Lo scopo di questo articolo è mettere in discussione l'opportunità della fede in un'altra persona Dubitare dei benefici di: fiducia infondata in lui, così come la convinzione che lui può far fronte in modo assoluto a qualsiasi tuo problema e difficoltà. Presumo che una tale posizione, da un punto di vista pratico, renderà i tuoi rapporti con le persone più onesti e giusti... anche se credi davvero in queste persone. * * *Quando diciamo a qualcuno: "Credo in te" o "Sono sicuro che ce la farai", di solito contiamo esclusivamente su una reazione positiva da parte sua, poiché partiamo dal fatto che nella società queste frasi sono paragonabili in desiderabilità solo alle confessioni d'amore. D’altra parte, se qualcuno a noi vicino ci dice che crede in noi, anche noi, se non ne rallegriamo come bambini, con tutto il cuore, di solito gli siamo almeno grati. La presenza stessa di un Credente per la maggior parte di noi significa che stiamo facendo qualcosa di giusto o che abbiamo un potenziale serio. Ma tali messaggi soddisfano il loro scopo? Sono davvero utili per un'altra persona quanto le confessioni d'amore? E siamo consapevoli di tutte le conseguenze di tali affermazioni? Ne dubito fortemente. * * * Gli psicologi moderni (e dopo di loro quelli che si interessano semplicemente di psicologia) hanno imparato da tempo, IN CASI SPECIFICI, a riconoscere anche in una confessione di manipolazione amorosa, un desiderio aggressivo di assorbire un'altra persona o un desiderio. privarlo della sua indipendenza. Questo è, secondo me, un grande progresso. Ma non ho ancora sentito niente del genere sulla fiducia in un altro. La fede nella sua forza, capacità e abilità è ancora considerata per impostazione predefinita un attributo necessario di qualità relazioni (siano esse amorose, familiari, di amicizia o terapeutiche, non importa). Senza di esse, la maggior parte di noi ha difficoltà persino a immaginare un'amicizia forte o una famiglia affidabile. Ma tale accettazione unanime significa forse che nella fede sincera non possono esserci motivi nascosti o inconsci. Inoltre, mi impegnerò ad affermare che non solo possono esistere, ma, di regola, esistono la fede in un'altra persona? , moglie, parente stretto o cliente in terapia), secondo me - un'azione estremamente aggressiva. Violare i suoi confini psicologici e minare la sua autostima. Non importa quanto possa sembrare paradossale. * * * Quando diciamo a un altro che crediamo in lui, di regola, ovviamente, consapevolmente non vogliamo che gli venga fatto del male , speriamo che questo lo incoraggi a raggiungere i suoi obiettivi. Allevierà l'ansia. E darà un ulteriore incentivo allo sviluppo personale (sembrerebbe che ci siano buone intenzioni). Ma cosa rimane sullo sfondo, inespresso? motivato a svilupparsi, non è in grado di affrontare la sua ansia o, senza supporto esterno, avrà paura delle difficoltà e rinuncerà a ciò che ha iniziato a metà strada. Altrimenti, perché dovremmo motivarlo o sostenerlo? ogni volta che ripetiamo a qualcuno le parole di credere in lui, sembra che volessimo consapevolmente dirgli che lo consideriamo abbastanza forte ed efficace. Ma in effetti, lo convinciamo impercettibilmente della sua debolezza e infermità, e se gli avessimo detto tutto questo onestamente, direttamente in faccia, anche se, molto probabilmente, saremmo incappati in indignazione e risarcimento, gli avremmo dato. l'opportunità di reagire, difendersi o sfidare la nostra opinione. E così... il messaggio viene inghiottito con gioia ingenua e nella sua interezza (cioè in entrambe le sue parti, sia evidenti che nascoste. Inoltre, la parte nascosta colpisce una persona). , di regola, molto più forte. Come qualsiasi altra parte in cui non notiamo l'intervento), ecco perché considero queste parole estremamente aggressive Ma non solo per questo motivo Credere in me stesso è esclusivamente il mio compito qualcun altro se ne fa carico, viola i miei limiti psicologici, come se stesse cercando di: sentire i MIEI sentimenti, pensare i MIEI pensieri o desiderare i MIEI desideri. Prima di tutto, questo è fisicamente impossibile. E questo è un tentativo di negare la separatezza del mio fisicoE in secondo luogo, questa è una pretesa di potere assoluto su di me, mi impegno ad affermare che: nessuno tranne me può sentire i miei sentimenti. Nessuno tranne me può pensare i miei pensieri. E nessuno tranne me può credere nella mia forza. Tuttavia, sì, molti possono affermare di essere capaci di questo, e ogni volta che qualcuno mi fa questo, per me tale comportamento diventa un segnale di distorsioni nelle nostre relazioni detto, dopo aver ricevuto tali messaggi, esaminerò sicuramente queste relazioni per aggressività non manifesta. E dopo la ricerca, cercherò sicuramente di manifestare l'aggressività, ma oltre a questo, cercherò di non ignorare me stesso. Come è potuto succedere che un'altra persona stia cercando di fare ciò che solo io posso e dovrei fare? (almeno dopo che avevo circa 5 anni) Forse lo sto solo costringendo a fare il suo lavoro da solo? * * *Il prerequisito per tali riflessioni è la mia modesta conoscenza dei meccanismi di difesa psicologica Il fatto è che (come per quanto ne so) a volte le persone sentono qualcosa che non è quello che in teoria dovrebbero sentire durante un contatto adeguato con un'altra persona. E il fatto che lui "lo faccia trapelare" per non sentirlo lui stesso (stiamo parlando di identificazione proiettiva). Quindi, a volte iniziamo ad arrabbiarci con qualcuno invece che con un altro E lui è tutto così calmo e amichevole: "Beh, ho tradito." Lei è con la mia migliore amica, e allora?" oppure "Non voleva picchiarmi nemmeno questa volta. È così... emotivo e sensibile." l'oggetto della rabbia! E non poteva rovinare la NOSTRA vita con le sue azioni A volte - ESSERE TRISTE. E la persona stessa sorride e guarda con comprensione: "Beh, sì, un paio di anni fa ho perso un figlio, chi non lo fa?" la perdita di questa persona non è mai stata una nostra perdita. Perché dovremmo essere tristi per lei? E a volte... CREDERE Cioè, facciamo il suo lavoro per qualcun altro. Perché per qualche motivo non può farlo da solo. Attiro la tua attenzione sul fatto che non c'è contraddizione tra le affermazioni secondo cui non possiamo sentire i sentimenti di un altro e l'esistenza dell'identificazione proiettiva. Ma nascono in contatto con un'altra persona. Perché costruisce questo contatto in modo tale da non sentirli lui stesso. Ad esempio, presentare un'altra persona in una storia come un completo bastardo, ma parlare solo di un buon atteggiamento nei suoi confronti... In breve, se per qualche motivo comincio a credere in modo convincente in un'altra persona e voglio parlargliene, questo può significare (a parte la mia rabbia nei suoi confronti) anche che HA SMESSO DI CREDERE IN SE STESSO, se mai ci ha creduto. Ecco perché cerca di scoprire questa fede all'esterno, costruendo inconsciamente la sua comunicazione in modo tale che le persone dimostrino questa fede per lui. Tuttavia, il problema qui è che facendo qualcosa del genere per qualcun altro, non lo sto aiutando o non lo faccio andare avanti arrabbiandomi con il suo capo invece che con lui, non sto risolvendo i suoi problemi al lavoro. Piangendo la sua perdita, non aiuto la sua opera di dolore a realizzarsi e credendo nel suo successo, non gli do la forza. Credere in me stesso è compito della persona stessa. E solo lui. Ecco perché, se qualcuno in contatto con me inizia improvvisamente a dirmi che crede in ME, per me questo è un segnale allarmante che ho perso questa fede. E ora gli mostro impotenza, confusione o disperazione. Nonostante io parli, ad esempio, di piani grandiosi e progetti ambiziosi, ho proiettato su di lui la mia fede. E per me questo può significare solo una cosa: è ora di riconquistare la mia fede. * * *Tuttavia questo mi preoccupa. E le mie reazioni ai messaggi apparentemente amichevoli. Cosa possiamo fare se la persona amata ha perso questa fede? Vogliamo sostenerlo, ma non intendiamo fare il suo lavoro (con un finale sempre poco promettente)? questo: ______________________________- Sii vicino - Parla dei TUOI sentimenti (la fede non è un sentimento, ma gioia e rispetto per il fatto che lui