Od autorki: Artykuł powstał dla kwartalnika „Czas Mamy” Do ogrodu nie pójdę – Nie chcę iść! do ogrodu! - tymi słowami 3-letnia Andryusha budzi się każdego ranka. Chłopiec idzie do przedszkola na sześć miesięcy. I nawet mu się tam podoba. Ale tu jest problem – każdego ranka, zanim jeszcze otworzy oczy, powtarza mi to samo. Prawie w każdej grupie są tacy „niechętni”. Co się dzieje. Wygląda na to, że wszyscy są już gotowi je i ubiera się, wzmacnia się jego układ odpornościowy, dziecko odpowiada na pytanie: „Chcesz iść do przedszkola? odpowiedzi twierdzące. Ale coś idzie nie tak. Rano nie chce wstać, wieczorem nie chce punktualnie iść spać, nie chce jeść w ogródku, nie pozwala mi wyjść na spacer. Kiedy dziecko płacze, mówi wprost, co mu się nie podoba. Jako psycholog rozumiem, że przedszkolak, który otwarcie protestuje przeciwko przedszkolu, najczęściej dobrze się przystosowuje. Ale jako matka nie mogę przestać się martwić. Wiem, że najważniejsze jest, aby rodzice nie krzyczeli i nie zawstydzali, ale wyrazili współczucie i byli pewni, że przedszkole jest dobre. W przeciwnym razie jak dziecko może w to uwierzyć, jeśli rodzice w to nie wierzą. Jak możesz pomóc. Trzeba nawiązać pozytywny kontakt z nauczycielem. Na początku „przyjaźń” z dorosłym jest dla dziecka ważniejsza niż z rówieśnikami. Zwłaszcza jeśli jest to grupa żłobkowa, w której dzieci nie potrafią jeszcze dobrze się razem bawić. Tworzymy więc w dziecku przyjemny wizerunek nauczyciela. Osoba, której możesz zaufać. Nie krytykujemy przy dziecku, uśmiechamy się podczas spotkań i ogólnie okazujemy serdeczność. Tworzymy rytuał pożegnalny. Umiejętność pożegnania i odpuszczenia nie jest wcale drobnostką. Ucieczka bez pożegnania jest zła. Dlaczego? Ponieważ dziecko: - widzi, że rodzice boją się pożegnań i dochodzi do wniosku, że rozstanie jest czymś bardzo strasznym. - zazdrosny o rodziców o ich sprawy; - czuje się oszukany; - chce wiedzieć, dokąd pójdzie mama, kiedy przyjedzie, mieć pewność, że nic mu się nie stanie - chce mieć pewność, że lubi to, co robi, i że nie jest jej tam gorzej (choć nie lepiej) niż tutaj. Aby się nie spóźnić i mieć możliwość pożegnania, wychodzimy 5-10 minut wcześniej. Mówię dziecku szczerze i prosto, dokąd idę i dlaczego. Spokojna intonacja powie mi, że miejsce, do którego zmierzam, jest bezpieczne, a praca, którą będę wykonywać, będzie pożyteczna i przyjemna. Ważne jest również, aby dziecko wiedziało, kiedy wrócę. Możesz powiedzieć: „Przyjdę, kiedy będziesz jadł, spacerował lub spał”. Tak jest jaśniej. Rytuał pożegnalny uczy dziecko zaufania do dorosłych, a to zaufanie zmniejsza jego niepokój. Jak mogłoby wyglądać pożegnanie: Na przykład matka wychodząc zawsze: - bierze dziecko na ręce na trzy minuty; - całuje i mówi dokąd idzie i kiedy przyjedzie; - prosi o przyniesienie torby (klucze, chusteczka itp.): - mówi „dziękuję” i „do widzenia”; - jeśli dziecko płacze, mówi, że bardzo jej przykro, że jest smutne, ale nic nie da się zrobić, musi się rozstać; - przekazuje dziecko dorosłemu, z którym pozostaje, nie obiecuj „nagród” za to, że dziecko cię wypuści, ale jeśli poprosi cię o przyniesienie mu czegoś, nie odmawiaj. Jeśli spełnienie jego prośby nie będzie możliwe, natychmiast mu o tym powiedz. Nawet jeśli dziecko o nic nie prosi, przynieś mu od czasu do czasu słodycze lub jakąś małą przyjemną rzecz (ciasteczka, cukierek, jabłko, notatnik), aby poczuł, że gdzieś daleko od niego pamiętasz o nim i przygotowujesz się na spotkanie. Jeśli mama czuje się winna, że ​​musi wyjechać, sytuacja staje się bardziej skomplikowana. Robiąc sceny, dziecko wydaje się myśleć: „Teraz mama martwi się o wszystko, mogę być spokojny!” - i rzeczywiście, wtedy spokojnie się bawi i czeka na matkę. Wiele dzieci zachowuje się w ten sposób. Doskonale zdają sobie z tego sprawę nauczycielki w przedszkolach, które przekonują matki (a czasem nawet je karcą): „Idź już, wszystko będzie dobrze!” Ta scena jest potrzebna, aby uwolnić się od niepokoju i przekazać go swojej matce. Jeśli sama matka nie jest do końca pewna, czy jej sprawy są ważne lub nie chce iść do pracy, dziecko na pewno jej „pomoże”! Dziecko rozwiązując swoje problemy opiekuje się także mamą: nie czujesz się tam dobrze – nie idź! I wpada w szałjest kapryśny, a nawet chory... Jednym słowem zachowuje się tak, że mama rozkłada ręce i mówi: „No jak ja mogę iść do pracy: on się o mnie tak martwi (lękliwy, nieposłuszny, chorowity, zadziorny itp. „Dziecko choruje... Bardzo często. Dzieci zaczynają chorować dosłownie od pierwszych dni wizyty w przedszkolu: mówią, że o nie nie dbały, że są przeciągi, infekcja... Według ankiety. z naszego magazynu wynika, że ​​25 z 38 rodziców zauważyło, że ich dziecko jest chore od chwili rozpoczęcia nauki w przedszkolu „zacząłem chorować często i długo”. Adaptacja to proces psychofizjologiczny, w którym czasami pomaga organizm radzić sobie ze zmartwieniami i zmartwieniami. Najczęściej chorują te dzieci, które nie są zbyt kapryśne i płaczą. Dziecko chce, aby jego rodzice byli szczęśliwi. Ale jeśli ten okres jest dla takiego dziecka trudny, ciało daje emocje „przerwa”, a potem dziecko choruje i zostaje w domu. Wielu rodziców zauważa, że ​​po kilku miesiącach od rozpoczęcia nauki w przedszkolu dziecko choruje coraz rzadziej, staje się bardziej aktywne, bardziej rozmowne, bardziej dojrzałe choroby można również przypisać psychicznemu nieprzygotowaniu matki do separacji i pójścia do pracy. Wtedy matka może potrzebować wsparcia i pomocy. Jednak głupotą byłoby wykluczanie w grupie naturalnych przyczyn częstych chorób wieku dziecięcego. ARVI często kręci się w kółko, przechodząc od dziecka, które nie w pełni wyzdrowiało, do innego, które po długim „zdrowym” okresie siedzenia w domu nie jest gotowe na taki atak, jeśli „bolesna” adaptacja nie minie w ciągu sześciu lat miesięcy dorośli powinni skonsultować się z psychologiem dziecięcym. Wstawka: Jak ułatwić przyzwyczajenie się? - Uczymy dziecko samodzielnego jedzenia, ubierania się, wiązania butów - Przestajemy bać się rozstania z dzieckiem, łatwiej to zniesie. - Szukamy zalet! My „zakochujemy się” w przedszkolu, a dziecko też je pokocha. - Przygotowujemy dziecko psychicznie: bawimy się z nim w przedszkolu, czytamy odpowiednie książki, idziemy na spacer do ogrodu - Andryusha, czemu nie. nie chcesz iść do przedszkola? - pytam - Olya mnie obraża. Tak, zdarza się. Czasami dzieci się kłócą. Co robić? Po pierwsze: uspokój się. Dzieci czasami się kłócą, to normalne. Po drugie: uspokój dziecko. Jeśli zdarzyło się to raz, niekoniecznie będzie tak zawsze. Po trzecie: dowiedz się od nauczyciela o okolicznościach. Być może istnieje inny punkt widzenia. I najważniejsze: naucz dziecko w wieku przedszkolnym prawidłowego zachowania. Negocjuj, współpracuj, szukaj kompromisu. Cóż, na przykład, jeśli wszyscy od razu potrzebują tej samej zabawki, możesz uzgodnić zamówienie. - O co tym razem chodzi? - MaryIvanna mnie karze... Tak... dotarliśmy. Okazuje się, że prawdą jest, że wczoraj moje dziecko zostało ukarane. Radzę sobie z emocjami i zaczynam myśleć. Dlaczego? I co robić? Ważne jest, aby powstrzymać się od pozycji „arbitra” i nie ciąć sprawy pochopnie. Choć w takich sytuacjach rodzicom nie zawsze udaje się zachować neutralność. W przedszkolu istnieje własny „system kar” - siedzenie na krześle, gdy inni biegają. To najczęstsza metoda, choć zdarzają się też bardziej surowe – narożnik, zakrycie głowy kocem podczas snu w ciągu dnia, zastraszenie poprzez przeniesienie do grupy juniorskiej i inne. Załóżmy, że dowiadujesz się, że Twojemu dziecku została wymierzona niedopuszczalna kara. W takiej chwili trudno jest zachować pozytywny wizerunek nauczyciela, ale zanim porozmawiasz z nauczycielem, postaraj się powstrzymać od komentarza. Sam. Nie zjem tego! Czasami dzieciom nie podoba się jedzenie, które dają w przedszkolu. Często zdarza się to tym, którzy są przyzwyczajeni do jedzenia nie tego, co dają, ale tego, czego chcą. A potem dziecko nie rozumie, dlaczego wszyscy powinni jeść to samo i w ogóle nie lubi zupy grochowej (kasa manna, marchewka itp.)! Co zrobić? Jest kilka sposobów postępowania w tej sytuacji. Po pierwsze: przynieś jedzenie z domu w termosie. Po drugie: poproś nauczyciela, aby bez względu na wszystko zmusił dziecko do jedzenia. Po trzecie: pozwól dziecku nie jeść niekochanego jedzenia. Wymaga przygotowania i determinacji rodziców. Trzecia opcja jest bardziej skuteczna na dłuższą metę.