Qu'arrive-t-il aux couples après le divorce ? Comment rompre et vivre heureux pour toujours ? Est-il possible de construire une relation avec un enfant issu d’un premier mariage ? Ces questions et bien d’autres restent une priorité lorsque deux personnes décident de vivre séparément l’une de l’autre. Le manque d'accord et l'incapacité de s'entendre conduisent au fait que s'il y a un enfant issu de cette relation, des conflits constants se produisent. Dans ce contexte, l'enfant est désuni. Après tout, il aime également ses deux parents. Les réclamations les unes envers les autres, les objections et les émotions indiquent que les sentiments ne se sont pas encore estompés. Il n’y avait pas, pour ainsi dire, de véritable séparation au niveau de l’âme. Ils se sont séparés, ont arrêté de parler, il n'y a aucune envie de se voir - tout cela indique qu'il y avait et qu'il y a toujours une proximité. Il est impossible de prendre et de rayer en un instant tout ce qui s'est passé. Mais c'était probablement bien aussi. Dans de tels moments, les partenaires se comportent comme des enfants, ou peut-être comme des adolescents : « Et je suis comme toi », se disent-ils. L'enfant est perplexe, car ses parents n'ont pas de temps pour lui. Ils partagent quelque chose, ils se mettent en colère, ils sont très occupés à régler les choses. Le sentiment de possessivité est illimité et donne lieu à des conflits et à des manipulations. Des triades entières se jouent en plusieurs actions. Dans les premiers temps, c'est de l'hostilité, il (elle) n'a pas répondu aux attentes, a gâché sa vie. Puis beaucoup de plaintes et de colère mêlées d’amertume : « Comment est-ce arrivé ? Et les conséquences sont une action militaire. Que divisons-nous exactement, pour quel prix concourons-nous ? Cela n’intéresse plus personne. Le processus en lui-même est intéressant. Le plus important est que dans cette situation de « pont brisé », les enfants sont le maillon le plus faible. Ils ne font que s'inquiéter et, dans un tableau de sable, ils mettent en scène des actions militaires entières ou des courses dans des voitures à grande vitesse. Ils jouent avec intérêt lorsque vous posez la question : « Que ressentez-vous ? » Il n'y a qu'une seule réponse. "Je me sens triste." Les participants au processus comprennent peu ce qui arrive à l’âme de l’enfant. L’essentiel est de se prouver quoi qu’il arrive. Le pont a été surélevé et personne n'a remarqué ce qui est arrivé à ceux qui se tenaient sur le pont. Autrefois, il était un soutien et un soutien, mais maintenant l'enfant doit sauter d'une moitié à l'autre. Métaphorique, mais vrai. Et en effet, il est triste que des gens qui s’aimaient autrefois ne parviennent pas à trouver un compromis. Et même pas pour moi, mais pour eux. Les plus belles créatures du monde, qui ne sont pas du tout responsables du fait que les deux n'ont pas pu se rendre heureux. Il n’y a de faute ici, et cela n’est pas pris en compte – c’est la vie et personne n’est à l’abri de cela. Le fait est que les adultes réalisent qu’ils peuvent rendre leurs enfants heureux s’ils arrêtent de se torturer mutuellement. Ils se diront au revoir dans cette relation, se remercieront pour tous les bons moments et commenceront à avancer dans leur vie. Il est possible de construire une relation différente. Cela est possible si l'acceptation et le pardon viennent, si leur objectif commun reste le BONHEUR de l'enfant et son avenir serein. Les contacts avec l'un et l'autre parent lui donneront force et ressources dans la vie, même si les parents décident de trouver d'autres partenaires de vie. L'enfant puise sa force dans les systèmes familiaux de l'un et de l'autre parent. Ils aiment vraiment leur enfant et personne ne peut remplacer l’amour de leurs parents pour un enfant. Ce sont les ordres du système familial. Il n’y a pas d’« anciens » parents ni de « mauvais » enfants. B. Hellinger a déclaré ceci : « Il n'y a que de bons parents et que de bons enfants. » Je souhaite à tous les parents prudence, sagesse et force afin de rester un soutien pour l'enfant, même si c'est déjà « la moitié du pont ». Cordialement, Tatyana Kushnirenko - consultante et formatrice du centre de psychologie Marina Stukolova & Co., Orenbourg.