Do autor: Artigo do site A questão da violência parental contra crianças é muito aguda e preocupante para mim. Quando eu era criança, meu pai me batia. Não, não com frequência e nem com paixão. Às vezes e sempre, como ele me explicou, ele me venceu até o ponto. A lembrança dessa dor física e dessa humilhação ficou gravada para sempre em minha alma. Mas o que me doeu muito mais foi outra violência, aparentemente imperceptível, aparentemente indolor. Quando criança, eu nem entendia que isso era violência. E as suas consequências são ainda mais terríveis para mim agora, quando cresci e dei à luz os meus próprios filhos, senti vagamente que não queria criá-los da forma como fui criado. Falei sobre violência, mas não consegui entender bem o que estava escondido por trás dessa palavra. Digitei “O ​​que é violência” no mecanismo de busca e naveguei por vários links. Mas nada se esclareceu dentro de mim. Ao toque, criei minha própria definição, decidi que violência é obrigar o outro a fazer algo que ele não quer, contra o qual ele protesta. E ela criou seus filhos com base nesse entendimento. Foi falta de vontade e conivência. Uma vez conversando com a fonoaudióloga do meu filho, eu falei: “Bom, ele não quer fazer fonoaudiologia em casa e eu não quero forçá-lo, isso é violência”. E ela me respondeu de forma surpresa e pensativa: “É estranho o seu entendimento da violência... Para mim, insistir para que uma criança faça o que é bom para ela não é violência...” A frase dela ficou gravada dentro de mim. Comecei a pensar e a perguntar aos outros o que é violência. Digo para uma colega psicóloga: “Meu filho de um ano está com o nariz entupido, chora, não consegue dormir. Para aliviar seu sofrimento, coloquei gotas em seu nariz. Ele realmente não gosta do procedimento do enterro, grita, fica indignado e soluça ofendido. Acontece que estou cometendo violência contra ele? Mas se você não cometer essa violência forçada, a criança sofrerá a noite toda e terá problemas para dormir. Como ser?" Ela responde: “Bom, isso não é violência, porque nesse momento não há agressão em você com a criança”. Mas meu pai não ficou nem um pouco bravo quando me bateu. Ele acreditava sinceramente que estava fazendo uma coisa boa por mim, ele realmente acreditava que eu precisava ser criado dessa forma, caso contrário nunca seria gentil, honesto e decente. Em um grupo de colegas, fiz a mesma pergunta (“Como. fazer sem violência quando a violência é necessária?" E me responderam que eu estava confundindo os conceitos de violência e autoridade parental. E isso não é de admirar, porque todos estamos habituados ao facto de aqueles que têm o poder necessariamente o usarem para os seus próprios fins, e não para o benefício daquele sobre quem governam. Depois esclareci como o poder difere da violência. E ouvi em resposta que é impossível criar um filho sem proibições e instruções sobre o que ele deve fazer. E que a violência não é apenas coerção para fazer o que o outro não quer, mas também ignorar o protesto, proibir a expressão de protesto e indignação. Ou seja, a transformação de uma pessoa em algo que não tem necessidades e desejos próprios. Ouvi suas palavras e as escrevi como lembrança. Mas outros dois anos se passaram antes que eu entendesse o seu significado. O fato é que quando meu pai se considerou certo e me criou com cinto, ele não se interessou nem um pouco pelo que eu pensava e sentia, por que agi assim e não de outra forma. Porém, em outros momentos, criando-me sem cinto, com palavras e ensinamentos, meus pais também não se interessavam por meus pensamentos, sentimentos e motivos de minhas ações. Simplesmente não lhes ocorreu que isso pudesse ser feito, porque eles próprios foram criados da mesma forma que mais tarde me criaram. O resultado do meu discurso inflamado é este: o poder dos pais não consiste em saber o que é bom para o filho. e alcançar esse bem , mas assumir o que é bom para a criança, depois esclarecer com a criança como ela se sente a respeito, descobrir seus sentimentos e pensamentos e então tomar uma decisão sobre as ações. Devido às limitações da sua experiência, as crianças nem sempre conseguem compreender o que é bom para elas e o que é mau e, portanto, a decisão final é tomada pelos pais - um adulto, experiente, sábio, que tem poder sobre a criança.... Assim que voltei.