Quando non siamo consapevoli dei nostri bisogni psicologici insoddisfatti, essi danno origine a un sentimento di vuoto interiore, delusione nella vita, tristezza, ansia e altri sentimenti dolorosi...Parte 1. I bisogni insoddisfatti di abbracci, ammirazione, cura, amore, riconoscimento, rispetto, sostegno e altri bisogni psicologici possono essere paragonati ai bisogni fisici insoddisfatti. Se smettiamo di mangiare, iniziamo ad avere fame e, se continuiamo a rifiutare il cibo, la sensazione di fame la fame si attenua e diventa inespressa. Ma, ricominciando a mangiare, si risveglia un appetito brutale... La stessa cosa accade con i bisogni mentali. Quando questo o quel bisogno rimane inascoltato per un lungo periodo (i genitori non lo hanno soddisfatto abbastanza o non lo hanno soddisfatto affatto, e quindi la persona stessa se ne è isolata - ha evitato o rifiutato l'opportunità di soddisfare proprio questo bisogno) diventa invisibile. Prendiamo, ad esempio, la necessità di supporto. Una persona può abituarsi a stare senza di esso e persino "sapere" di non aver bisogno di supporto. Ma non appena una persona appare nella vita di cui è intriso, si fida di lui, osa essere reale con lui (sia debole che forte), allora il bisogno insoddisfatto sventolerà una bandiera rossa. In questo luogo è possibile anche la paura di se stessi. Quanta fame e quanto vuoi, e quanto ti piace ricevere sostegno, e quanto è piacevole... Voglio sostenere e dire: “Non aver paura, questo è temporaneo e per te va tutto bene. Puoi e dovresti lavorare con questo, il bisogno si sgonfierà fino alla sua dimensione adeguata “Inoltre, quando il bisogno rimane inascoltato per molto tempo, può verificarsi una sostituzione, ad esempio, il bisogno di amore inizia a essere sostituito dalla corsa all'amore! ammirazione e riconoscimento. Parte 2. I bisogni insoddisfatti a volte continuano a rimanere insoddisfatti (🙁), perché è impossibile: a) determinare il tuo bisogno “affamato” a causa dell'ignoranza a lungo termine b) ammettere il tuo bisogno a causa della vergogna c) non soddisfarlo in alcun modo; "a" si verifica quando non è consuetudine per una famiglia fare qualcosa del genere: abbracciare/dare una pacca sulla testa/dare una pacca sulle guance/baciare, ad es. in questo caso il contatto tattile e un bambino, ad esempio, ne ha molto bisogno. Chiede: non glielo danno, poi il bambino si arrabbia, poi si delude... ma il bisogno non è passato. Quindi in questo luogo ci sarà o una soppressione del bisogno (non sono così e non mi piace il contatto tattile), o una sostituzione: è impossibile ricevere amore sotto forma di manifestazioni tattili, quindi puoi sostituire con almeno ammirazione (ma questa sarà solo una patetica parodia dell'opportunità di averne abbastanza - è come avere sete, ma invece di liquidi ti metti dentro razioni secche). Una persona si sforzerà di deliziare, di essere significativa, di mostrare il suo valore, ma dentro è ancora vuota (perché il vero bisogno è di un altro). Ciò che è ancora più strano è che non sappia prendere per sé proprio questa ammirazione che persegue così diligentemente. L'ammirazione degli altri per lui sembra attraversarlo senza fermarsi affatto... Ancora una volta, il vuoto. Poiché il bisogno è diverso... “b” spesso nasce come risultato della vergogna del bisogno da parte dei genitori o di altre persone significative. La vergogna può essere diretta ("Tua sorella di sette anni non ci disturba da molto tempo, ma sei ancora come una bambola") e può essere indiretta ("Sua figlia si comporta ancora come una bambina, per Dio, cosa diventerà? Probabilmente vivrà con i suoi genitori per tutta la vita." Il bambino si assorbe in se stesso: desiderare l'intimità e, nella discussione attuale, l'amore come contatto tattile, è un male. Nasce la vergogna. La vergogna aiuta a non manifestare un bisogno che in famiglia viene condannato. Il bambino non ha sviluppato critiche per valutare l'adeguatezza della condanna, quindi ci crede e cresce con la convinzione che tutte le persone condannano proprio questo bisogno. Una persona può anche convincersi nel suo sistema familiare che “volere intimità” = essere debole. In realtà, ovviamente, questo non è il caso. “In” accade in situazioni di perdita che sfuggono al proprio controllo..