Mamy są inne. Jeśli Twoja matka była ciepła, delikatna, dawała miłość, opiekę i ochronę, to moje dalsze słowa najprawdopodobniej nie będą dla Ciebie przydatne. Nie wszystkie matki są takie. Nie będę brał pod uwagę rodziców, którzy po prostu powoli niszczą swoje dzieci. Nie o nich piszę. Ten tekst jest o prostych, przeciętnych, zwyczajnych rodzicach, którzy kochają swoje dzieci najlepiej jak potrafią, w jakiś sposób się nimi opiekują, w jakiś sposób starają się je wychować i wychować. Tak, mogą nie być czułe, mogą nie zauważyć dziecka w zgiełku codziennych trosk. Mogą po prostu bardzo ciężko pracować i spędzać mało czasu ze swoimi dziećmi. Mogą uważać rozmowy od serca za stratę czasu. Potrafią wychowywać „we właściwy sposób”, nie zauważając i nie biorąc pod uwagę cech dziecka. Nie mają na myśli krzywdy. Po prostu nie znają innego sposobu. A czasem osiągają sukces zewnętrzny – dziecko dorasta mądrze, wykształca się, zdobywa zawód i skutecznie się w nim realizuje. Tylko, że nigdy więcej nie jeżdżę do rodziców...ani na bardzo duże święta i to niechętnie. A starsi rodzice nudzą się, czekają na swoje dziecko, wnuki i szczerze zastanawiają się, dlaczego ich dorosłe dzieci nie chcą do nich przychodzić. A kiedy przyjdą, szybko wracają. Być może matki i ojcowie uważają się za uczciwie spełnionych obowiązek rodzicielski i są dumni ze swoich sukcesów w wychowaniu dzieci, ale z jakiegoś powodu dorosłe dzieci nie są szczęśliwe. A sukcesy zewnętrzne nie chronią cię przed melancholią i samotnością w twojej duszy. Od drapania kotów i samotnych wieczorów, od pustych dni i niejasnego, dziwnego i słabo rozpoznanego niezadowolenia. Czasami mówią sobie: dlaczego złościsz się na tłuszcz? Przecież jest jeszcze... Och, dzieciństwo? Po prostu wymażmy ten nieprzyjemny epizod i żyjmy dalej, a zbudujemy wszystko dla siebie i wszystko sobie oddamy. Jesteśmy niezależni! Nie lubią wspominać swojego dzieciństwa. Te dorosłe dzieci są dorosłymi osobami, które mają w duszy małe, zranione dziecko. Otwierają ostrożnie, sprawdzając, czy jest bezpiecznie, czy można mi zaufać, czy nie będzie znowu bolało. Ich historie to także ból. Nawet po latach gardło mi się zaciska, głos staje się głębszy, a w oczach pojawiają się łzy. Niewidzialna płyta wstydu i poczucia winy ciąży na Twoich ramionach. Czasami nadzieja przemija: może jeszcze mogę być kochany? Może jestem dobry? Powiedz mi tylko, co mam zrobić, jak zdobyć akceptację? A może zmienią się, jeśli będziesz zachowywać się właściwie? Małe dzieci pragną miłości, uwagi i uczucia, dzieci starają się na nie zasłużyć, dostosować się do wymagań rodziców, integrować się z systemem rodzinnym i odgrywać w nim role, których system potrzebuje. Dziecko oddaje całego siebie rodzinie, akceptuje rolę, jaką narzuca mu system rodzinny. Wszystko w zamian za akceptację. Dziecko nie ma możliwości wyboru - żyje w rodzinie, która istnieje. I żyje według jego publicznych i niewypowiedzianych zasad. Dzieci mają nadzieję, że coś się zmieni – i że ich mama będzie dobra. Dziecko rośnie i w pewnym momencie przestaje wierzyć, że zmiana jest możliwa. Rozczarowanie i ból nadchodzą nową falą. Wtedy osoba, która przeżyła traumę ze strony rodziców, może wybrać drogę odrzucenia potrzeby miłości. Jeśli nie potrzebuję miłości, uznania i akceptacji, to nie mogę się obrazić pozbawiając mnie ich. Haczyk polega na tym, że odgradzając się od rodziców, zaprzeczając potrzebie rodzicielskiej miłości, akceptacji i uznania, człowiek odgradza się od wszystkich innych. Pojawia się rodzaj psa stróżującego, który zawsze pilnuje naszej lodowatej skorupy na sercu. Nie poddawaj się, nie okazuj bólu i wrażliwości, nie proś o pomoc. Wewnętrznie dąż do ciepła w relacjach, pragnij go, ale w żaden sposób nie okazuj tego pragnienia, bojąc się, że ponownie spotkasz się z odrzuceniem, że inni zignorują Twoje potrzeby. A potem odrzucaj innych z góry, nawet nie robiąc nic celowo, po prostu ten sam pies stróżujący jest zawsze na straży. Błędne koło: pragnienie miłości i ciepła oraz strach przed odrzuceniem i dlatego istnieje zbroja, która zamyka Cię na cały świat. Wydaje się, że chroni, ale i odgradza. Wydawać by się mogło, że z tego błędnego koła nie ma wyjścia. Wyjście jest w tym samym miejscu co wejście. Kiedy byliśmy mali, naprawdę potrzebowaliśmy mamy. Mama od dzieciństwa okazała się niedoskonałaOdnieśliśmy wiele obrażeń, stopniowo zwiększano zbroję, zainstalowano psa stróżującego i zdecydowaliśmy, że tak naprawdę nie potrzebujemy miłości naszej matki – wystarczy nam. Oni nas odrzucili – my odrzucamy. A jeśli już tutaj, w teraźniejszości, zaakceptujecie swoją dziecięcą potrzebę miłości.... Zaakceptujcie fakt, że rodzice też są ludźmi i dali z siebie wszystko, że nie zawsze pokrywa się to z tym, czego potrzebuję.... Zrozumcie, że już dorosłem i mogę znaleźć to, czego brakuje gdzie indziej.... I że mogę wybrać, czy teraz mam być zniszczony przez brak miłości matki w dzieciństwie, czy nie... Wyrzucać rodzicom ich błędy i ukaraj je odrzuceniem lub nie. A może nabierz śmiałości i spróbuj zdobyć miłość i akceptację w jakimś innym związku. Uznanie potrzeby rodzica, miłości rodzicielskiej, to nie to samo, co rozpoznanie potrzeby tej prawdziwej osoby, która przyniosła. dużo bólu. Nasze wewnętrzne dziecko, obrażone i pozbawione miłości, przez całe życie pragnie znaleźć dobrą matkę, kochającą i delikatną. I człowiek może powtarzać próbę za próbą, mając nadzieję, że znajdzie tę miłość w innych związkach - z mężem, dziewczynami lub własnymi dziećmi. To pułapka. Niemożliwe jest otrzymanie matczynej miłości od osób, które nie są naszymi rodzicami. Okazuje się, że znów jesteśmy rozczarowani, zdenerwowani i obrażeni. I możemy nawet sobie wmawiać, że nie ma nadziei na miłość i ciepło. W ogóle. Nigdzie. Świat jest okrutny i niesprawiedliwy. Odrzucamy naszych rodziców, którzy nie dali nam tego, co tak potrzebne: miłości, akceptacji, bezpieczeństwa... Zaprzeczamy samej potrzebie otrzymywania od nich tej miłości, zaprzeczamy naszej potrzebie jej. Ale odrzucając tę ​​naszą potrzebę, oddzielamy się i blokujemy możliwość otrzymania ciepła i miłości w innych związkach, ponieważ nie da się zamrozić tylko części nas samych, która dotyczy naszych rodziców, bez wpływu na wszystko inne. Relacje z rodzicami w dzieciństwie to trening, próba naszych relacji ze światem w dorosłości. Kiedy pozwolimy sobie, naszemu wewnętrznemu dziecku, przyznać, że potrzebuję dobrej matki, wówczas odmrażamy się. Rozpoznajemy przed nimi naszą wrażliwość, naszą słabość – dużą i silną – tam i wtedy, w dzieciństwie. Ale tam i wtedy to nie to samo, co tu i teraz. I są kolejne kroki. Uznali, że potrzebna jest miłość. Zrozumieli, że rodzice nie mogą, nie wiedzą jak, nie chcą dać i dają tylko tyle, ile mogą. Cóż, przynajmniej życie samo w sobie jest cennym darem. I tym zrozumieniem można żyć tylko w żałobie. Nie da się tego odtworzyć. Nie mamy wyjścia, gdy wrócimy do dzieciństwa, poprawimy mamę, aby była dobra, ponownie ją wychowamy i wreszcie otrzymamy wszystko, czego nie dała. Sytuacji własnego traumatycznego dzieciństwa nie da się zmienić. Można przepracować bolesne emocje, można się pozbierać na terapii kawałek po kawałku i żyć. Rozpoznaj w sobie zranione dziecko, współczuj mu, smuć się i wracaj do zdrowia. Zasmuciliśmy się, popadliśmy w smutek… uraza znika, smutek pozostaje. I zrozumienie, że rodzice nie są bogami, nie wszechmocni, że są też ludźmi ze swoimi słabościami i niedoskonałościami. A potem, po rozpoznaniu prawdziwej sytuacji naszego życia i zaakceptowaniu jej, możemy dokonać wyboru. A akceptacja nie jest usprawiedliwieniem. Akceptacja oznacza akceptację faktu. Stało się to, co się stało i nie da się tego zmienić. Akceptacja nie jest równoznaczna z przebaczeniem lub usprawiedliwieniem działania, ani nie jest równoznaczna z pozwoleniem na zrobienie tego w przyszłości. Możemy budować relacje z tymi prawdziwymi, wciąż żyjącymi rodzicami, których mamy. A to, jakie będą te relacje, zależy między innymi od nas, jako równych partnerów, dorosłych. Nie jesteśmy już małymi dziećmi, nie ma mowy o przetrwaniu. Możemy przenieść się setki, tysiące kilometrów od rodziców, stać się niezależnymi, dorosłymi i poważnymi. Możemy budować relacje według własnych zasad lub budować rodziców, próbując odzyskać traumy z dzieciństwa. Poza tym odległość to także relacja. Ale jeśli odległość wynosi kilometry, a w duszy jest uraza i ból, oznacza to, że połączenie pozostaje i nie jesteśmy równi, ale nadal obrażamy małe dzieci. Przyznajemy, że idealna miłość matczyna nie wyszła. Szkoda. Ale jest miłość męża, prawdziwej osoby, a nie substytutu rodziców. Jeść.