Amore, amore, amore... Cosa potrebbe esserci di più magico, più stimolante e bello? Molte persone si sforzano di innamorarsi e di vivere in questa magnifica sensazione. Gli amanti e gli amanti si sentono felici! Ma solo se l’amore non è effettivamente una dipendenza e non è accompagnato dal dolore. Quando ciò accade, una persona nasce con la convinzione che l'amore sia dolore. Non è davvero facile per qualcuno che si trova nelle catene della dipendenza dall'amore. Questo tipo di dipendenza ha molto in comune con gli altri: droghe, cibo, alcol e altri, che si basano approssimativamente sullo stesso principio. Quando interagisce con l'oggetto della dipendenza, una persona ottiene il piacere desiderato, ma all'inizio non sente un desiderio grande e ossessivo di ripeterlo. Il bisogno di ciò diventa stabile, vivido e quasi costante in seguito, dopo aver ripetuto (spesso molteplici) azioni che portano al piacere. Poi arriva la dipendenza. Di conseguenza, risulta che può essere estremamente difficile rinunciare all'abitudine stabile di ottenere un piacere caratteristico. Comincia in gran parte a guidare le azioni del tossicodipendente, influenzando seriamente la sua vita. “Non posso vivere senza di lui”? Riguarda la dipendenza dall'amore. In che modo l'amore e la dipendenza dall'amore sono simili? In entrambi i casi c'è attaccamento alla persona prescelta. Quali sono le differenze, se guardate non troppo superficialmente? Parliamone. Sull'amore. L'amante sperimenta la tenerezza, vuole mostrare cura, fa qualcosa per trasmettere il suo calore alla sua amata. Qui tutte le azioni derivano dall'eccesso di sentimenti dell'amante. A proposito di dipendenza. Non c'è eccesso di sentimenti. Qui una persona cerca di prendere più che di dare. Non ha nemmeno abbastanza amore per dimostrarlo verso se stesso, per prendersi cura di se stesso. In connessione con questa condizione, il tossicodipendente è costantemente alla ricerca di opportunità, ad ogni costo, per ricevere attenzione e sentimenti dall'oggetto di attaccamento. Se non riusciamo a riempirci da soli (e il bisogno di amore è, infatti, molto naturale), allora diventiamo molto vulnerabili, soprattutto nei momenti in cui il nostro partner si allontana (a volte anche solo di poco). Anche allora, il tossicodipendente ha paura di perdere la persona amata. Se una persona pone effettivamente fine alla relazione, il tossicodipendente sperimenta una vera sofferenza. Il fatto che poi cerchi di restituire il defunto è abbastanza logico, giusto? Dopotutto, di solito vuoi liberarti della sofferenza. La dipendenza dall'amore non appare proprio così. Inizia e si sviluppa in un certo modo. La mancanza di capacità di mostrare amore per se stessi ha le sue radici nell'infanzia. Il bisogno non realizzato di amore per se stessi costringe una persona a cercare (di solito inconsciamente) qualcuno che possa realizzarlo. Si creano relazioni con qualcuno che mostra attenzione e condivide amore (). o ripete frammenti di storie dell'infanzia, associate ai genitori). Inizia un periodo in cui si ricevono le massime emozioni positive e felicità. Questo stato è associato all'oggetto di attaccamento. L'abitudine di provare positività in presenza di un amante è rafforzata. Il tossicodipendente vuole ricevere questo tipo di piacere ancora e ancora. Ad un certo momento appare la paura di essere abbandonato dall'amante, questo lo fa richiedere sempre più attenzione, amore e essere invadente. Le richieste e l'invadenza a volte diventano così insopportabili che l'amato interrompe la relazione e se ne va davvero. Il tossicodipendente si sente male. E poi? E poi segue un periodo di sofferenza prolungata o una visita da uno psicologo. Ognuno sceglie da solo cosa fare. Lascia tutto com'è o impara a trattarti diversamente. Ma soffrire da soli o cercare incessantemente di riconquistare qualcuno che ti rifiuta non è sicuramente amor proprio..