Od autorki: Piszę o moich przemyśleniach, które pojawiają się po niemal każdej rodzinnej konsultacji. Dla zainteresowanych i chcących zmienić coś w swoim życiu i relacjach z ludźmi, szczególnie z bliskimi. I żeby chociaż mały praktyczny poradnik odpowiedział na pytanie „jak?” - jak się zachować, co zrobić, gdy chcesz stać się szczęśliwym człowiekiem... Chciałabym podzielić się w formie pisemnej swoimi przemyśleniami, które od dawna przelatywały przeze mnie fragmentarycznie, a teraz ułożyły się w jedną całość. Dlaczego, do kogo i po co piszę? Piszę o moich przemyśleniach, które pojawiają się po niemal każdej konsultacji rodzinnej. Dla zainteresowanych i chcących zmienić coś w swoim życiu i relacjach z ludźmi, szczególnie z bliskimi. I żeby chociaż mały praktyczny poradnik odpowiedział na pytanie „jak?” - jak się zachować, co zrobić, gdy chcesz być szczęśliwym człowiekiem, na początek - w związku. Co jest ważniejsze dla człowieka niż relacje? Wszyscy żyjemy wśród ludzi, w jakiś sposób współdziałamy, każdy z nas przynajmniej czasami chciał być kochany, a jest wielu, którzy chcieliby obdarzyć swoją miłością drugiego, ukochaną osobę. Ale jak znaleźć sposób na zrozumienie drugiej osoby, jak to zrobić, żeby nie urazić i nie sprawić bólu? Co przeszkadza nam w byciu otwartym w związkach? Jakie działania powinieneś podjąć, aby Twoje relacje przynosiły radość Tobie i Twoim bliskim? Nie mogę omówić tego wszystkiego w jednym artykule - materiał jest zbyt obszerny, po pierwsze, a po drugie, istnieją książki, które zostały już napisane i nie ma potrzeby ich teraz opowiadać. Dlatego napiszę tak: najpierw opowiem Wam o kilku książkach, które pomogą w opanowaniu praktycznych umiejętności i zrozumieniu różnic między ludźmi, a następnie napiszę kilka moich przemyśleń na temat relacji i ogólnie tego, jak Człowiek zmienia więc swoje życie częściej niż inni, po konsultacji na temat relacji w mojej rodzinie, przychodzi mi do głowy myśl – dlaczego nikogo nie uczą, jak postępować z drugim człowiekiem?! Jak kochać? Jak okazywać uczucia? Przecież kiedy mówisz i wyjaśniasz coś całkiem prostego, ludzie wychodzą z takim poczuciem wdzięczności, jakby w ich życiu nastąpiła jakościowa zmiana. Nie wątpię, że tak się dzieje w ich przypadku, jeśli potrafią to zaakceptować i zrozumieć. Ale to nie jest trudne, tylko nikt nie wie jak?.. Dlaczego? „Dziecko uczy się przez to, co go otacza” – głosi jedno z przykazań włoskiej nauczycielki Marii Montessori. Z tego powodu niewielu ludzi uczy się konstruktywnych rzeczy, ale każdego uczy się tego, co widział od dzieciństwa. A teraz - kto miał szczęście, niektórzy żyli w rodzinie matek i ojców, którzy kochali go i siebie nawzajem, niektórzy - wśród „bandy” wiecznie walczących krewnych, którzy z kolei od dzieciństwa znosili więcej bólu i urazy niż umiejętność rozumienia i kochania. Ponadto nie wszyscy rodzice są obdarzeni darem pedagogicznym, którego najważniejszą rzeczą nie jest jakaś specjalna wiedza, ale cierpliwe, uważne i życzliwe podejście do dziecka. Dlatego ludzie się spotykają, zakochują, niektórzy nawet zawierają związek małżeński i wtedy zaczynają pojawiać się problemy, które nie istniałyby, gdyby każdy miał podstawową wiedzę z zakresu relacji międzyludzkich i nie był obdarzony kompleksami, które pielęgnuje od dzieciństwa . A teraz do rzeczy! Tym, którym od dzieciństwa nadano negatywny „obraz siebie”, który uniemożliwia im życie i konstruktywne rozwiązywanie problemów, tym, dla których nawet małe zadanie wydaje się wielką katastrofą, polecam lekturę Książka Maxwella Moltza „Jestem sobą, czyli jak być szczęśliwym” „Dla tych, którzy są gotowi pracować nad sobą i nie są obciążeni „ciężarem” osobistych kompleksów narzuconych im w dzieciństwie i uniemożliwiających łatwe poruszanie się przez życie, ale nie wiedzą, jak najlepiej wyrazić swoją miłość, gorąco polecam lekturę książki Gary’ego Chapmana „Pięć języków miłości”. Cóż, oczywiście nie tylko dla nich, ale dla wszystkich – bardzo dobrze pomaga zrozumienie, jakim „językiem miłości” przyzwyczaja się mówić Twój partner w związku, a takżeodpowiednio, jak najlepiej się z nim komunikować, aby łatwo cię zrozumiał, a ty go zrozumiał. Tym, którzy zostali „obdarzeni” bezmierną negatywnością, którzy uważają się za pozbawionych miłości, odrzuconych, niepotrzebnych na tym świecie, dla tych. które nie znajdują dla siebie miejsca w życiu, bardzo żałuję, że nie przeczytałam książki Liz Burbo „Pięć urazów, które uniemożliwiają bycie sobą”. Pozbądź się negatywności i przejdź na inny poziom życia, w końcu stań się szczęśliwym człowiekiem. Ci, którzy chcą zrozumieć coś ponad to, co już wiedzą, ci, którzy uwielbiają myśleć, którzy myślą, że zrozumieli już dużo, ale po co? Ponieważ nie potrafiłam być szczęśliwa w swoich związkach, nie potrafiłam znaleźć powodów do kłótni z ukochaną osobą, sugeruję lekturę „Mostu na wieczność” Ryszarda Bacha. Moim zdaniem ta książka jest po prostu praktycznym przewodnikiem dla tych, którzy chcą przezwyciężyć „popędy” swojego Ego, zrozumieć, że to, co jest dla Ciebie ważne, co uważasz za ważne, tak naprawdę jest niczym innym jak irytującą przeszkodą na drodze do osiągnięcia celu. droga do własnego szczęścia. Tutaj przejdę do przemyśleń na temat tego, co myślę o „skoku kwantowym” w związkach i nie tylko. Termin pochodzi z fizyki, więc dla porządku zacznę od niego - od definicji, które znalazłem w Internecie, a które nadają się do opisania zjawiska w kontekście moich przemyśleń termin w fizyce odnoszący się do natury zmian cząstek: zamiast ciągłej zmiany następuje nieciągły skok. Na chwilę przed skokiem cząstka elementarna zajmuje określony obszar przestrzeni. Chwilę później jest już gdzie indziej i zgodnie z teorią kwantową żaden proces fizyczny nie łączy tych dwóch fizycznych stanów istnienia, żadna długość czasu ich nie oddziela. W ezoteryce zdolność takiego ruchu świadomości nazywa się ruchem kwantowym świadomość. Kwantowy stan świadomości obejmuje badanie wszechświata kwantowego, a nie materialnego, i ma swoje własne poziomy. Każdy „poziom” w rzeczywistości odnosi się do pewnego zrozumienia i doświadczeń, przez które można przejść, aby „przejść” na następny poziom. Ruchy te nazywane są „skokami kwantowymi”. Oznacza to, że elektrony nie przemieszczają się płynnie na inne orbity, ale przeskakują, to znaczy znikają z jednej orbity i pojawiają się na innej. Potrzebują jakiegoś ładunku energetycznego, który „wypycha” je na inną orbitę. Jednocześnie zmieniają się, a co za tym idzie, otaczająca rzeczywistość. We Wszechświecie istnieje wielkie prawo podobieństwa. Ta sama logika, według której poruszają się cząstki elementarne, dotyczy ludzi. Jeśli chcesz zmienić cechy swojego życia, skocz na inną orbitę. Jeśli nie przejdziesz na nowy na czas, pozostaniesz przy starym. I jest kilka punktów, które z reguły przyczyniają się do wytworzenia niezbędnego ładunku energetycznego, aby osoba mogła wykonać taki skok. Co więcej, te momenty nie istnieją przez cały czas; pojawiają się, gdy człowiek doświadcza trudnej, jego zdaniem, sytuacji w swoim życiu. Dokładniej, w takich okresach łatwiej jest dokonać tego „skoku kwantowego” - łatwiej jest dokonać skoku, a nie osoby. Ale co powinien zrobić człowiek, aby dokonać skoku? Jak wytworzyć ten niezbędny ładunek energetyczny Jak mówią psychologowie (no cóż, nie bez powodu to mówią!), „odpuść sytuację, zrelaksuj się” – co to oznacza? Zrozum naturę swoich myśli na temat tego, co się dzieje, czy prowadzą one do rozwiązania problemu, czy tylko do „zakończenia” siebie? Jeśli doprowadzą do podjęcia decyzji i zostanie ona rozwiązana, w porządku, rozwiąż ją, to nie jest to poziom krytyczny. Ale jeśli zajmujesz się nawijaniem, przestań. Jak? W moim osobnym artykule - „Nie wchodź w ślepy zaułek”. Spróbuj „wytrenować swój mózg” w zakresie rozwiązywania problemu lub jakiegoś zadania w sposób, który nigdy wcześniej nie przyszedł Ci do głowy, rozważ zupełnie inne, a nawet absurdalne opcje. . Myśl o jakimś zadaniu bardzo uporczywie i przez długi czas, aż poczujesz nad głową „popękany sufit” Zmień swoją dotychczasową rzeczywistość (np. wyjdź gdzieś lub zrób coś nietypowego dla siebie – coChciałem, ale bałem się pozwolić sobie, powiedzmy, na czyn, który nie mieści się w Twoich tradycyjnych ramach zachowania – np. zawsze unikałeś konfliktów, milczałeś, a potem śmiało i głośno wyrażałeś komuś swoje skargi, nieporozumienia itp.) To wszystko razem stanowi jeden ważny warunek dokonania własnego skoku kwantowego - decyzji człowieka o opuszczeniu „strefy komfortu” (kiedy ryzykuje zmianę swoich nawyków i gdzie znajduje się w pewnym „bezbolesnym” stanie). stanu) i dokonanie tego działania Z reguły ludzie znajdują bardzo przekonujące „wymówki” (logicznie uzasadnione, reprezentujące praktycznie orientację wartościową) dla swojej niechęci do zrobienia czegoś nowego we własnym życiu. Np. w związkach: osoba, która nie chce zrobić kroku w stronę drugiego i związać się z nim w jakiejś relacji, potrafi pięknie wytłumaczyć swoją niechęć myślami mądrych, że wszystko na ziemi nie jest wieczne i że jakiekolwiek przywiązanie jest tendencja do posiadania i uległości. „Ale nie chcę nikogo ujarzmiać, co oznacza, że ​​​​nie potrzebuję uczuć” – myśli taka mądra osoba. Ale tak naprawdę boję się bólu, który może nadejść, gdy osoba, którą kocham, nagle gdzieś odejdzie. Wolę bać się bólu i siedzieć w swojej strefie komfortu (chociaż komfort jest wyimaginowany), niż ryzykować „przywiązanie się” do kogoś. I samo słowo „przywiązanie” zdaje się mówić samo za siebie – być przywiązanym do czegoś, kogoś, ale tak naprawdę pragnie się wolności. I tak w pogoni za wyimaginowaną wolnością człowiek pozbawia się miłości i poczucia pełni życia, jakie mógłby mieć, gdyby nie fałszywe logiczne łańcuchy prowadzące z powrotem do jego strefy komfortu, w której siedzi i myśli, dlaczego nie możesz dokonać milowego skoku? Ale ponieważ taki skok nie zakłada obecności nawykowej logiki, jest ona bowiem właśnie liną, którą człowiek się wiąże. Obawiając się przywiązania do drugiego (jak to człowiek sam sobie interpretuje), które „rozwiąże” go we wszystkim w życiu, człowiek całkowicie wiąże się ze swoim losem bycia „mądrym i samotnym”, ale nie rezygnuje z niczego ze swojego wygodnego stanu ze względu na drugą osobę, która, jak się wydaje, mogłaby zbliżyć się do niego i otworzyć nowe przestrzenie w jego życiu. Ale czy to, czego chciał ten drugi, było tak trudne lub nadprzyrodzone do osiągnięcia? Najprawdopodobniej nie. Jedyną trudnością było odejście od systemu, w którym człowiek siedzi i co drugie „uroboros” wykonuje. (tym, którzy nie znają znaczenia tego słowa, proponuję przeczytać „Świętą księgę wilkołaka” Wiktora Pelevina). Zatem drugim ważnym warunkiem dokonania milowego skoku we własnym życiu jest odrzucenie utartej logiki i sposób wyciągania wniosków w ustalony dla siebie sposób Nic z tego nie jest prawdą, jest to naprawdę skomplikowane i zostało opisane nie raz zarówno przez klasyków filozofii i psychologii, jak i pisarzy, ale oto co najmniej kilka cytatów, łączących. które w prosty sposób „zbudowałem” schemat dla tych, którzy chcą zrozumieć, co należy zrobić, aby wyjść poza granice swojego zwykłego stanu: 1. „Mechanizm naszego poruszania się po wszechświatach polega po prostu na naszych co drugich wyborach: między dobrem a złem, współczuciem a nienawiścią, rowerem a Facebookiem, żółtym i zielonym, niebieskim i pomarańczowym i tak dalej. Czy sami dokonujemy tych wyborów, czy też robi to jakaś siła tworzy je za nas - ale to dzięki nim poruszamy się w wieloświecie.” Wiktor Pelewin. „Miłość do trzech Zuckerbrinsów” Zatem pierwszą rzeczą jest dokonanie WYBORU, podjęcie decyzji.2. „Dlatego, gdy świadomie zmieniamy coś w swoim życiu, nie przekształcamy siebie i naszego świata, jak zakładali klasycy marksizmu, ale po prostu przełączamy się na inny pociąg losu, który toczy się przez zupełnie inny wszechświat i niesie ze sobą inny pasażer. Jeśli wiesz, jak skakać z pociągu na pociąg, możliwe są najbardziej radykalne zmiany w rzeczywistości, o jakich nawet nie marzyli łowcy motyli i dinozaurów…” Wiktor Pelevin. „Miłość do trzech Zuckerbrinów” Drugim jest podjęcie AKCJI, aby wdrożyć podjętą decyzję.3. „Wolność w rzeczywistości i 27.10.2014