Bonjour maman! Je ne t'ai jamais écrit. Je ne sais pas pourquoi. C’est difficile pour moi de faire ça même maintenant. Votre cœur bouillonne dans votre poitrine, et les larmes vous montent aux yeux et votre tête commence à vous faire mal... Pardonnez-moi si je vous fais souffrir avec mes mots, mais il est temps de vous dire la vérité en laquelle je crois. toi, tu es un adulte - tu te débrouilleras après avoir lu. Moi aussi, il m'a fallu plus d'un an pour faire face à tout ça. Plus d'un an de psychothérapie…. Aujourd'hui, j'ai N ans. Je ne suis plus une petite fille, même si parfois (souvent) je me sens encore comme telle. D'après mon passeport, je grandis, même si on ne peut pas parler des processus internes que je fréquente. je vois depuis longtemps un thérapeute, avec qui je vis toute votre expérience d'enfance, votre expérience avec VOUS, avec vous-même, avec le monde. Probablement, tout a commencé très tôt, dans les premiers mois de votre grossesse. En vivant à l'intérieur de toi, j'ai appris TON monde émotionnel, tes réactions, tes besoins nutritionnels. Ce n’est pas pour rien qu’on dit que « les enfants connaissent leurs parents de l’INTÉRIEUR ». Je ne sais pas ce qui s'est passé dans votre vie (je ne peux que deviner), vous n'en avez jamais parlé (et ce n'est qu'au cours du processus de thérapie que j'ai commencé à vous poser moi-même ces questions, mais dont certaines n'ont jamais reçu de réponse. Et maintenant je ne comprendrai jamais) quand tu as commencé à être irritée par la grossesse, à ne pas l'accepter, à résister à sa présence. Peut-être avez-vous même pensé à un avortement, ou pire encore, essayé de le réaliser. Je te comprends, tu étais effrayé, seul, insupportable tout autant que moi. Me porter malgré tout et tout le monde n'est pas facile. Vous êtes probablement très surpris, comment puis-je savoir cela Imaginez, je peux ressentir cela - à travers ces processus invisibles d'attachement interne brisé que j'ai avec les autres, à travers la façon dont je construis ? le processus avec un thérapeute. À travers ces événements qui m'arrivent au même moment et au même mois, où (à partir de la date de ma naissance) se produisent environ 15 à 25 semaines de grossesse avec moi, il m'a fallu du temps pour vivre et accepter cela. Une grossesse SAINE en thérapie. Mais ce n’est que le début. Je ne me souviens pas de la façon dont vous m’avez traité au cours des premières années de ma vie. Que j'étais un enfant commode, capricieux ou désobéissant. J’en suis sûr : je ne me sentais pas le bienvenu. On m’a dit un jour que les gens peuvent dire avec 80 % de certitude s’ils veulent ou non des enfants dans leur famille. Je peux le dire avec 100% de certitude. Mes craintes sont confirmées par les inscriptions au dossier de l’enfant, où j’étais malade presque tous les mois (soit une diarrhée, une anémie, soit une maladie infectieuse), à ​​9 mois. a été envoyée dans un jardin d'enfants de cinq jours (où elle vous a également apporté des désagréments constants avec ses plaies. Maintenant, je comprends que tout cela était causé par un manque d'amour et d'acceptation de moi), et à 3 ans, elle a été opérée seule. Tu n'étais pas là tout le temps. Et si c’était le cas, alors, apparemment, ce n’était pas satisfaisant pour moi. Vos parents ont également mis de l'huile sur le feu : « Mère célibataire, honte ! », « Naissance d'un dégénéré »... Peut-être à cause de cette attitude envers moi-même, j'ai développé une méfiance à l'égard du monde, qui a grandement influencé mon entrée en thérapie. . Comment j'étais dedans. Comment j'ai essayé de quitter une relation qui ne faisait que s'améliorer. Comment vivre la peur du contact. J'étais aussi malade que toi, maman, alors que je travaillais avec un thérapeute ! J'étais aussi en colère que contre toi, maman ! J'ai revérifié le monde de la même manière qu'avec toi, maman ! La seule différence est que tu ne m’as pas soutenu, tu ne m’as pas consolé quand j’étais mauvais, mais tu as disparu. Maintenant, je comprends que VOUS-MÊME n'aviez pas besoin de moins de soutien, vous étiez vous-même en crise, vous-même n'avez PAS reçu tout cela de vos parents. Et toute l'intimité et l'amour ne pouvaient PAS me donner non plus ! Je suis désolé, maman! Je suis désolé pour vous et pour moi ! Cela n'a pas été si facile pour moi d'arriver à cette compréhension. J'ai traversé des résistances, des douleurs, de la COLÈRE, des dépressions périodiques et des deuils. Comme ces transferts sont forts en grandissant et en continuant à vivre cela ! environnement, j'ai trouvé d'autres moyens de survivre : faire des grimaces, manipuler, mentir, exagérer la signification de certains événements qui sont importants pour soi. Je ne pourrais probablement pas le faire autrement. Cet enfant