Vom Autor: Wir reden weiter über die Gründe für die unvollendete Situation und darüber, was nach 30-40-50 Jahren zu tun ist, andere, nicht weniger Zu den oben genannten Gründen kommen wichtige Gründe hinzu. Man kann sie als Fallstricke bezeichnen – sie sind nicht immer sichtbar, aber sie sind da und erfüllen ihren Zweck – sie verlangsamen die Trennung der Kinder von ihren Eltern. Natürlich ist diese Unterscheidung recht bedingt und jeder Einzelfall hat seine eigenen Gründe, wenn ein „Kind“, das beispielsweise über vierzig ist, das Bedürfnis verspürt, sich (emotional oder physisch) von seinen Eltern zu trennen die schon alt sind – wie schaffen sie das? Angst vor der Reaktion der Eltern, Zurückhaltung gegenüber Beleidigungen und Schuldgefühle werden zu starken Argumenten dafür, alles so zu lassen, wie es ist. Mit zunehmendem Alter lässt die Denkfähigkeit nach – es wird sowohl für das Kind als auch für die Eltern immer schwieriger, etwas zu ändern. Stereotype werden oft zu gewohnheitsmäßigen Verhaltensweisen. Wenn keine Notwendigkeit für unnötige Gedanken und Entscheidungen besteht, ist es einfacher, den gewohnten Weg zu gehen. Im Laufe der Jahre des Zusammenlebens (körperlicher Komfort und emotionale Verschmelzung) haben sich Gewohnheiten und Verhaltensmuster entwickelt. Um sie zu ändern, bedarf es einer Entscheidung und eines Handelns. Wer wird dies tun, wenn es für alle mehr oder weniger bequem ist? Selbst wenn Versuche einer vollständigen Trennung im Erwachsenenalter auftreten, entsteht im Zusammenhang mit den oben genannten Punkten Widerstand der Eltern. Dieser Widerstand kann sich manifestieren und von offenen Konflikten über Einschränkungen bis hin zur Krankheit der Eltern und der Entwicklung von Schuldgefühlen reichen. Der Hauptgrund ist das Fehlen einer erwachsenen Position beim Kind. Natürlich kann es nirgendwo herkommen und oft besteht auch keine Notwendigkeit. Und man kann Züge der Infantilität beobachten – die Vorliebe, seine Bedürfnisse auf „kindliche“ Weise zu befriedigen. Ein Mensch steht vor der Wahl, voranzukommen und sich weiterzuentwickeln oder dort zu bleiben, wo er ist. Wir sind also zu dem Schluss gekommen, dass wir den Trennungsprozess beginnen und abschließen müssen. Überdenken Sie Ihre Position. Verstehen Sie, wie der aktuelle Zustand ist, ob eine Trennung erforderlich ist und ob die Bereitschaft für ein unabhängiges Leben besteht. Dieser Schritt ist sowohl schwierig als auch wichtig. Übernehmen Sie Verantwortung für Ihr Leben – Ihre Erfahrungen, Entscheidungen, Handlungen. Wenn ein Mensch keine Verantwortung für sein Leben übernimmt, wird er automatisch zum Opfer (der Umstände, anderer Menschen). Sie können sich sagen: „Ich bin hier, weil ich mich dafür entschieden habe“, „Ich bin so, weil ich beschlossen habe, so zu sein“, „Ich tue dies, weil ich es tun muss (wollen)“. Ständiges Verfolgen Ihrer Erfahrungen im aktuellen Moment. Sei hier und jetzt, nicht in der Vergangenheit oder Zukunft. Spüren Sie im Gespräch mit den Eltern den gegenwärtigen Moment, konzentrieren Sie sich auf das, was an diesem Ort passiert, und entwickeln Sie Autonomie – eine gewisse Unabhängigkeit von äußeren Umständen. Autonomie (nach E. Bren) beinhaltet die Wiederherstellung von drei Qualitäten einer freien Persönlichkeit: Bewusstsein, Spontaneität und Intimität. Die Unterscheidung zwischen den eigenen Gefühlen und denen der Eltern ist der erste Schritt bei der Arbeit mit Gefühlen. Dann ist es wichtig zu lernen, angemessen auf den Ausdruck der Gefühle der Eltern zu reagieren, ohne sich schuldig zu fühlen – im Alltag, bei der Arbeit, bei der Entscheidungsfindung. Dies wird es ermöglichen, die Grenzen Ihres Selbst zu erkennen und es vom Selbst anderer zu trennen. Verzeihen Sie und lassen Sie die Beschwerden Ihrer Kindheit los. Wenn es schwierig ist, klären Sie es mit einem Psychologen. Denn Beschwerden führen uns zurück in die Kindheit, als von Erwachsensein und Unabhängigkeit noch keine Rede war, und wenn wir immer wieder Beschwerden erleben, werden wir zu Kindern, die auf ihre Eltern angewiesen sind. Es ist auch wichtig, psychische Traumata in der Kindheit zu verarbeiten. Ändern Sie den Kommunikationsstil mit den Eltern. Verhalten von Kindern – Ausreden, der Wunsch, Recht zu beweisen, schnelle Irritation, Erwachsene – Zuhören und Zuhören, konstruktiver Dialog, Diskussion. Durch das Fertigkeitstraining können Sie schnell zur Neubewertung von Beziehungen übergehen und die Kommunikations- und Verhaltenserfahrungen in der Position eines Erwachsenen auf die Kommunikation und Beziehungen zu den Eltern übertragen. Solche Erfahrungen macht jeder gesunde Mensch – bei der Arbeit,.