Dall'autore: Dopo aver letto l'articolo di Natalya Kedrova su come costruiamo relazioni con il mondo e con noi stessi, sono stato preso da un desiderio irrefrenabile di condividere con voi le materiale dall'articolo "Relazioni terapeutiche" e i miei pensieri. Le relazioni sono un filo sottile tra io e te. È così facile sentirsi divisi e persi, ma il pensiero di poter vivere con persone vicine e rimanere soli senza mai entrare nella realtà delle relazioni è particolarmente spaventoso. Qualsiasi relazione inizia solo quando sorge qualche differenza. Questa è la differenza tra una persona e ciò che si trova nelle vicinanze. Esiste una forma di relazione inerente al bambino: quando è importante aggrapparsi a qualcosa e, in futuro, consumarlo. In questo caso le relazioni in quanto tali non esistono ancora, c'è solo un modo per ottenere qualcosa per te stesso. Per un bambino è nutrimento, per un adulto è una sorta di calore e sostegno. In questo momento non c'è percezione di qualcun altro diverso da me. La principale area di contatto è la bocca. Con questa modalità di relazione sono possibili solo due stati: uno stato di una certa soddisfazione-consumo (“ottengo qualcosa, vivo, agisco”) o uno stato di confusione e orrore (“perso, no, incubo, ora scomparirò” ). In entrambi gli Stati è ancora impossibile stabilire chi sia l'altro. Quindi, in uno stato di orrore è impossibile determinarne la fonte - c'è solo un certo stato di "ah-ah-ah, sto scomparendo", quando non vedo nessuno, non sento, non Sento e mi sto anche perdendo: "adesso è tutto, morirò, scomparirò, mi dissolverò, cadrò a pezzi". E questa è anche una modalità di relazione, che tuttavia la persona stessa non sperimenta come relazione, perché qui non è presente nessun altro a cui siano dirette attività e sentimenti. Per un bambino, questo metodo è tipico nei primi sette mesi, e un adulto può cadere in questo stato in qualsiasi momento quando sperimenta una sorta di catastrofe o si trova in una zona difficile da sopportare. Cosa è importante per una persona se si ritrova in questo e ha ancora i resti della sua mente? Puoi dire a te stesso: “Guarda, forse c’è qualcuno a cui puoi rivolgerti”. Il terapeuta, se una persona si trova in un tale stato, in un tale orrore, non c'è speranza che il cliente lo veda, si rivolga a lui e che qualche testo che il cliente dice abbia qualcosa a che fare con lui. E il compito del terapeuta è quello di essere visibile e percepibile in ogni modo. Non ci vuole molto tempo per ottenere qualcosa in modo infantile. In realtà è necessario solo uno sforzo momentaneo. E ottenere qualcosa in un modo più adulto richiede tempo. Questo è un punto molto importante. Per ottenere, ad esempio, alcune informazioni, è necessario formulare una domanda, farla, attendere che l'interlocutore capisca cosa gli viene chiesto, finché non possa fare qualcosa del genere. Ci vuole del tempo anche per il bisogno più semplice. Se parliamo di un bisogno più complesso, si scopre che ci vuole molto tempo perché una persona capisca come dovrebbe trattarti, quanto rispetto dovrebbe mostrarti, come. dovrebbe obbedirti e così via. E per tutto questo tempo devi in ​​qualche modo mantenere l'oggetto nella tua mente: ricorda, preserva una sorta di immagine. E questo è il lavoro che un bambino impara dopo sette mesi. In questo momento, la principale area di contatto dalla bocca si sposta alla mano. Cioè, il modo principale per tenere qualcuno all'inizio è con la mano. Prendilo e non lasciarlo andare. O almeno sai cosa puoi prendere e tenere con te. In una relazione appare una componente di manipolazione e controllo manuale. Il secondo punto importante è che puoi tenerlo con la mano e rilasciarlo senza cadere nell'orrore, perché la parte visiva viene preservata, e poi si aggiunge la memoria. Pertanto, il vantaggio di questo periodo è che in una relazione una persona può sia trattenere che lasciare andare. E allo stesso tempo, non dimenticare, non perdere di vista, non distruggere il rapporto stesso con un'altra persona. Quindi il bambino ha circa due anniApprendo che un adulto (mamma, papà, nonna o qualcun altro) rimane nel campo della vita, nonostante io in questo momento non lo veda. E questo è un lavoro molto grande, il lavoro di mantenere le relazioni, nonostante la reale assenza di una persona come oggetto d'uso. Di cosa sono fatte queste relazioni? Da un lato, da alcune azioni incompiute e, dall'altro, da quei sentimenti e bisogni presenti. Qual è il fenomeno dell'azione incompiuta? Quando sorge un bisogno, il desiderio di fare qualcosa, ma non c'è modo di realizzarlo, la tensione persiste e questo desiderio o bisogno rimane e viene quindi riprodotto. Ad esempio, non sei riuscito a mordere il tuo vicino, poi ti ricordi di lui per molto tempo, quanto è dannoso, quando ti incontri, riconosci, "sì, ecco che arriva questa persona dannosa", riconosci facilmente gli altri persone dannose che sono simili a lui e costruisce con loro quel tipo di relazioni che aiuteranno a mordere qualcun altro. Può anche essere una sorta di attività divertente. Impossibile aiutare nessuno. Non è stato possibile aiutare i genitori litiganti in modo che non si offendessero a vicenda, in modo che fossero gentili, si amassero e non si dicessero cose brutte. Non c'era modo di aiutarti, non ti hanno sentito. Ma poi fai pace con tutti, riconosci i conflitti, reagisci ad essi in modo molto forte, vai dagli psicoterapeuti, fai pace e convinci tutti a vivere in pace e amichevolmente. Quindi, da un lato, le relazioni sono costituite da azioni incompiute. Inoltre, potrebbero non essere completati perché una persona non è davvero in grado di fare qualcosa in un determinato momento, oppure si tratta di determinate relazioni che, in linea di principio, non possono essere completate. Ad esempio, una relazione d’amore non può essere completata perché è impossibile ricevere abbastanza amore da soddisfarti per il resto della vita. Queste sono le relazioni di cui c'è costantemente bisogno, proprio come le relazioni di rispetto e riconoscimento. È impossibile ricevere un riconoscimento in un momento e non volerlo mai più. Questa è una relazione insaziabile che deve sorgere ancora e ancora. Pertanto, l'energia per le relazioni è fornita dalle azioni incompiute e dai bisogni e dai sentimenti che sorgono. Quando una persona sperimenta qualche tipo di relazione, piacevole o spiacevole, è importante per lei capire semplicemente cosa gli sta succedendo. Il terapeuta qui deve essere in grado di orientarsi nel ruolo che determinate esperienze svolgono nella costruzione di contatti e nella costruzione di relazioni. Ad esempio, l’interesse o la curiosità è ciò che dà l’energia per stabilire relazioni. Cioè, se il cliente o il terapeuta hanno qualche tipo di curiosità, interesse, allora questa sarà l'esperienza che supporterà la relazione. Considera un'esperienza così difficile come la rabbia o l'odio. Sembra che questo sia ciò che generalmente si ritiene distrugga le relazioni. In effetti, anche questa è un’esperienza che tiene insieme la relazione. Questo è un momento davvero paradossale. Nella vita ordinaria, se sono arrabbiato con qualcuno, molto probabilmente viene percepito come il fatto che voglio distruggere la nostra relazione, voglio litigare. E dal punto di vista del contatto, questo è il sentimento che tiene insieme il rapporto. Perché la rabbia significa che ho bisogno di qualcosa da questa persona. Ho una sorta di bisogno che non riesco a soddisfare per molto tempo, e quindi ho bisogno di molta rabbia per arrivare a lui e scuotergli qualcosa. Per una persona normale, non uno psicoterapeuta, se è arrabbiato con lui, è più o meno la stessa cosa di "vai al diavolo", "non voglio vederti", "me ne vado da qui, sei cattivo" gente, non avrò niente a che fare con voi." Cioè, questo è, piuttosto, ciò che distrugge le relazioni, da dove vuoi andartene. In questa situazione lo psicoterapeuta deve smettere di essere una persona semplice, normale, e capire: “sì, il cliente è arrabbiato, vuol dire che vuole qualcosa da me, non riesce proprio a dirlo, batte i pugni, sta già lanciandosi contro di me, ma come posso aiutarlo a formulare ciò che vuole da me”. Lo stesso vale per sentimenti come l’invidia, il risentimento, la gelosia, l’odio, il disprezzo, il disgusto. E queste sono le coseche nella vita, piuttosto, distruggono le relazioni, perché quasi nessuno vuole sopportarle. Pertanto, uno degli aspetti difficili del lavoro del terapeuta è rimanere in relazioni negative in modo che alcune esperienze e relazioni importanti per il cliente possano essere chiarite. Ci sono esperienze che sono più legate al completamento del contatto. Ad esempio, tristezza o desiderio. Si tratta di sentimenti senza contatto, intesi a non ricevere qualcosa da un altro, ma associati al ritiro. Quando il contatto è già avvenuto, la persona ha ricevuto ciò che è possibile, e allo stesso tempo non ha ancora ricevuto qualcosa. Poiché in qualsiasi contatto è impossibile ottenere tutto. Qualcosa non succede sempre. L'incontro con la realtà si rivela sempre un po' triste. Perché posso prendere qualcosa per me, vederlo, ma non posso prendere qualcosa che è importante per me e che desidero. Perché non puoi sempre avere tutto. Pertanto, se questo “qualcosa” era molto importante, allora la persona sperimenta una certa malinconia. Se è qualcosa di trasferibile, allora è opera della tristezza. Il lavoro di ritirarsi, restaurarsi, riconoscere una certa realtà. E qui il compito della persona stessa, quando si trova di fronte a questo, è darsi il tempo per superarlo. Perché tale tristezza, tristezza, è un ritorno alla propria realtà, ai propri limiti, ai propri confini. E il compito del terapeuta è anche quello di trattenersi, non di affrettarsi subito a rifare, ricostruire, ma di permettere che ciò accada. Ciò che conta qui è piuttosto l’accompagnamento, la presenza. Pertanto, non è necessario escludere tutti i sentimenti dal contatto di una persona. "Cosa vuole da me?" – se sono triste, allora non voglio niente da te. Capisco già che non ho capito adesso. E questo è anche un momento molto importante nella relazione. Perché la tristezza, a differenza della rabbia, ti permette di accettare qualche esperienza. La rabbia è quel sentimento senza contatto che distrugge l’esperienza: “Non accetto che il mondo funzioni in modo tale che tu non possa capirmi e portarmi alle Hawaii. Ed è per questo che sono pronto a distruggere tutto. E la tristezza è, piuttosto, l’accettazione di una realtà secondo cui il mondo è così com’è. E questa è davvero un'esperienza importante. Come ogni situazione incompiuta, le relazioni portano con sé un forte momento di tensione e disagio. Ecco perché alle persone di solito non piace avere una relazione. Devi sentire costantemente una certa insoddisfazione, una certa tensione nella tua anima e nel tuo corpo. Non puoi rilassarti con calma, da qualche parte nel profondo della tua anima pensi: "E c'è qualcun altro lì, devo dirgli qualcosa, fare qualcosa". Cioè, le relazioni sono una cosa molto stancante. E questo è uno dei motivi per cui le persone cercano di evitare le relazioni, o almeno di esserne il meno consapevoli possibile. E non assumersi la responsabilità del fatto che "rimangano bloccati" in essi. In secondo luogo, se c'è una relazione, allora c'è sempre l'opportunità di provare qualcosa di piacevole e ci sono molte possibilità di sperimentare qualcosa di spiacevole. Ad esempio, se fosse buono, allora questo "buono" finirà. Se è stato brutto, non sai quando finirà. Il terzo motivo per cui le persone cercano di evitare le relazioni o di non consumarle è che in una relazione impari sempre qualche verità su te stesso. E anche questo non è molto piacevole. Perché se si instaura una relazione, non la supererai, sicuramente diranno qualcosa su di te, o ti tratteranno in qualche modo, così capirai: "sì, questo riguarda me". Inoltre, c’è sempre il rischio di “incontrare” alcuni vecchi fallimenti. Poiché le relazioni tendono a riprodursi secondo il meccanismo delle azioni incompiute, c'è sempre la possibilità di finire nella vecchia trappola. "Sono sempre offeso, sono sempre usato, sono di nuovo comandato, nessuno mi ascolta." Cioè, quando si entra in una nuova relazione, una persona ha sempre paura, consciamente o inconsciamente, di rimanere intrappolata in una vecchia relazione. Ed è importante che il terapeuta comprenda che il cliente farà di tutto per mantenere il terapeuta, da un lato, e per evitare qualsiasi tipo di relazione con lui, dall'altro. Da un lato riprodurli, quelli che di solito ha,)