Concordo, tenho o mesmo caráter, você tem suas próprias baratas na cabeça, e manias estúpidas, e neuroses, mas no geral tudo ia bem... até hoje... A. Gavalda Certa vez, em uma conversa sobre como fazer ajudar um casal em crise, a salvar o casamento e se vale a pena fazê-lo (porque, de repente, há muito tempo não existe intimidade entre as pessoas), declarei com uma convicção quase maníaca: uma relação conjugal madura pressupõe necessariamente a capacidade de manter interesse sexual e emocional em um parceiro. Ok, eu teria parado por aí, mas não, com uma convicção sincera de que estava certo, continuei: se um casal, tentando “reviver” o relacionamento, começa a experimentar na área de swing, por exemplo, ou BDSM, ou coisas semelhantes, isso não vai adiantar nada, não vai levar, o relacionamento vai desmoronar de qualquer maneira, ao que meu colega, um homem com vasta experiência, tanto na profissão quanto na vida, gentilmente comentou: “Cada um tem seu jeito de agir! mantendo um frágil equilíbrio narcisista...” E de alguma forma eu imediatamente “me acomodei”... Não tive forças para discutir, e a vontade de fazê-lo havia desaparecido em algum lugar... E pensei: por que, exatamente, fiz Decido que sabia exatamente como as pessoas deveriam se comportar nesse assunto... Afinal, costumo assumir uma postura muito mais flexível em relação aos meus clientes, focando em suas “normas e valores”, independente de quanto e de que forma não coincidem com os meus... Deixarei fora do âmbito deste estudo a análise das minhas reações à “intervenção” de um colega: o que exatamente eu “ “fui fisgado” e me fez pensar. .. Aqui darei os resultados da reflexão que se relacionam diretamente com a profissão. A referida conversa ocorreu há muito tempo e desde então reconsiderei um pouco a minha atitude em relação à “norma” e à “patologia” na vida sexual de. um casal. Então, disse a mim mesmo, as pessoas têm hobbies muito estranhos. Na opinião da pessoa média, são inaceitáveis, imorais e “não levarão ao bem”. Porém, não sou uma pessoa comum, me posiciono como um especialista na área de relacionamentos e devo ter a coragem de admitir: em muitos casos, esses vícios não interferem na adequação social e na manutenção do equilíbrio de vida. Os estereótipos que nós, psicólogos, combatemos tão desesperadamente em outras áreas das relações humanas, atribuindo-lhes o status de introjetos que inibem o desenvolvimento da individualidade e da autorrealização, às vezes tornam-se algo inabalável quando se trata de sexo. Às vezes. Nem todos. Nem sempre. Mas aconteceu comigo, e numa conversa com um colega “neguei” a um certo casal hipotético o direito de escolher diferentes opções para continuar as relações sexuais. Ou seja, me vi cativo do mito segundo o qual todos os cônjuges devem ser fiéis um ao outro - física e emocionalmente, e proibir categoricamente todo tipo de experimento. Se não fazem uma coisa (não são fiéis um ao outro) e/ou fazem outra (por exemplo, praticar swing), então são imaturos, infantis, “perdidos” como casal, etc. etc. Felizmente, durante todos os anos de minha prática, fui inteligente o suficiente para não transmitir esse mito aos meus clientes. Nunca “lutei” pela preservação das suas uniões conjugais e pelo “retorno à família” a qualquer custo, não avaliei e muito menos dei recomendações sobre o que pode e o que não pode ser feito. É verdade que, com a rara exceção de trabalhar com uma crise aguda, não dou nenhuma recomendação. No entanto, tomando como certa a escolha do cliente quanto ao número de parceiros sexuais na sua vida atual e às formas de concretizar as fantasias eróticas, no fundo ainda estava convencido de que um “casal saudável” é apenas aquele em que o sexo é sempre e exclusivamente “a dois”. ” “Ainda acredito que se um relacionamento é realmente assim e ao mesmo tempo combina com os cônjuges e lhes traz alegria, isso é maravilhoso! Mas, infelizmente, muitas pessoas me procuram para consulta, tendo vivido vários (às vezes muitos!) anos com a convicção de que tinham exatamente isto: intimidade emocional, bom sexo, responsabilidade mútua, e então, como que num instante,acontece que “assim” era apenas para uma pessoa, e mesmo assim apenas graças à notável capacidade de repressão... Outros clientes também vêm, tanto individualmente quanto em duplas. Eles têm visões menos tradicionais sobre casamento e família. Por exemplo, as relações sexuais fora do casamento são aceitáveis ​​para eles, e essas relações não são secretas, mas são consideradas uma variante da norma e parte da vida. Ou estão interessados ​​em praticar BDSM... ou outra coisa. Ao mesmo tempo, são excelentes pais e profissionais de sucesso. Ou seja, os hobbies de natureza sexual não os impedem de serem mães e pais amorosos e responsáveis, bem como de cumprirem rigorosamente as exigências sociais. Para eles, as aventuras eróticas são uma oportunidade de dar vazão aos seus desejos e, para começar, de admiti-los para si mesmos e, talvez, de compartilhá-los entre si. Ambos são um passo ousado... Esses clientes nem sempre procuram aconselhamento por causa de problemas resultantes do seu comportamento sexual atípico. Com muito mais frequência procuram ajuda quando passam por crises profissionais, reveses financeiros, doença de um ente querido e outras dificuldades universais. Designam as características de sua vida íntima simplesmente como um fato que deve ser levado em consideração, mas que em si não é um problema. Mas vou ser honesto, há momentos em que ainda há um problema. E, via de regra, não se limita ao sexo, mas também diz respeito à emotividade... Não estou tentando aqui correr de um extremo ao outro e popularizar o sexo livre ou considerar as experiências eróticas como uma panacéia para o tédio e a monotonia na vida íntima . Quero apenas dizer que um casal em que um ou ambos os parceiros se escondem dos seus desejos ou os recusam conscientemente, provavelmente não deveria ser considerado mais maduro sexualmente do que um casal que pratica sexo “não tradicional” por consentimento mútuo. Ambos têm certos problemas em alcançar a integridade e a constância do objeto. Mas talvez a busca seja mais aceitável do que o autoengano?.. A questão é complexa. Controverso... É claro que não pressiono de forma alguma meus clientes ou qualquer outra pessoa a introduzir necessariamente inovações ousadas (e muito menos questionáveis) em sua vida sexual. Mas tenho uma suposição, confirmada pela teoria e pela prática, de que na relação de casal a prevenção mais adequada da alienação e do risco de relações paralelas é a atenção mútua aos desejos sexuais – os seus e os do seu parceiro. E para isso, antes de mais nada, é preciso trazer esses desejos à consciência - ou seja, permitir-se querer sexo!.. E tratar o sexo como um aspecto importante de um relacionamento, e não um ritual chato Para muitos, isso é. difícil... Existe outro mito, à primeira vista, de natureza oposta: seu parceiro não vai te abandonar se seu casal fizer um bom sexo. E ele está preparando sua armadilha. Um dos cônjuges pode ter certeza de que o sexo é maravilhoso e fazer esforços para manter sua vida sexual no nível adequado, até mesmo “trabalhar” seriamente nisso. Mas isso não garante a fidelidade conjugal. Porque um parceiro pode ir para alguém para quem o bom sexo não é um ritual, nem um dever ou trabalho, mas um prazer e uma paixão, para alguém que não faz muito esforço, mas ainda assim acaba melhor. “bom” e ainda assim esconde o distanciamento emocional e o vazio, ou seja, a ausência de amor, que é mascarada por uma vida sexual aparentemente satisfatória para ambos... Em outras palavras, um casal pode fazer sexo regularmente, e ambos os parceiros experimentarão ambos excitação sexual e orgasmo. Mas o gosto residual manifestar-se-á cada vez mais, primeiro como sensações vagas e depois claras de monotonia, insatisfação emocional e tédio. É ruim que tais sentimentos apareçam e progridam em ambos os parceiros. E por um lado, talvez seja ainda pior... Dois, se “algo deu errado”, têm maior probabilidade de serem capazes de dialogar e encontrar novas maneiras de adicionar cor à sua vida sexual juntos. Se uma pessoa se sentir entediada e desapontada, a outra pode não responder à chamada(franca ou não) a novidades e experimentos de cunho erótico Normalmente (mas tenho certeza que há casos que não se enquadram nesse esquema), tal discórdia ocorre pelo fato de nas relações entre pessoas que antes eram realmente. próximos um do outro, alienação emocional e vazio A vida continua, as pessoas mudam... Cada cônjuge desenvolve a sua própria experiência individual relacionada com a parentalidade, o crescimento profissional, o surgimento de um novo círculo de amigos, novos interesses, novas descobertas, novos problemas. ... Essa experiência, enfatizo, é diferente para cada pessoa. Ele pode responder ao seu parceiro de maneira diferente do que gostaria... E um dia todos correm o risco de encontrar um estranho na cama ao lado dele. Ao mesmo tempo, o sexo, “por hábito”, continua o mesmo – “bom”. Acontece também que não se trata de uma experiência nova, mas simplesmente de uma questão de consciência e ressurreição de desejos que, sem o conhecimento de todos, si mesmo, era preciso desistir. Ou seja, um dos cônjuges em algum momento entende que na relação com a “outra metade” existem muitos compromissos, e estes não são compromissos, mas uma renúncia irreparável e dolorosa às próprias necessidades. o homem pode sentir que já está farto do papel de “Príncipe Encantado”, que sempre sabe o que fazer para que sua amada se sinta permanentemente feliz. Ele pode não querer mais tomar a iniciativa e viver sabendo que essa mesma iniciativa é constantemente esperada dele: em termos de tomada de decisões importantes, segurança financeira... e satisfação sexual também. Ele “de repente” aceitará e admitirá para si mesmo que realmente deseja que a mulher tome a iniciativa em pelo menos alguma coisa, permitindo que ele se torne simplesmente um coparticipante do que está acontecendo, e não um “gerente de projeto” em tudo. áreas concebíveis da vida, incluindo sexo. Ou uma mulher que durante muito tempo se contentou com o papel de “mãe e dona de casa (e mais frequentemente - dona de casa)” pode perceber que o lado sexual da relação com o marido não lhe agrada muito: ela já não quer sexo -como-cumprimento-do-dever-conjugal, ela quer paixão, fantasia e experimentações, de preferência ousadas e regulares... Porém, há casais que se sentem bastante prósperos, desistindo quase ou completamente do sexo. Esses casais têm interesses mútuos e uma vida estabelecida, e isso é mais importante para eles do que sexo. Sim, dificilmente a sua vida pode ser chamada de harmoniosa, porque a rejeição do lado sexual das relações e a sua desvalorização é consequência de defesas poderosas, na melhor das hipóteses bastante maduras, como a repressão, a substituição, a formação reativa, noutros casos com um ambiente menos favorável. prognóstico, completamente imaturo – negação, identificação projetiva, isolamento e cisão. Em algum momento, uma das defesas dos parceiros pode parar de “trabalhar como deveria” e ele ou ela não ficará mais satisfeito com o estado anteriormente aparentemente satisfatório do relacionamento e, o mais importante, com seu próprio papel e lugar neles. ... Então os problemas são inevitáveis... Não esqueçamos que minimizar o sexo ou recusá-lo implica não apenas a ausência de liberação fisiológica, mas também a negação do contato corporal entre si e, portanto, em geral, da própria fisicalidade, e isso é muito mais sério. Enquanto a mente encontra formas sofisticadas de se enganar e, tendo sido enganada, de se consolar, o corpo não tolera a falsidade... O contato físico pode ser avaliado no nível da consciência como desnecessário, pesado, tedioso... sem sentido, em o fim... Mas esta avaliação é apenas uma máscara, uma fachada, e escondida atrás dela há muitas coisas desagradáveis. Se você olhar lá, não vai parecer muito... Tantos não olham... E ainda assim a dinâmica dos padrões de proteção é pouco previsível, então o equilíbrio alcançado pelo casal, mesmo que precário, pode permanecem viáveis. Ou seja, as chances de manter uma aparência de casamento feliz neste caso são poucas, mas ainda existem... A teoria psicanalítica das relações objetais nos diz que ao escolher parceiros para a vida, procuramos pessoas que possam aceitarnós mesmos somos nossas projeções. Nós achamos. Mas então mudamos, assim como o nosso parceiro. Podemos perceber que a projeção é ineficaz e destrutiva para nossa autoestima e saúde... Utilizo a mesma imagem do “Príncipe Encantado” como exemplo. Então, o que acontece com um homem que se encontra nesse cenário pouco promissor? Ao crescer e passar por crises de vida, ele pode perceber que projetou em sua esposa sua própria fraqueza e fraqueza. um desejo infantil de dependência e abandono de responsabilidades. Que ele faça de tudo para que sua esposa não tenha que decidir nada sozinha. Ele pode ver que o resultado foi um fardo insuportável sobre seus ombros e uma total falta de oportunidade de contar com sua esposa em pelo menos alguma coisa... Ele se transformou em uma função - e se perdeu... Ele tenta o seu melhor, e por por algum motivo, sua amada esposa está infeliz... E cada vez mais, vem à mente um pensamento extremamente desagradável de que, aparentemente, ele não é funcional o suficiente, embora mal esteja vivo pelos esforços que faz para cumprir seu “honrado” papel com dignidade... O que vem a seguir?.. Ele começa a ficar com raiva: de si mesmo, porque ele “não conseguiu lidar” com sua esposa porque ela lhe infligiu ferimentos narcisistas... E torna-se vitalmente necessário para ele se curar esta lesão. Ele entende que suas forças estão se esgotando, que ele é imperfeito e (muito possivelmente, não intencionalmente) está procurando por Outra Mulher que lhe permitirá ser ele mesmo ao lado dela mais do que ele pode pagar no relacionamento com sua esposa ... Ser ele mesmo mesmo com isso não o faz sentir-se inútil e sem sentido... Ele não quer mais admiração, ele quer relações humanas: carinho, compreensão, apoio... E não de contos de fadas... Por que não tentar estabelecê-los com sua esposa? Ele tentou: não dá certo... Ela quer que tudo continue como antes. Ela provavelmente também projetou nele alguma parte de si mesma e, ao contrário dele, não está preparada para que essas projeções voltem... O que acontecerá com a vida sexual desse casal? Duas opções parecem mais óbvias aqui. Primeiro: o homem perde gradativamente o interesse sexual pela esposa, pois as relações afetivas com ela são destrutivas para ele; Já para ele, sexo bom é onde lhe pode ser oferecida uma partilha de iniciativa e responsabilidade, ou seja, uma verdadeira parceria (especialmente se “lá” houver sexo realmente bom!). Segundo: nas relações sexuais, sua esposa ainda é interessante para ele e a Outra Mulher é inferior a ela nesse aspecto, mas ela tem muitas outras vantagens... A primeira opção deixa poucas chances para a esposa. A menos que a Outra Mulher passe no “teste de força” e de fato não esteja pronta para mudar radicalmente sua vida conectando-a com nosso herói... E se ela mesma tiver uma família: marido e filhos, e sim, ela decidi ter um caso (curto ou não tão curto), mas não para mais... A segunda opção está repleta de perigos de conflitos graves e crises mentais para o nosso herói e sua esposa (e para a Outra Mulher também). Quem ele escolherá? O que isso fará? Vivendo uma “vida dupla”? Procurando outra mulher (para sexo, apoio, parceria, interesses comuns e finanças)? Ele tentará explicar à esposa o que está acontecendo e invadir suas projeções e defesas? Ela sobreviverá?..Podemos continuar indefinidamente...Mas eu vou parar. Na verdade, este episódio não é sobre sexualidade madura. As colisões de vida e sua própria psicodinâmica forçaram o “Príncipe Encantado” a ver a si mesmo e sua “Princesa Esposa” sob uma luz muito desagradável. Ele se deparou com a inconsistência de seus desejos e capacidades limitadas, bem como com o fato de que, ao deslocar uma parte importante de Si mesmo e colocá-la em Outra, alguém poderia, para dizer o mínimo, ter problemas... Em geral, o “Príncipe” não conseguiu integrar sua vida objetal, conectando com sucesso sexo e emoções no casamento. Então, por definição, ele é “imaturo” (como a esposa, porque, via de regra, o companheiro é escolhido de acordo com o princípio da complementaridade). Mas só consegui descobrir isso porque um tal “Príncipe Encantado” uma vez me procurou para uma consulta. Além disso, ele já entendeu claramente o quão difícil era a situação em que se encontrava.».