Do autor: Um ensaio sobre o tema da não reciprocidade amorosa, publicado no meu site e no espaço da blogosfera Dedicado a um homem que não se ama mutuamente Provavelmente é impossível invente algo novo, porque todos os enredos são conhecidos e todos os livros foram escritos. Resta repetir algo, talvez parafraseando um pouco. Por exemplo, a primeira frase de Leo Tolstoy, com a qual começa “Anna Karenina”: “Todas as famílias felizes são iguais, cada família infeliz é infeliz à sua maneira”. Poderíamos dizer que todos os amores felizes são iguais e que cada amor infeliz é infeliz à sua maneira. E um dos infortúnios comuns é a não reciprocidade. Não reciprocidade que segura e não desiste. Não reciprocidade, que força você a recorrer a cada vez mais novos truques e façanhas no que parecem ser tentativas fúteis de conquistar o amor. Não reciprocidade, na qual muitas pessoas se afogam durante anos e, para algumas, às vezes termina de forma muito triste. Alguém bebe, alguém está doente fisicamente ou até mentalmente. Esta é uma raça tão especial de pessoas - aquelas que não recuam e não recuam. Quem é fiel aos seus sentimentos. E talvez nem seja uma questão de fé, mas de esperança. A esperança, que às vezes acena de forma tão traiçoeira, mantém, obriga-nos a conviver com este sempre evasivo, mas tão quase real, quase preso em sua rede, lindo amanhã. Tem gente que percebe a não reciprocidade, a recusa, por exemplo, das mulheres de forma bastante racional. Em algum lugar eu até li conselhos tão simples e acessíveis de um homem para outros homens - tratar as mulheres como bondes. Este saiu, que assim seja - então virá o próximo, e depois o próximo, e assim por diante. Conselho de um homem que se mantém firme no terreno da realidade com os dois pés. Sabe o que quer, sabe o que não quer e não está particularmente preocupado em pegar todo tipo de guindaste nos céus distantes. É fácil segui-lo, mas se você estiver com seu autor, como dizem, “na mesma sintonia”. Existem homens que não gostam de conquistar ou conquistar uma mulher. Em vez disso, está mais próximo de algum tipo de tendência de pisar no mesmo ancinho. Quando você entra em triângulos amorosos repetidamente, ou se apaixona constantemente por mulheres que estão em algum lugar distante - seja geograficamente distante ou emocionalmente. Ou talvez não se trate de uma série de relacionamentos repetidos, mas de uma mulher significativa que “ara” toda a alma. Femme fatale, depois da qual a vida se divide em antes e depois. E todas essas cicatrizes na alma, cicatrizes no coração e às vezes lembranças dolorosas. No meio da noite ou mesmo às vezes em um feriado barulhento, em leve estado de embriaguez, quando cai a vigilância do controle sobre si mesmo e sobre os próprios sentimentos. Na verdade, existem muitas situações desse tipo na psicoterapia. E também não é incomum que os homens peçam para mudar alguma coisa nas dificuldades de suas vidas. E cada situação de vida é, obviamente, única. Mas algo em comum também pode ser encontrado. Às vezes é útil analisar sua própria experiência de vida para entender algo e espionar a experiência de outra pessoa. A compreensão é algo que seca as lágrimas. Superficialmente está o fato de que muitas vezes, na ausência de reciprocidade, um homem escolhe repetidamente mulheres que rejeitam, desvalorizam e, de certa forma, até, pode-se dizer, humilham. E aqui, aqui nestes portões, todos esses conselhos amigáveis ​​de conversas sinceras sobre como “ela não é a certa para você” e “o que você está permitindo que faça consigo mesmo?”, “você está se comportando como um menino”, “você desmoronou completamente, seja um homem” e “ela não vale o seu dedinho”. Por um lado, tal homem concorda com essas dicas, mas, por outro lado, é bastante difícil para ele implementar qualquer uma delas. Porque há algo dentro de mim, no meu peito. Parece que ele reuniu sua vontade, decidiu mudar sua vida, mas algum verme traiçoeiro dentro dele começou a se agitar, e todos os maravilhosos planos racionais e sábios voaram pelo penhasco da imprudência - queime tudo com uma chama azul! Mas se voltarmos à questão da humilhação. Há uma citação tão boa sobre este assunto: “Humilharvocê pode aquele que é humilhado." E se você cavar um pouco mais fundo, acontece em muitos casos que não só esse homem escolhe mulheres que o desvalorizam, rejeitam e humilham. Ele mesmo, no fundo de sua alma, se trata assim maneira. Ele se rejeita, se desvaloriza constantemente. Não há valor que ele possa conhecer por si mesmo, não há sentimento de conclusão, realização. Ele precisa constantemente lutar por algo, correr em direção a algo, melhorar algo em si mesmo. . E muitas vezes por alguma coisa ele se sente envergonhado ou culpado. E isso acaba sendo um círculo vicioso: um homem, inclinado a se rejeitar e a se desvalorizar, escolhe mulheres para se igualar - rejeitando e desvalorizando ainda mais. rejeição de si mesmo. E ele também tem um desejo constante de que ela prove algo, de se provar de alguma forma. Mas nunca dá certo para conseguir isso. , claro, corre para os braços dele, tudo é como nos melodramas românticos - termina com um casamento. Comédias ou dramas geralmente são feitos sobre o que acontece depois. Porém, se você se aprofundar na vida de tal pessoa, descobrirá que quase sempre há ou houve mulheres por perto que o amavam e estavam prontas para lhe dar seu amor. Mas ele quase sempre sentiu isso como algo não tão atraente, excitante e atraente quanto a não reciprocidade e o trabalho de Sísifo para conquistar essa reciprocidade. Era como se ele nunca acreditasse que você pudesse amá-lo daquele jeito. E ele não confiava naqueles que lhe mostravam que o amavam. E ele mesmo os empurrou. Mais frequentemente acontece como no conto de fadas sobre a Rainha da Neve. Quanto mais a Rainha da Neve beijava o menino Kai, mais ele congelava e primeiro ficava azul, depois preto, mas nem percebia. E não senti frio. E não senti um fragmento do espelho da bruxa nem no coração nem nos olhos. Ele apenas tentava constantemente mostrar à Rainha da Neve o quão perfeito ele poderia ser - quão bem ele dominava todas as quatro operações matemáticas e quão bem conhecia geografia. Ele contou tudo isso a ela com tanta paixão e alegria, e ela apenas sorriu friamente para ele em resposta. E pelo sorriso dela, ele mesmo começou a acreditar que, provavelmente, estava realmente muito longe da perfeição. Mas você definitivamente deve tentar alcançá-lo. E então.. talvez... Ela irá apreciar.. e responder. Mas, na realidade, ele apenas congelou cada vez mais. E ele se esqueceu de tudo que antes estava vivo nele. Em geral, os contos de fadas também são úteis para os adultos lerem; eles podem contribuir muito se você os ler com sensibilidade. Assim como os antigos mitos gregos e a literatura clássica russa. Acho que relembrar esse conto de fadas pode dar muito para quem está cansado de sofrer com a não reciprocidade. Mas isso, é claro, para muitas pessoas pode parecer insuficientemente sério e convincente. E então você pode chamar a artilharia pesada. Bem, ou apoio aéreo - qual metáfora militar está mais próxima de quem? Em geral, você pode recorrer aos clássicos da psicoterapia. É claro que tais características emocionais não surgem do nada. As experiências de vida de uma pessoa, o que aconteceu com ela, como cresceu e se desenvolveu podem ser de grande importância. O passado muitas vezes pode fazer do presente de uma pessoa a sua continuação e, às vezes, a sua sombra. Se ainda não foi plenamente vivenciado, se está presente no presente, mesmo que invisível, pode ter uma influência colossal. E a primeira citação é provavelmente do principal clássico da psicoterapia. Só por causa da primeira: um homem que escolhe rejeitar as mulheres quer viver plenamente o seu relacionamento com a mãe. Sigmund Freud E a segunda citação de um dos psicanalistas junguianos: Escolhemos um parceiro em quem projetamos nossa Sombra não integrada Onde a Sombra é a esfera da psique na qual, como em um armário, guardamos tudo o que existe. desnecessários para a presença na consciência, como alguns impulsos e impulsos claramente destrutivos. Ou o que nós mesmos consideramos ruim ou inaceitável em nós mesmos.