie i porzucić marzenie o byciu szczęśliwym osoba. Brak pewności siebie, nieumiejętność budowania długotrwałych, harmonijnych relacji z innymi ludźmi, niedojrzałość, brak inicjatywy i nieodpowiedzialność jednoczą wszystkich, którzy zostali wychowani przez opisane powyżej typy matek, ale pamiętajcie, że wszystko jest w Waszych rękach – możecie zmień siebie i tym samym zmień swoje życie. Dlatego warto uznać fakt, że to Ty jesteś odpowiedzialny za to, jakie życie ostatecznie będziesz prowadził i dostroisz się do trudnej ścieżki jego transformacji. PIĘĆ PIERWSZECH KROKÓW 1. Częściej zadawaj sobie pytanie: Czego chcę? Naucz się mówić nie. Nie spiesz się z rezygnacją ze swoich planów, aby zadowolić innych ludzi.2. Stwórz swoje osobiste terytorium, które będzie dla Ciebie wygodne.3. Naucz się wyrażać swoje emocje i otwieraj się na nie. Podejmij ryzyko i zrób krok w kierunku spotkania z innymi ludźmi. Udział w szkoleniu z komunikacji może być świetnym początkiem tej podróży, ponieważ w bezpiecznym środowisku możesz spróbować pokonać swoje lęki i wątpliwości i wreszcie wyjść ze swojej skorupy.4. Szanuj granice innych ludzi. Kiedy następnym razem zadzwonisz do męża, żeby go sprawdził, lub poddasz swoje dziecko „przesłuchaniu z pasją”, przypomnij sobie, jak się czułaś w takich sytuacjach.5. Bądź proaktywny. Jeśli cały czas pozostaniesz na uboczu, bojąc się wyrazić siebie, ryzykujesz, że nigdy nie zrealizujesz swojego potencjału, poprzestaniesz na niczym i poczujesz niezadowolenie z życia. Świadomość swojej relacji z mamą jest niezwykle ważna. Bez tego trudno jest człowiekowi zyskać poczucie osobistej dojrzałości, stać się mądrzejszym i nauczyć się przebaczać. Warto podjąć ten trudny krok, aby zbudować relacje z własnymi dziećmi, pomóc im uświadomić sobie swoje mocne strony i wejść na ścieżkę dorastania i zdobywania niezależności. Proces uświadamiania sobie swojej relacji z matką jest często bolesny, dlatego ważne jest, aby nie stał się on podstawą konfliktów. Wręcz przeciwnie, kiedy już poczujesz się naprawdę pewny siebie i dojrzały, powinieneś „zresetować” swoją relację z matką. Przebaczenie i akceptacja to najważniejsze kroki na tej ścieżce. Ostatecznie nikt z nas nie jest doskonały, a nasi rodzice, tak jak wszyscy inni, nie są pozbawieni swoich wad. Ponadto mają własne doświadczenia z matkami i innymi ludźmi, które wpłynęły na to, jakimi ludźmi ostatecznie się stały. ·- Wdzięczność. Z pewnością każdy z nas ma za co dziękować swojej mamie. Matka kwoka jak nikt inny potrafi wesprzeć i otoczyć dziecko swoją miłością, potężna matka potrafi udzielić praktycznych rad w trudnej sytuacji życiowej, a matka duch na swój sposób potrafi okazywać swoją miłość i troskę nie słowami i emocjami, ale poprzez czyny – prezenty czy pomoc w nawiązaniu przydatnych kontaktów – Daj swojej mamie znać, że nadal jej potrzebujesz i chcesz, aby wasza relacja stała się bliższa, cieplejsza, ale jednocześnie zarówno Ty, jak i ona szanowali swoje osobiste granice. Może się okazać, że mama sama z wiekiem wiele przemyślała i też chce spróbować zmienić coś w Waszym związku. Jeśli tak nie jest, będziesz musiał zaakceptować ten wybór poprzez komunikację i opiekę3/90