Dall'autore: Altri articoli qui: Ciao amici, oggi vi invito a parlare degli strumenti che consentono a noi genitori di raggiungere i nostri obiettivi nel crescere i nostri figli in salute! persone pacifiche e ragionevoli. Stranamente, devi iniziare con la punizione. Cos'è la punizione? Ciò causa disagio a una persona che ha agito in modo indesiderato, tanto che “non lo farà più”. Resta inteso che dopo aver sperimentato un problema, una persona lo eviterà, con una ragione - una precedente azione "sbagliata" Ahimè!... Gli adulti spesso calpestano lo stesso rastrello (ognuno non è suo!), nonostante - davvero dolorosi "colpi alla fronte"!.. E, tuttavia, cercano di allevare i loro figli usando lo stesso dubbio strumento - guai dopo errori. Per qualche ragione, si ritiene che se "fai stare male una persona", questo lo farà impedirgli di ripeterlo. Ma in realtà è impossibile smettere di commettere errori se la loro causa non cambia: incapacità di controllarsi, non conoscerne le conseguenze, incompetenza, fretta, ecc. La punizione non aggiunge in alcun modo intelligenza, abilità o nuova motivazione. Nella migliore delle ipotesi, semplicemente “blocca” il problema, interrompendo un’azione non riuscita o errata. Ma prima o poi la situazione si ripeterà, e con essa l'errore. Potete scoprire perché ciò accade ascoltando il mio seminario sull'argomento intitolato “Punire o mostrare”, che è ora pubblicamente disponibile sul sito .http:/. /ican.ucoz.ru/publ/3-1-0-38 Ma quali strumenti cambiano davvero il comportamento indesiderato - ne discuteremo ora. In realtà, c'è solo un'alternativa: fornire al bambino relazioni di causa-effetto nella sua Vedi, quando un bambino tocca un ferro caldo, il ferro non lo punisce di proposito: la proprietà del ferro acceso è di essere caldo, quindi gli fa male al dito. Causa ed effetto in questo caso sono ovviamente collegati e il bambino, di regola, li coglie facilmente, cercando di evitarli in futuro. Ma qual è la connessione con il succo versato a seguito dell'agitazione delle mani al tavolo? e mettendo il bambino “nell'angolo”?.. “ ...Mi sono sentito bene, ho riso allegramente, mia madre ha scherzato con me, le ho fatto delle smorfie, e all'improvviso, invece del sorriso di mia madre, vedo le sopracciglia accigliate, Vedo che sono insoddisfatti di me, non gli piaccio, non sono necessario, sono cattivo, per qualche motivo mi trascinano in un angolo, mi girano con la faccia al muro (cosa dovrei guardare lì ?!) e se voglio andarmene mi spingono di nuovo lì... Ma sono lo stesso!.. Lo stesso ragazzo che ero poco fa!. Beh, c'è una bella macchia rossa sui pantaloni bianchi - perché non indossarla non gli piace? Questi adulti mi sono del tutto incomprensibili!...”. Ray Bradbury, eccezionale umanista del XX secolo, all’età di 12 anni scrisse a nome del suo personaggio letterario: “I bambini e gli adulti sono due popoli diversi e non si capiranno mai”. altro!..” Se pensi che consigli come “non agitare le braccia”, “seduto dritto”, “non toccare questo”, “non fare quello” abbiano senso come consigli utili per i bambini, sono sbagliati. Nel mondo dei bambini, la pasta stesa sul piano del tavolo è un ottimo materiale da costruzione, e un velo per Barbie ricavato da un pezzo del vestito di sua madre è quanto mai appropriato e desiderabile!... I bambini soddisfano le richieste e gli ordini degli adulti che sono incomprensibili per loro e inutili dal punto di vista del loro bambino per un altro motivo: vogliono pace e amore!... Non hanno ancora dimenticato la semplice Verità che la vita è data per la felicità, non per la lotta, e vogliono che la loro madre lo faccia. sorridere e il nonno parlare con “voce gentile”. Le zie e gli zii adulti, gli psicoterapeuti, chiameranno questo desiderio egoistico di “essere buoni per gli altri”! e una ragione "non necessaria" per se stesso per il bene del mondo che ti circonda. O per un altro motivo - per paura (nel primo caso i bambini non hanno paura - sono disgustati dalla maleducazione). Ma il problema principale rimane: il bambino non capisce: perché dovrebbe agire diversamente se vuoi influenzare quella di una persona? comportamento, assolutamenteÈ inutile spiegare perché ha torto, trovare argomenti che mostrino perché dovrebbe agire diversamente. Quale bonus riceverà di conseguenza? (Anche non perdere nulla è un vantaggio!..) Se, a causa del succo versato sui pantaloni, tua madre dice con rammarico: “Eh, ora non possiamo andare al parco giochi, i jeans sono ancora bagnato dopo il lavaggio, dovrai giocare con i mattoncini a casa da solo!” - il bambino riceve un esempio di causa ed effetto che non ha nulla a che fare con la condanna emotiva o il rifiuto. Questa o quella azione ha portato alla perdita di questa o quella opportunità. Nella vita dei bambini è importante acquisire un bagaglio quantitativo di tali “connessioni”: non volevo mettere via i giocattoli - ahimè, mi dispiace molto, eravamo in ritardo per il circo (è davvero un peccato - i biglietti non sono economici, e ho dedicato del tempo appositamente per un viaggio insieme, e ora il giorno libero è finito, triste!..) Ma devi capire che se il bambino non vive questa esperienza, se lo fai "muovere" ” urlando e nervosamente, e poi andando al circo di cattivo umore, tutto accadrà di nuovo: i bambini vivono “qui e ora”!... La prossima volta “rallenterà” di nuovo per qualche motivo tutto suo (si preoccupa su "Spider-Man", per esempio) e non ha alcun ricordo nella sua memoria dell'esperienza in cui un'azione del genere ha portato alla perdita delle opportunità desiderate. E non ha niente che gli ricordi cosa penserebbe e cosa sceglierebbe: va al cinema, per esempio, oppure no!.. La parola chiave è scelta Quanto prima il bambino si accorge che la sua stessa vita dipende dalla sua scelta , quanto prima inizia a “possedere se stesso”, concentra l'attenzione su ciò che è necessario. L'importante è non incoraggiarlo a scegliere ciò che è conveniente per te. Lasciami scegliere l'inconveniente. Lascia che ne viva le conseguenze sullo sfondo della tua simpatia: "È un peccato, certo, ma ora sai che questa scelta non è la migliore, la prossima volta che sceglierai qualcos'altro!" Con i bambini più grandi, devi concludere un accordo bilaterale. Attenzione: non estorcere un impegno: “Ti do questo e tu mi prometti questo, lo prometti?”, ma discuti realmente le aspettative reciproche. Ad esempio: sono pronto a lasciarti andare a fare una passeggiata in un'altra zona della città, se hai sempre un telefono a disposizione. Ho dimenticato di caricarlo o addirittura di dimenticarlo a casa: non è un mio problema. Non disponibile: il contratto è rotto, non esci per tre giorni. Vengono discusse le cause e gli effetti Se inizi a vedere la vita di un bambino come un processo di acquisizione di esperienza e non come un insieme di risultati attesi, la tua missione genitoriale cambia in modo significativo: da un "valutatore" - buono / cattivo, ti trasformi in un. osservatore/guida: “cosa accadrà se lo farai?” Oppure: “Vediamo perché è successo questo?..” E la domanda principale: “Chi è buono/cattivo da questo?..”. Ripeto, se non dai la possibilità a tuo figlio di cadere dalle scale o di litigare con la nonna, non ne sentirà mai le conseguenze e, quindi, non avrà alcun motivo per comportarsi diversamente. E il tuo compito genitoriale è quello di essere uno specchio che, nel modo più imparziale possibile, rifletta ciò che è accaduto “di fatto” e aiuti il ​​bambino a capire come si sentono gli adulti in questa situazione. Ad esempio, un bambino di 4 anni è scappato da lui nonna durante una passeggiata nel parco per bambini. Né la persuasione né la “restrizione” hanno funzionato. Di conseguenza, la nonna stanca e insoddisfatta, restituendo il bambino ai suoi genitori dopo un giorno libero, ha detto loro tutto ciò che pensava sull'educazione impropria del figlio e si è rifiutata di portarlo a fare una passeggiata la prossima volta. È completamente inutile incolpare, e ancor di più punire un bambino, perché correre nel parco è il suo bisogno naturale. Siamo onesti: non dire a tuo figlio che "i bravi ragazzi non fanno così!" Al contrario, riconoscendo i desideri e i bisogni del bambino, apri la porta alla sua attenzione sulla tua vita!.. Se “parli apertamente” di come hai compreso le motivazioni del bambino, lui ascolterà le tue motivazioni. In questo caso, spiegazioni per il fatto che, a causa delle circostanze attuali, non c'è nessuno tranne sua nonna che gioca con lui nel parco, e la nonna non sopporta la sua “scomparsa” dalla vista. Cosa pensa: meglio restare a casa/3-1-0-38