Od autora: Co powinniśmy zrobić z nienawiścią dziecka? Czy powinniśmy coś zrobić z nienawiścią dziecka? Nie jest już dla Ciebie nowością, że uczucia przepływające między matką a dzieckiem są przedmiotem mojej największej uwagi i najżywszego zainteresowania. Chcę dzisiaj porozmawiać o czymś, o czym wszyscy wolimy milczeć, o miłości i nienawiści w przestrzeni „matka-dziecko”. Kiedy dziecko kończy rok, czasami ze zdziwieniem odkrywamy, że po prostu tego nie próbuje walczy z matką, ale czasami robi to ze złością i pasją, których siła nieprzyjemnie zaskakuje. Próbujemy oczywiście przypisać te działania i podniecenie dziecka błędom wychowania, wpływowi społeczeństwa, machinacjom krewnych lub, co gorsza, obwiniamy się za tęsknotę za dzieckiem. Zwłaszcza jeśli sąsiadka na placu zabaw ma grzeczną córeczkę, która nigdy się nie kłóci, słucha mamy i całuje ją na komendę (naprawdę chcę zażartować niestosownie i dodać „...fas”). Jeśli jesteśmy bardzo dobrze oczytani w literaturze poświęconej wychowaniu dzieci, to przypisujemy takie zachowanie kryzysowi roku lub po prostu zbiorowej charakterystyce rozwoju dziecka i wyjaśniwszy sobie w jakiś sposób to brzydkie zjawisko, ukrywamy uczucia, których doświadczyliśmy w odpowiedzi daleko... do czasu, aż dziecko zacznie mówić na tyle dobrze, aby adekwatnie wyrażać swoje myśli i uczucia. A potem, w ferworze kłótni, nagle słyszymy: „Nienawidzę cię!” To boli. Bardzo boli. Do tego stopnia, że ​​nie mamy czasu zrozumieć, jak bolesne i przerażające jest to, kiedy zakrywa nas ciężka płyta gniewu i w dość kategorycznej i ostrej formie, czasem nawet używając siły fizycznej, „ ukarać” dziecko za takie stwierdzenie, ucząc go, aby więcej tego nie robiło. Czy można nauczyć „nie czuć się tak ponownie”? Pytanie jest kontrowersyjne i chciałabym odpowiedzieć, że nie, ale obawiam się, że tragiczna prawda jest taka, że ​​jest to możliwe i wielu nawet się to udaje... Jednak w tej chwili matka tak nie myśli, ucząc ją, żeby tego nie robiła nienawidź jej już, ona uczy dziecko, żeby w ogóle jej nie nienawidziło. Stając po stronie dziecka, które nie umie wtedy kochać, ufać, czuć czułości i ciepła, wolałabym, żeby cel mojej mamy nie został osiągnięty. Wróćmy do mojej mamy. Otóż ​​rozzłościła się, „ukarała” (w różnej formie – klapsem, krzykiem, wsadzeniem do kąta lub po prostu ukarała chłodem i odrzuceniem), powtórzyła ten scenariusz kilka razy i wydawało się, że osiągnęła zamierzone rezultaty – dziecko przestało składając tak okropne oświadczenia. A gdzie w takim razie powinna umieścić swoje uczucia na ten temat? To jakby spaść w przepaść… „moje dziecko… nienawidzi mnie…”. Czy to prawda? Każdy z nas na różne sposoby, ale w taki czy inny sposób wmawia sobie, że „nie, to nieprawda” – on miał na myśli coś innego, został przekonany… ale nigdy nie wiadomo, co my lub nasi bliscy nam każą odganiamy tę straszną myśl - nie... on widzi... moje... dziecko... mnie... I pamiętamy nasze dzieciństwo, zdając sobie sprawę, że przynajmniej w okresie dojrzewania, gdybyśmy nie mówili naszym matko, wtedy tak myśleliśmy, czuliśmy... I rozumiemy, jak ją to zabolało. I znów mamy poczucie winy. Albo wręcz przeciwnie, wmawiamy sobie, że wtedy na to zasłużyła, ale ja, zrobiłam wszystko inaczej, wszystko było w porządku, skąd, skąd moje dziecko ma taki stosunek do mnie? To boli, bardzo boli. I szkoda, że ​​„jestem taką mamą”. I czujesz się z tego powodu winny. I to przerażające, co się teraz stanie. A ja chcę udawać, że nic nie słyszałam. Wystarczy dobrze wyszkolić dziecko, żeby nie pozwoliło sobie na to ponownie, a wtedy my z kolei będziemy udawać, że jak tego nie widać, to nic nie istnieje. A co jeśli wkroczymy w tę otchłań i zaakceptujemy fakt, że „tak, on nienawidzi” - To prawda. Że to nie jest tylko jego kryzys, nie tylko manipulacja, żeby kogoś urazić, nie złość, czyjeś intencje... Och, tak, mówił prawdę, to wszystko prawda. I może to nawet nie jest wina mamy. I być może nie jest to związane z żadnymi wadami wychowania, miłości i uwagi wobec niego. I że to jest normalne. Że nienawiść i miłość nie są dwoma przeciwstawnymi sobie uczuciami, ale dwiema częściami jednego...