Dall'autore: Quando sei diviso tra due persone care? È possibile scegliere e come scegliere? Spesso mi viene posta la domanda se sia possibile amare due persone contemporaneamente. Ad esempio, marito (moglie) e amante (amante). Per comprendere la risposta a questa domanda, è necessario capire cos'è l'amore e cosa è incluso in questo concetto. Cominciamo con qualcosa di semplice e ben noto a molti. L'amore ha molti volti. Nell'ambito di una delle tipologie d'amore più sviluppate, vengono identificati sei atteggiamenti psicologici nei confronti dell'amore, designati con termini greci. L'eros, o amore sensuale, è caratterizzato da passione, devozione e attrazione fisica (“Il mio amato (il mio amato) e io siamo fatti l'uno per l'altro”). Ludus, o amore come gioco, implica un atteggiamento meno responsabile nei confronti del partner, poiché l'amore è percepito come un gioco in cui possono esserci tutti i partner desiderati (“mi piace giocare all'amore con tutti”). La mania è uno stile d'amore caratterizzato da ossessione, passione e gelosia ("Sono inorridito quando la mia amata non mi presta attenzione"). Pragma è uno stile d'amore molto pratico, i cui sostenitori scelgono un partner che soddisfi determinati criteri ("Voglio scegliere una persona cara con la quale ci sia garantita una vita felice"). L'agape, o amore sacrificale, è un approccio altruistico all'amore in cui i bisogni della persona amata sono molto più importanti per l'amante dei suoi ("Preferirei soffrire piuttosto che vedere soffrire l'amato"). Storge è uno stile d'amore basato sull'amicizia forte e duratura (“Il mio amato (il mio amato) è il mio migliore amico”). Si scopre che l'amore si presenta in diverse forme. E per capire la risposta alla domanda se amo o meno una persona, ho bisogno di trovare la risposta a tutta una serie di altre domande: “Cosa provo per lui (lei)?”, “Quali dei miei bisogni sono soddisfatto da questa relazione e quali no?”, “Cosa voglio ottenere in questa relazione?” Spesso c'è un'immagine in cui il rapporto tra un uomo e una donna è unilaterale: è passione o amicizia, e spesso solo un fenomeno residuo sotto forma di rispetto e gratitudine per molti anni vissuti insieme. È in questo momento che potrebbe apparire all'orizzonte un nuovo partner, che soddisferà quei bisogni ignorati nella vecchia relazione. Allo stesso tempo, le nuove relazioni stesse non neutralizzano quelle vecchie e tutto ciò che è già stato creato in esse, e la situazione provoca molta ansia, senso di colpa e la sensazione di "sedersi su due sedie". È qui che nascono l'angoscia mentale e quella domanda molto scottante: è possibile amare due persone contemporaneamente e chi scegliere? Qual è la via d'uscita dalla situazione? Secondo me, la vita viene data a una persona per essere felice e per gli stessi motivi dovrebbe essere scelto un partner. Con chi sarò felice? Ma qui sorge un'altra domanda importante: come capire con chi sarò più felice? Solo le relazioni mature, basate sull’interesse reciproco per la personalità dell’altro, possono portare felicità. E l'interesse reciproco è il desiderio di conoscere l'altro. Riconoscerlo nella sua unicità, con tutti i suoi tratti, buoni e cattivi insieme. Inoltre, se parliamo di una relazione seria, dovrebbero soddisfare il più possibile l'intera gamma di bisogni: sesso, sicurezza, comunicazione e supporto. Se stiamo parlando di una famiglia con bambini, in questo caso la questione non riguarderà solo i bisogni di ciascun partner, ma anche i bisogni dei bambini: anche loro devono essere presi in considerazione e presi in considerazione. Ciò non significa che bisogna “vivere insieme per il bene dei bambini” e soffrire per tutta la vita. In tali famiglie, i bambini crescono con un permanente senso di colpa per l’infelice destino dei loro genitori, che sono “condannati a soffrire per il bene dei bambini”. E allo stesso tempo, non dovresti lanciarti incautamente in una nuova relazione ogni volta che si verifica una crisi. A volte c'è un periodo difficile che devi superare ed entrare in una nuova fase di intimità. Inoltre, con un alto grado di probabilità, è scappato.