EU NÃO QUERO! E NÃO DEVE! Apesar de hoje ser sexta-feira e ser hora de descansar, resolvi falar com vocês sobre um assunto sério - o tema dos estereótipos, dos enquadramentos sociais que nos foram impostos desde a infância. páginas sociais. redes, por que não posto fotos minhas com um homem, não falo sobre minha vida pessoal, toda vez respondo de forma diferente, mas hoje quero compartilhar meu pensamento com vocês, expressar minha posição. E começarei de longe, desde a infância... A sociedade de hoje e de ontem coloca demasiados rótulos nas mulheres, demasiados estereótipos desnecessários. E uma delas: “Se uma mulher tem um homem, então ela está completa, se não, se ela está “solitária” (e de fato, livre ou em busca), então há algo errado com ela, então ela é inferior .” E me parece que esse estereótipo foi imposto a mim no jardim de infância. De qualquer forma, já no grupo preparatório fiquei orgulhoso de ter vários pretendentes no grupo, e fiquei muito preocupado quando Leshka Shandro me “traiu” com Lada Nikolaeva. Entrei na batalha e a “justiça” triunfou. Na escola do ensino fundamental também havia muitos pretendentes, também me orgulhava disso e considerava isso um sinal da minha especialidade e utilidade. Esse foi um motivo para se exibir diante de outras garotas e se considerar uma estrela. Anton Gareev, primeira ou segunda série e meu primeiro beijo... Por algum motivo ele me beijou na bochecha, e eu exigi que ele me beijasse como um adulto, na boca. E o riso e o pecado... Mas aí começou o ensino médio, uma nova turma, a puberdade, o corpo feminino que começou a desabrochar muito cedo, forma, claro, um constrangimento por eu não ser assim, por ter seios... Alguma coisa aconteceu lá, me fechei, comecei a ficar tímido e até a fugir dos meninos... Não, claro, ainda havia pretendentes... Mas assim, não oficial, à distância... Mas ainda havia. E isso aqueceu minha alma. E isso me deu o direito de continuar me sentindo completa. E aos 15-16 anos não havia pretendentes... Por algum motivo decidi que não tinha cintura, que não era magro. o suficiente, e em geral... E especialmente tendo como pano de fundo um amigo brilhante , perto do qual havia uma multidão de fãs, eu geralmente me sentia como um lugar vazio e sofria muito... Depois da escola, durante meus anos de estudante e além, houve períodos diferentes. Quando havia um cavalheiro, eu caminhava com orgulho e contava com prazer a todos sobre ele, quando não estava, procurava me comunicar menos com meus colegas e evitar esse assunto; Pergunta: “Bem, você se casou?” ou “Quando você vai se casar?”, perplexo e inquieto. Nesse momento, se eu estivesse sozinho, me sentia HIPER inferior. Para amenizar esses momentos, cheguei a várias respostas vagas: “Eles não aceitam” - um amigo me ensinou, depois disso começaram a me dizer isso aparentemente. Eu mesmo fui muito exigente, “Nos dias” - as pessoas ficaram em silêncio, sem saber como continuar este tópico, “Você quer me apresentar a alguém” - elas também ficaram imediatamente para trás, porque uma coisa é incomodar com perguntas, e mais uma coisa para ajudar... E muito mais... E aí vem o dia do meu casamento (meu primeiro casamento). Quando isso aconteceu, eu queria mandar fotos do casamento para todos os meus colegas e parentes, “para limpar o nariz”, para mostrar que ainda estava crescido e que estava tudo bem comigo. Mas quando um ano depois o casamento acabou (quando você está muito fixado no objetivo, no casamento em si, nem muito, ou melhor, nem um pouco, você não presta atenção nas deficiências do escolhido, mas elas não não vou a lugar nenhum no casamento...), FICOU HORROR! Fiquei com vergonha (estou escrevendo agora e sorrindo, lembrando de como eu era)! O divórcio depois de um ano é muito pior do que nenhum casamento. Naquele momento eu estava em desespero, perdi a fé em mim, na vida, não sabia como contar para as pessoas que era divorciada... Foi terrível... Nesse processo de luto, de decepção, cheguei ao bem no fundo, a desvalorização completa e o afundamento abaixo do pedestal. E quando cheguei ao fundo, consegui sair dele e “ir para o topo”. Este foi o momento da minha formação, o momento de uma mudança completa na minha vida. Fui estudar para ser psicóloga, fiz uma longa terapia pessoal, apaguei tudo de mim!