W naszej dość depresyjnej kulturze (pamiętajcie klasyczną literaturę rosyjską - ciągłe cierpienie; czy przynajmniej jeden bohater jest tam szczęśliwy?) z jakiegoś powodu pojęcie życzliwości tradycyjnie łączy się z poświęceniem: życzliwą osobę przedstawia się jako cierpiącego, który z pewnością się poświęca siebie, swoje interesy, korzyści, a nawet swoje życie dla dobra innych. A skoro tematem artykułu jest kultywowanie życzliwości u dzieci, wyobraźcie sobie, jak nieatrakcyjna jest taka perspektywa dla dorastającej osoby: „Przez całe życie będę się źle czuć, żeby inni mogli czuć się dobrze”? Oto żywy przykład. Natalia ma 37 lat i wychowuje pięcioletnią córkę Dashę. Na przyjęciu opowiada, jak „pielęgnuje dobroć” w dziecku. Pewnego razu na spacerze Natalia kupiła małej Daszy kilka jasnych balonów. Kiedy wracały do ​​domu, na podwórzu dziewczynka przechwalała się nimi przed innymi dziećmi. W celach edukacyjnych matka natychmiast zażądała, aby oddała dzieciom wszystkie balony, co uczyniła, przełykając łzy. Musiałam tłumaczyć Natalii, że łamiąc dziecko w ten sposób, mogłaby nauczyć córkę dawania z siebie wszystkiego, ale jednocześnie nie rozwinęłaby w niej samej dobroci, ale raczej poświęcenia, poświęcenia z emocjonalną udręką, co w żadnym wypadku sposób przyczynia się do przyszłego szczęścia Dashy. Zatem moja pierwsza myśl i pierwsza podstawowa zasada: DOBRO POWINNO PRZYNOSIĆ DZIECKU RADOŚĆ I PRZYJEMNOŚĆ. W odniesieniu do osoby dorosłej należy to raczej nazwać satysfakcją moralną. Ale w każdym razie dobro powinno budzić w nas pozytywne emocje, w przeciwnym razie nie będzie to życzliwość, ale scenariusz poświęcenia. O jakiej radości i przyjemności mówimy? Możesz pomyśleć, że kiedy zabieram szkolnych wolontariuszy, w tym moje dzieci, na wycieczki wolontariackie, kupuję im lody lub urządzam zabawny piknik? Nic się nie stało! Tak, przyznaję, kiedy właśnie zabierałam dzieci z sierocińca i nie były jeszcze przyzwyczajone do chodzenia do teatrów i muzeów, w drodze powrotnej zawsze zatrzymywaliśmy się w McDonaldzie lub Shokoladnitsa. Ale to było właśnie podczas programu kulturalnego. Nigdy nie wspieram wyjazdów wolontariackich jedzeniem ani innymi „premiami”, ale dzieci wracają z nich z radosnym przypływem emocji. Faktem jest, że wyjazdy wolontariatu odbywają się najczęściej w miejscach, gdzie ludzie (lub zwierzęta) ewidentnie źle się czują. A kiedy uda nam się chociaż trochę pomóc komuś, kto jest w gorszej sytuacji od nas, przynieść korzyść lub chwilę radości, dzieci i młodzież przeżywają nieporównywalne uczucie uniesienia. Jedna, dwie, trzy wycieczki - i to uczucie utrwaliło się w dziecięcych duszach, zapamiętane jako radość pomagania innym, czynienia dobrego uczynku. Proszę czytelnika, aby porównał tę radość z uczuciem urazy i łez dziewczynki Dashy. którą matka zmusiła do rozdawania balonów. To zupełnie inne emocje, biegunowe, co oznacza, że ​​efekt wychowawczy będzie zasadniczo inny. Dziecko przynosi zmęczoną mamę kubek herbaty, a ona z wdzięcznością przyjmuje jego opiekę. Wnuk przychodzi do chorej babci i z własnej inicjatywy myje tam podłogę. Uczeń pomaga starszemu mężczyźnie lub kobiecie przejść przez ulicę. Chłopiec lub dziewczynka karmi bezdomnego psa lub pomaga w odnalezieniu bezdomnych kociąt. We wszystkich tych przypadkach dzieci doświadczają pozytywnych emocji, a stopień tej emocji jest nie mniejszy, ale raczej większy, niż gdyby temu samemu dziecku podano tabliczkę czekolady, ale jakość emocji jest inna. Radość z dobrego uczynku ma swój niuans – jest głębsza, pełniejsza i znacznie jaśniejsza niż jakakolwiek bezpośrednia przyjemność. Dlaczego zatem syn lub córka odpowiada kapryśną odmową na prośbę matki o pomoc w pracach domowych lub sprzątaniu własnego pokoju. ? Dlaczego nie czujesz radości, gdy ktoś cię poprosi o wyniesienie śmieci? Przyznajcie szczerze, drodzy dorośli: czy sami cieszycie się codziennymi sprawami? Nie oznacza to jednak, że dzieci nie trzeba przyzwyczajać do codziennej pracy. Ale to zupełnie inne zadanie - zaszczepianie odpowiedzialności i ciężkiej pracy, a nie życzliwości. Co przyniesie Ci osobiście większą satysfakcję moralną: rutynasprzątanie czy wyjazd wolontariacki? wynieść śmieci lub pomóc przyjacielowi w potrzebie? kupić ciężkie torby z zakupami lub przekazać darowiznę na szczytny cel? Jeśli chcemy uczyć dzieci radosnej dobroci, to będziemy musieli poszukać możliwości czynienia rzeczy, które samo dziecko lub nastolatek postrzega jako DOBRE UCZYNY przykład. Albina, 60-letnia lekarka. Ma dwie dorosłe córki, z których słusznie jest dumny. Oboje są mili, odpowiadają na pierwsze wołanie o pomoc, wyróżniają się wyraźnymi cechami moralnymi i oboje są szczęśliwi w życiu rodzinnym. Albina początkowo nie wiedziała, jak odpowiedzieć na moje pytanie: jak dokładnie wychowała swoje dzieci. Według niej są „po prostu dobre”. Jednak w trakcie pracy dowiedziałam się, że pracując w szpitalu, od dzieciństwa zabierała je ze sobą do pracy, gdzie widziały wokół wielu bezbronnych pacjentów, którzy albo musieli przynieść wodę, albo wezwać pielęgniarkę, albo po prostu usiąść obok nich i porozmawiaj. Same dziewczyny nie zauważyły, jak bardzo się zaangażowały, zwłaszcza że na ich oczach pojawił się przykład matki leczącej ludzi. W ogóle zauważyłem, że wyznawcy zawodów pomocowych, którym pozornie nie zostało już prawie czasu na wychowanie własnych dzieci, często wyrastają na bardzo dobrych synów i córki, zwłaszcza jeśli przynajmniej w jakiś sposób uczestniczyli w pracy swoich rodziców od tego czasu dzieciństwo. Przejdźmy do drugiej podstawowej zasady zaszczepiania w dzieciach życzliwości – PRZYKŁADU RODZICÓW. Odważę się zapewnić, że aby dawać taki przykład dzieciom, wcale nie trzeba mieć zawodu pomocnika – wystarczy, że sam będziesz życzliwym człowiekiem. Ale w takim razie dlaczego wielu życzliwych ludzi wychowuje samolubne dzieci? Jak zatem działa przykład rodziców? Tutaj wchodzi w grę kolejna ważna zasada, z której większość rodziców po prostu nie zdaje sobie sprawy: rodzice, którzy czynią dobre uczynki, postępują uczciwie, zgodnie ze swoim sumieniem, muszą „wyrażać” te działania i swoje motywy swoim dzieciom. I to nie jest przechwalanie się, ale edukacja. Dzieci nie są telepatami ani jasnowidzami: z powodu niewystarczającego doświadczenia życiowego często nie są w stanie odgadnąć, jakie działania i dlaczego wykonujemy. Zasada OTWARTOŚCI sprawdza się także w związkach dorosłych: nie bez powodu psychologowie radzą ludziom, aby wyrażali między sobą swoje uczucia i motywy. Jest to szczególnie potrzebne w stosunku do dzieci. Jeśli Ty, drogi rodzicu, podałeś komuś pomocną dłoń, powiedz o tym swojemu dziecku. Możesz opisać trudną sytuację drugiej osoby oraz to, jak potrzebowała pomocy i wsparcia. Dotrzymałeś słowa, postępowałeś uczciwie i dla zasad, zwyciężyłeś w szczytnym celu – powiedz o tym swoim dzieciom, nie wstydź się własnego człowieczeństwa. Bądź jak najbardziej OTWARTY zarówno w tym, co zrobiłeś dobrze i godnie, jak i w przyznaniu się do błędu. Nikt z nas nie jest idealny! Ale jeśli potrafisz otwarcie przyznać się do swoich błędów, szczerze potępiaj swoje działania ze stanowiska moralnego, jest to również godny przykład dla dziecka, a ponadto rodzi to twój autorytet w jego oczach. Zgadzam się, sam szanujesz osobę, która potrafi przyznać się do błędu i krytykować jego działania. Jak często właśnie tego brakuje nam w związkach: oczekujemy, że nasz partner przyzna się do błędu, a on milczy i udaje, że wszystko jest w porządku. Nasz przykład jest niezwykle ważny dla dzieci, zarówno w dobrych uczynkach, jak i w moralnej ocenie własnego postępowania. Moja klientka Antonina, lat 45, mama trójki dzieci, osoba życzliwa i uczciwa, miała zwyczaj zawsze dzielić się ze swoim najstarszym. córka, jak z równą sobie, wszystkie jej sprawy i poruszenia duszy. Surowo krytykowała siebie, gdy się myliła, i była szczerze szczęśliwa, gdy udało jej się zrobić coś wartościowego. Rezultat: najstarsza córka wyrosła na otwartą, życzliwą i bardzo pryncypialną osobę, ale dwaj młodsi synowie dorastają „zwyczajnie”, to znaczy robią dobrze lub źle, w zależności od potrzeb. Antonina przyznaje, że wyróżniała swoją najstarszą córkę, a synów traktowała jak głupie dzieci – po prostu ich chwaliła lub strofowała w zależności od sytuacji, ale nie była z nimi OTWARTA. Dlatego nie mogliprzyjmuj najlepsze cechy matki, zatem MORALNE STOSOWANIE RODZICÓW DO ŻYCIA POWINNO BYĆ WYRAŻANE ICH DZIECIOM. Bądź z nimi otwarty na temat swoich dobrych uczynków - to nie ma nic wspólnego z narcyzmem i narcyzmem. I nie wstydź się przyznać, że się mylisz – własnym przykładem nauczysz swoje dzieci, aby robiły to samo. Przechodząc do następnej zasady, sugeruję, abyś najpierw porównał dwie uwagi edukacyjne dwóch różnych matek, moich klientek. Obydwa są adresowane do nastoletnich synów. Jak śmiecie być niegrzeczni wobec matki? Robię dla ciebie wszystko, a ty... Synu, jeśli teraz będziesz dla mnie niegrzeczny, to później będziesz tak samo niegrzeczny wobec swojej żony, matki swoich dzieci. A ona albo odejdzie, albo będzie głęboko nieszczęśliwa. Moim zadaniem jest wychować Cię na dobrego człowieka, to jest moja praca jako matki, dlatego tak bardzo się oburzam. Druga uwaga nie została przeze mnie wymyślona specjalnie na potrzeby tego artykułu – to bardzo prawdziwe słowa prawdziwej matki, i nie masz pojęcia, jak mocno taki wpływ na nastolatka w sensie wychowawczym wywiera pozycja rodzica. Oto jeszcze dwie uwagi tej samej klientki-matki: „Wdaliście się w bójkę, wezwano mnie do szkoły, prawie upadłam na ziemię ze wstydu”. Nie będziesz chodzić przez tydzień! - Walka nie jest sposobem na rozwiązanie problemu. Jeśli w przyszłości zobaczysz, jak prześladowcy biją starszego mężczyznę lub znęcają się nad szczeniakiem, tak, powinieneś interweniować i użyć siły. To będzie odwaga. Ale walka z kolegą z klasy jest złem, a na świecie jest już wiele zła. Kocham cię i nie chcę, żebyś wyrósł na złego człowieka. I znowu oba wersy są bardzo realne. Klientka, którą cytuję jako druga, jak widać, nawet z oburzeniem opowiada o swojej miłości do dziecka i o jego przyszłości, na którą „pracuje” jako matka. Jeżeli takie rozmowy prowadzi się więcej niż raz w życiu w drodze wyjątku, ale stale, jeśli jest to sensowne i konsekwentne stanowisko rodzica – wychowywanie dziecka na osobę dobrą, życzliwą i szczęśliwą – to taki paradygmat życia, taki sposób myślenie stopniowo staje się „punktem odniesienia” dla samego dziecka, uczy się porównywać swoje zachowanie z przykładem moralnym, kształtuje się w nim SUMIENIE jako cecha osobowości. Błędem wielu życzliwych i sumiennych ludzi jest to, że wierzą w te cechy kształtują się w naturalny sposób u ich dzieci same lub że pozytywny przykład rodzica wpływa bezpośrednio na dziecko, bez jakiejkolwiek werbalizacji, czyli wyjaśnień słownych. Tak, istnieją takie wrodzone typy psychiki, w których altruizmu, współczucia, chęci pomagania innym naprawdę spontanicznie się rozwijają; takich dzieci nie da się zepsuć nawet przez złe wychowanie. Jednak wrodzony „talent do życzliwości” jest dość rzadki, podobnie jak wrodzony talent do muzyki, malarstwa czy poezji. Bez specjalnej pracy edukacyjnej przeważająca większość dzieci będzie dorastać z „przeciętnymi” cechami moralnymi: nie będą kraść portfeli z kieszeni, ale jednocześnie „chwytają za gardło” najbliższych, gdy tylko nadejdzie na pytanie, kto zaopiekuje się ich starą, chorą matką, czy podział spadku Być może część czytelników będzie całkiem zadowolona z perspektywy wychowania „przeciętnego” dziecka. Ale tematem tego artykułu jest wychowanie do życzliwości, więc zakładam, że czytają go osoby, którym zależy na tym, aby ich syn lub córka dorastała jako Osoba przez duże P. Na koniec podam jedno niezwykłe i niezwykły przykład z praktyki Alla, 72 lata, według typu charakteru - klasyczna histeria. Mimo swojego wieku ubiera się zbyt jaskrawo i ma makijaż, mówi kulturalnie, przyjmuje teatralne pozy i żałuje, że nie została aktorką. Zwróciła się do psychologa z informacją, że jej dorosły syn Nikołaj odsunął się od niej, ich związek stał się czysto formalny, nie było bliskości i ciepła. Alla z dumą mówi, że rodząc jedyne dziecko w wieku 30 lat, postawiła sobie za zadanie wychować „idealnego syna, aby wszyscy go podziwiali i zazdrościli”. „Idealny” oznacza oczywiście bardzo dobry. Będąc zręczną udawaczką, Alla od najmłodszych lat przedstawiała dziecku każdy swój czyn jako „wysoce moralny”, podyktowany „życzliwością i miłością do ludzi”. Nie: +79687465967