Da maggio 2006 sono madre affidataria di un bambino, Andrei, ora ha 9 anni, quando è stato “portato” a casa aveva 1,5 d'ora in poi Andrei verrà chiamato Dyukoy. Lui si chiamava così all'inizio, così lo chiamiamo in famiglia. Purtroppo nessuno ha avuto conversazioni con me, non mi hanno preparato né messo alla prova. Necessario? Prendilo. Teoricamente posso immaginare i motivi della tutela per un simile approccio (mancanza di supporto mentale e test), ma personalmente non sono d'accordo con questo approccio. Riguardo al mio figlio maggiore Vanja - rimuovo deliberatamente tutto ciò che ho stampato per sbaglio - questo è separare troppo una storia, ma sicuramente non avrei potuto farlo senza di lui. È Vanka, non io, ad essere così intelligente. un adulto, ecc. ecc. - è stato il primo a guadagnarsi la fiducia di Dukino. Grazie, figli, a entrambi. Quindi, idealmente, era necessario capire attentamente PERCHÉ io, una madre divorziata di un ragazzo di prima elementare con molti problemi, mi farò carico di un altro problema. COSA mi aspetto da questo bambino? COME immagino il nostro futuro insieme? Questi problemi hanno dovuto essere risolti durante il processo. Di conseguenza, abbiamo avuto le seguenti fasi di integrazione indipendente nella famiglia: 1. Conoscenza. È venuta all'ospedale dove Dukas viveva solo 2-3 volte, di propria iniziativa, e ha convinto il personale dell'ospedale che avevano ancora bisogno di conoscere il bambino. Ho preso il bambino tra le braccia, mi sono seduta con lui per un po' nel corridoio e ho camminato sotto le finestre dell'ospedale. Nessuno mi ha visto farlo. Le informazioni sulla salute, sul carattere o sulle possibili difficoltà future del bambino non sono state fornite fino alla firma dell’accordo di trasferimento alla famiglia. Successivamente si è scoperto che, poiché avevano paura del mio rifiuto della tutela, aveva l'HIV sulla sua tessera, ma questa diagnosi si è rivelata un errore all'età di 3 anni. COSA È IMPORTANTE in questa fase? Ad essere sincero, per me questa era solo una seccatura e il desiderio di finire tutto il più rapidamente possibile. Penso che sia già difficile provare a tracciare le tue motivazioni da solo in questa fase. Ma sarebbe bene ricordare quanto segue: Bambini che hanno vissuto dopo la nascita per più di 6 mesi. al di fuori della famiglia: hanno un modello già formato di costruzione di relazioni. Il cervello è già quasi rigido, sperano che il bambino si apra e si fidi abbastanza da essere se stesso in questa fase - non ne vale la pena Nel nostro caso era più semplice - Duke ha sofferto così tanto che ha ritenuto necessario evitarlo attivamente tipo di contatto con me e mio figlio maggiore. A volte i bambini più grandi si sforzano di "piacere" - e i futuri genitori credono che il loro caso sia speciale, hanno un angelo creato appositamente per la loro famiglia. Più difficile sarà in futuro.2. SIAMO INSIEME. All'arrivo a casa, si è scoperto che ero così scioccato dalla situazione che non ero in grado di comunicare con nessuno tranne i miei figli, Duka ha intrapreso di nuovo la strada più onesta: ha mostrato in ogni modo quanto si sentisse male con noi. Al calar della notte, la sua tensione aveva raggiunto un tale limite che semplicemente non potevamo raddrizzarlo dalla posizione seduta e distenderlo orizzontalmente Noi (e voi) possiamo aiutare in questo caso con un bagno caldo e cibo su richiesta del bambino - per il bambino, per te stesso - tutto ciò che aiuta. I duchi mangiarono quasi un tegame di semolino. Sono riuscito a distenderlo e metterlo giù. Rimase lì tutta la notte. Senza muovermi, quasi senza respirare, senza chiudere gli occhi. Oh, sì, ora respirerei ancora attraverso questa faccenda, quindi potrei solo strabuzzare gli occhi. COSA È IMPORTANTE in questa fase? Assicurati di prenderti cura del tuo comfort il giorno dell'arrivo (ma prima di portare tuo figlio). Sulla tua sicurezza psicologica, per quanto possibile. Pensa in anticipo, cosa ti supporta esattamente? ti riporta in sé? Hai bisogno di un "gruppo di supporto" o è meglio disattivare tutti i mezzi di comunicazione, proteggendoti dallo stress aggiuntivo della curiosità degli altri. Aspettarsi gratitudine per il "miracoloso salvataggio di un dolce bambino" è ingenuità? Il bambino ha dovuto sopravvivere in condizioni così difficili che ha il diritto di lottare in ogni modo possibile per il suo sistema di protezione. Il bambino potrebbe ignorarti (perché desidera così tanto l'intimità che non può decidere di rischiare di perdere questa intimità senza il potente supporto del paziente). Può diventare così obbediente da superare la "vernice"Sarà difficile strisciargli vicino. Può protestare, creare problemi, scappare. Potrebbe richiedere tante attenzioni quante non è in grado di accettare: anche il deficit di calore e contatto è così grande che ci vorranno anni per compensarlo. Sembra anche importante non forzare il bambino con le cure. Alcune mamme - e io sono tra queste - cercano fin dai primi minuti di dimostrare concretamente al bambino tutti i vantaggi della nuova situazione. Non vale la pena farlo! Per lui è più difficile che per noi - è stato strappato da una vita anche difficile ma familiare, indifeso davanti a noi, teso e spaventato - anche se è un bambino grande che cerca consapevolmente di unirsi a una famiglia. È difficile, ma cerca di rispettarlo questi suoi sentimenti. Abbracci, baci, cure per l'importo di un importo annuale scaricato nei primi giorni (secondo il principio "le persone malvagie non ti hanno dato così tanto, quindi prendilo per tutto in una volta") - sicuramente non accelerare il processo di guarigione magica, ma spaventano e rendono il bambino più teso che possono. La nostra posizione interna, che è curativa per un bambino, è il rispetto per lui, per il suo destino e per la sua storia. I suoi genitori gli hanno dato tutto ciò che potevano: la vita. Ciò che è connesso al futuro è il prezzo per questa vita. La vita di un bambino abbandonato dai genitori ha un prezzo enorme. Uno dei compiti più importanti del genitore ospitante è aiutarlo ad accettare questo prezzo. Non siamo in grado di cambiare le circostanze della sua nascita, ma possiamo aiutarlo a separarsi dal dolore delle sue ferite. Il fatto che sia difficile per lui, ed è difficile per noi, non peggiora né lui né noi . È solo che siamo tutti semplicemente persone.3. SVILUPPO DELLE RELAZIONI Qui, per quanto vorrei, non mi impegno a evidenziare nulla in particolare: tutto sembra così importante che è impossibile scegliere. Lasciatemi solo dire che di solito sono trascorsi almeno 6 mesi dall'inizio della permanenza del bambino a casa vostra. Nel nostro caso, in questa fase sono caduto miseramente dalla corda dell'insegnamento. Le mie illusioni, “Sono una buona madre perché non urlo e non picchio i miei figli”, mi si sono schiantate sulla testa con tutto il loro peso. Ma ora lo so: sono una madre VIVENTE. Semplicemente: una madre vivente, una persona con una serie completa di sentimenti, complessi e riflessi. Si è rivelato molto più divertente che essere una madre ideale. E, onestamente, se non fosse stato per la paura di mostrare a tutti che non ce la facevo, lo avrei dato via a circa 3-4 mesi dalla nascita. all'inizio di tutta l'idea Ci guardava con odio, sembrava legnoso e insensibile, nascondeva le chiavi di casa e le nostre cose, rompeva giocattoli, mangiava sabbia in grandi quantità, non si lasciava toccare... e così via. cinque fogli)). Mi sono arrabbiato spesso, un paio di volte ho perso completamente la pazienza - ho scosso Duke per le spalle, urlando - “Non mi ami per niente??? Ci sto provando tanto!!! !” Dukes scosse ostinatamente la testa: no. Non mi piace. L'ho sculacciato. Non sono ancora riuscito a perdonarmi per questo. Poi mi sono dispiaciuto per lui, mi sono punito, l'ho baciato - e questo non ha cambiato nulla nel quadro generale. NIENTE!VAI! Verso ottobre - sei mesi dopo - mi sono rassegnato. Ho ammesso a me stesso che non ho mai trovato la strada per Dukey. Per tutto il tempo ho sbattuto contro il muro della difesa di Diukin. Soffrivo incessantemente per la mia inadeguatezza. Si condannava, si sentiva dispiaciuta per i suoi figli e non ascoltava le parole di sostegno di nessuno. Per me la cosa più terribile è stata: non mi sento. connessione con lui. NON LO SENTO!!!! Questa è la pietra angolare per me. Sentimenti. Vanja - sì. Vanja pensò: ho sentito. Pensavo che anche qui sarebbe stato lo stesso, perché posso farlo... ma ahimè. Mi sono dato un voto: “fallito”. Ma non accetterei di darlo a Duke. Per qualche ragione l'ho semplicemente accettato: sì, ho scelto questa strada e accetto di esserne responsabile. oh bene, così sia. A questo punto, Duke si sentì un po' meglio: iniziò a sorridere, a disegnare immagini nere e ad abbracciare Vanja. Mi sono anche sentito meglio: sono diventato calmo. Beh, se non gli piace, ok, sarò lì e basta. Devo dire che allora non provavo molto amore per lui. Tutto si è congelato sotto la doccia, modalità di risparmio energetico. Io, come sistema di organi fisici, ho sacrificato il contatto con i sentimenti per mantenere la vitalità)))4. AUTORIZZAZIONE. Sono ancora sicuro che Dio sia intervenuto qui. A dicembre Duka si ammalò e io andai con lui in ospedale. Aveva 2 anni e 2 mesi..