Abhängigkeit von der Beziehung (mit) einem Partner (in enger Annäherung) und von der menschlichen Meinung (im weitesten Sinne) – ansonsten kann man dies als Tendenz dazu bezeichnen Co-Abhängigkeit – ist für viele Menschen eine Komplexität. Dies zeigt sich oft in direkten oder vagen Anfragen bei der Beantragung einer Therapie – „Ich bin gezwungen, eine Rolle zu spielen, und ich kann nicht ich selbst sein“, „Mir fehlt das Vertrauen in etwas.“ „Ich brauche Unterstützung“, „Ich bin ständig eifersüchtig auf meinen Partner“, „Persönliche Beziehungen funktionieren nicht, weil...“ die Gegenseite verliert das Interesse, spricht über meine Langeweile und übermäßige Fürsorge“, „Ich beschütze mein Kind zu sehr und kann nichts dagegen tun“, „Ich habe nicht die Kraft, mich für etwas zu entscheiden“, „Ich Ich habe es satt zu sagen: „Jeder will mich für etwas“, „Jeder ist hinter mir her“, „Sie nehmen mich nicht ernst“, „Sie mögen mich nicht“ … Kommt Ihnen das bekannt vor? Auf den ersten Blick scheint es, als seien diese Forderungen in ihrem Wesen unterschiedlich, aber tatsächlich stellt sich heraus, dass wir bei der Entschlüsselung all dieser Zweige zur gleichen Wurzel gelangen. Und das Traurigste ist, dass die Früchte des beschriebenen metaphorischen Baumes Trennungen, die Unfähigkeit, gesunde Beziehungen aufzubauen, Schmerz, Angst und die Wiederholung des Symptoms von Generation zu Generation sind. In diesem Artikel lade ich Sie ein, die Essenz davon zu verstehen Phänomen und als Fazit werde ich Ihnen in einer Reihe von Artikeln zwei „Solo-Versionen“ von Methoden zur Arbeit mit einer solchen Erkrankung wie Co-Abhängigkeit aus meinem Toolkit erzählen, die als Ergänzung zur Therapie verwendet werden können Finden Sie eine Beschreibung des Mechanismus der Bildung von Co-Abhängigkeit als Erlernen dieser Verhaltensform im Prozess der Kindererziehung. Dies ist jedoch nur eine Möglichkeit, ein bereits vorhandenes Radikal zu verstärken oder mit „0“ zu erzeugen. Und da das Kind chronologisch geboren wird, bevor es großgezogen wird, beginnen wir ab diesem Zeitpunkt mit der Zählung. Meistens ist das Kind nach der Geburt selbst nur für eine Weile an die Mutter gebunden und wird dann untergebracht Dem medizinischen Personal steht für mehrere Zeiträume – Bert Hellinger nennt dieses Phänomen wörtlich – „unterbrochene Bewegung zur Mutter“ zur Verfügung. Dieser Ansatz ist besonders charakteristisch für postsowjetische Länder (wahrscheinlich müssen Wissenschaftler noch den Zusammenhang zwischen geburtshilflichen Traditionen und dem Grad der Leidenschaftlichkeit der Völker feststellen). Von der Quelle der Liebe und der positiven Emotionen losgerissen (und es ist unwahrscheinlich, dass das medizinische Personal ihm eine entsprechende emotionale Aufladung geben kann), zerstören sie das Gefühl von Sicherheit, Unterstützung und Akzeptanz, das sie anstrebt, nachdem sie ihren gewohnten Lebensraum verlassen hat und geht durch die Beschwerden und den Druck des Geburtskanals. So erzeugt der erste Kontakt mit der Welt ein Gefühl ihrer Feindseligkeit, einen Zustand des Mangels an Liebe und damit die Angst, sie zu verlieren. An sich kann dies bereits ausreichen, um Bewältigungsstrategien zu entwickeln, die darauf abzielen, diese Angst (Ablehnung) zu neutralisieren und ein mitabhängiges Radikal zu bilden – „Ich habe solche Angst, dass meine Mutter/Liebe/Schutz mich wieder verlässt, mit der ich verschmelzen werde.“ Hier wäre es angebracht, die Co-Abhängigkeit kurz zu beschreiben – es handelt sich um eine Abhängigkeit von Beziehungen, die auf einer tiefsitzenden Angst vor Ablehnung beruht. In dyadischen Beziehungen entsteht ein Fokus auf die Verschmelzung mit einem Partner in Form des Wunsches, ihn aufzunehmen oder sich in ihm aufzulösen, einer ständigen Forderung nach Liebe und Formen ihrer Manifestation (Fürsorge, Zuneigung, Anerkennung, Ehre); oder – in zwischenmenschlichen Beziehungen – ist es die Abhängigkeit von der Meinung anderer, die Anpassung an gesellschaftlich akzeptierte Klischees (man kann die Gesellschaft nicht absorbieren – es kommt zu Verdauungsstörungen), das Verlassen des eigenen „Ich“, das Verschmelzen mit Masken. Was dann passiert ? Und hier setzt der Aufklärungsprozess an, der die Situation verschlimmern kann. Wenn das Kind einen ablehnenden, „kastrierenden“, tyrannischen Elternteil hatte, lernt das Kind, Liebe zu kaufen (zu verdienen) – glücklicherweise lernt es schnell das System des Kaufens und Verkaufens von Gefühlen – denn Zu diesem Zeitpunkt versuchen sie, ihn in den Rahmen einzupassensozialverträgliches Verhalten – erziehen. Und die Ursache-Wirkungs-Beziehung entsteht sofort: „Wenn ich mich daran halte, erhalte ich Liebe.“ Unterbewusst verwandelt sich dies in den Glauben: „Ich bin nur dann der Liebe würdig, wenn ich eine „Maske“ bin; meine Interessen stehen nicht im Vordergrund; „Ich bin, was sie von mir denken“ – so entsteht am häufigsten eine Form der Co-Abhängigkeit – sich in einer anderen aufzulösen – danach zu leben. Diese Verhaltensform ist typisch für Kinder aus destruktiven Familien, unabhängig davon, welcher Elternteil sie war ein emotionaler Tyrann. Im Allgemeinen neigt jeder emotionale Missbrauch dazu, den Fokus der Aufmerksamkeit auf die Stimmung und die Wünsche des „Vergewaltigers“ zu lenken. Und was Sie daran hindert, den Teufelskreis zu durchbrechen, ist Angst. In unserem Unterbewusstsein werden gleichrangige Emotionen und Ereignisse zu typischen Clustern zusammengefasst. Diese. Alle Tatsachen der Ablehnung oder Nichtakzeptanz überlagern die Grundangst vor der Trennung, verstärken diese und erzeugen die Illusion einer Schmerzunverträglichkeit, wenn eine Lücke entsteht, wodurch sie voluminös und hypertrophiert wird. Diese. Das Befolgen einer ineffektiven Verhaltensform wird subjektiv als geringeres Übel im Vergleich zur überhöhten Angst vor dem Kontaktverlust empfunden. Darin liegt aber auch ein positiver Mechanismus, der uns während der Therapie nützlich sein wird – indem wir jeden dieser in der Praxis festgestellten Tatsachen aufschlüsseln Wenn wir das Bewusstsein in Form von Erinnerungen (einer Zelle eines Clusters) verlieren, entziehen wir dem gesamten Cluster mit all seinen Inhalten Energie, insbesondere wenn wir beginnen, mit der Erfahrungserinnerung zu arbeiten, die unserer Meinung nach am stärksten aufgeladen ist. Aber machen wir weiter. Es kann vorkommen, dass Eltern das Kind manipulieren (doppelte Botschaften – zum Beispiel, angesichts innerer negativer Emotionen eine Maske des guten Willens aufrechtzuerhalten), wenn einer der Elternteile mitabhängig ist und die Eltern nicht die Möglichkeit haben, genügend Zeit zu investieren und Aufmerksamkeit für das Kind, wenn es nicht das nötige Maß an Gefühlen zeigt (oder emotional schwach ist). In diesem Fall findet der gleiche Prozess der Verstärkung der Ängste statt, aber höchstwahrscheinlich wird das Kind die oben beschriebene Strategie zur Überwindung dieser Ängste durch das Erpressen von Emotionen ergänzen – was einen Vektor der Absorption des Liebesobjekts bilden wird. Eine Aussage wie „Ich werde geliebt, wenn ich auffällt, wenn sie Angst haben, mich zu verlieren, wenn ich schwach bin“ oder „Ich muss ständig auf die Aufrechterhaltung der Kontaktspannung achten“ ist in dieser Hinsicht natürlich eine stärkere Position von seinem Einfluss auf andere Lebensbereiche, aber es geht auch um ein Veto gegen die wahren Gefühle, um Masken und eine geringe Lebensqualität aufgrund der ständigen Angst vor Verlust, normalerweise beim Erwachsenwerden, aufgrund der Liebe von den Eltern erhalten, bildet ein Individuum Selbstakzeptanz, es kommt zur Trennung von den Eltern, weil . er wird autark, hat eine Vorstellung von seinem „Ich“, seinen Grenzen, ein ausreichendes Selbstwertgefühl und eine ausreichende Ladung Vitalität – im übertragenen Sinne wird er selbst sein eigener Elternteil. In den oben beschriebenen Fällen findet der Trennvorgang nicht statt, oder anders ausgedrückt, er ist verzerrt, weil Die Selbstgenügsamkeit des Einzelnen hat nichts, worauf er aufbauen könnte, und er sucht tatsächlich nach einem Ersatzobjekt, von dem er die fehlenden Emotionen, Ressourcen und Unterstützung erhalten könnte. Die Angst vor dem Alleinsein beraubt ihn der Fähigkeit, sich selbst als separate, unabhängige Einheit wahrzunehmen (er hat zu lange gelernt, die Emotionen anderer Menschen zu spüren und mit ihnen zu leben, als dass er von seinen eigenen nichts weiß), und ist es daher Sich seiner eigenen Grenzen oder denen anderer nicht bewusst, wird diese Grunderfahrung und Trennungsangst durch gescheiterte Liebesbeziehungen verstärkt (da es einem solchen Menschen normalerweise nicht gelingt, hormonelle Beziehungen aufzubauen). Was zu einer bildlichen Schlussfolgerung geformt wird: „Ich bin der Liebe nicht würdig“ und/oder „Derjenige, den ich liebe, muss mich auf jeden Fall verlassen.“ Und wenn ein Mensch eine solche Einstellung hat, wird er unkontrolliert jede Beziehung führen, um seinen Glauben für sich selbst zu bestätigen – d. h. zu einer Pause. So entsteht ein Gewirr aus Ängsten, Aufbauten zu ihrer Überwindung und neuen Ängsten, die darauf wachsen. Indem wir die Einzelheiten der Störung verstehen, verstehen wir, wie wir den Knoten lösen können. Der Kern dieser „Konstruktion“ ist ein Mangel an Selbstakzeptanz und ein akuter Mangel an Selbstliebe (wie ich beschrieben habe).Höher, beim Erwachsenwerden verwandelt sich das Defizit an elterlicher Akzeptanz und Liebe in einen Mangel an Selbstakzeptanz und Selbstliebe, weil das Individuum wird sein eigener Elternteil).D.h. Bei abweichender Therapierichtung empfiehlt es sich, mit der oben beschriebenen Blockade zu arbeiten. Die Verwendung von „Solo-Methoden“ als Hausaufgabe hat einen zusätzlichen therapeutischen Effekt, sofern die Motivation zur Veränderung vorhanden ist. Ich verzichte bewusst auf die Beschreibung des Mechanismus der Techniken, um den Artikel nicht zu verlängern – sie wurden alle mehr als einmal von verschiedenen Therapeuten getestet und der Leser kann bei Interesse sein Wissen darüber zunächst selbständig vertiefen Zunächst beginnen wir mit der Selbstakzeptanz und dem Umgang mit reaktiven Ängsten und Ängsten, da die Stabilität dieser Blockaden es schwierig machen kann, mit Überzeugungen zu arbeiten. Eine einzelne Geschichte kann unterschiedlich sein und eine ungleiche Anzahl traumatischer Ereignisse enthalten, die die Grundangst bestätigen. Es ist besser, mit der Aufarbeitung negativer Erfahrungen und der Verarbeitung durch Augenbewegungen zu beginnen. Es wird empfohlen, Erinnerungen an Verlust und Trennung emotional aufzuladen, die Angst vor der Nichtkonformität mit der Meinung des Partners und seinem möglichen Verlust zu verringern. Erinnern Sie sich an die unangenehme Erfahrung (Erinnerung), die Sie loswerden möchten, und bewerten Sie sie Geben Sie auf einer Skala von 0 bis 10 (wobei „0“ völlige Gleichgültigkeit und „10“ das maximal mögliche intensive Erlebnis bedeutet) an, wie sehr es Sie stört. An allem, was über 3 Punkte liegt, sollte gearbeitet werden. Aber wir beginnen mit der emotionalsten Situationserfahrung. In unserem Fall werden dies Erinnerungen (oder die Vorstellung eines möglichen Verlusts, der Angst auslösen kann) an den Verlust einer Beziehung zu einem Partner, Einsamkeit, ein Gefühl von Nutzlosigkeit, Verlassenheit, ein Gefühl der Eifersucht gegenüber einem Partner. Vielleicht Situationen der Trennung von einem Elternteil oder Fälle mangelnder Anerkennung oder Liebe. Spüren Sie dieses Erlebnis in Ihrem Körper. Fühlen Sie, wo genau Sie unangenehme Empfindungen erleben, und stellen Sie sich vor, wie sie sind (wenn möglich), welche Worte oder Geräusche Sie im Moment der Entstehung dieser Erfahrung begleitet haben. Stellen Sie sich vor, welches Bild Sie in Ihrem Körper haben. „Ein Bild“ der Situation entsteht vor Ihren Augen, wenn Sie Ihr Erlebnis spüren. Halten Sie dieses Bild vor Ihrem geistigen Auge (als ob es auf eine Leinwand vor Ihnen projiziert würde) und halten Sie Ihre Hand vor sich (falls vorhanden). Wenn Sie müde sind, können Sie es in ein anderes ändern) mit zur Faust geballter Handfläche und nach oben gerichtetem Daumen. Konzentrieren Sie Ihren Blick auf den Nagel Ihres Daumens und beginnen Sie, Ihre Hand zu bewegen, während Sie weiterhin das Bild der traumatischen Situation festhalten auf dem imaginären Bildschirm (relativ zu Ihrer Sicht befindet sich der Finger vor dem Bild, während Sie Ihre Hand bewegen und das Bild halten, folgen Sie Ihren Augen mit Ihrem Daumennagelfinger (ohne Ihren Kopf zu drehen). Der Bereich der äußersten Punkte von Die Hand ist so beschaffen, dass Sie dem Finger folgen können, ohne den Kopf zu drehen und ohne Ihre Augen zu überanstrengen (90 Grad). Die Häufigkeit, mit der der Finger die Extrempunkte passiert, beträgt 1-2 s. Die Dauer einer Übung (Abbildung) beträgt 25 Bewegungen oder 30 s-1 Minute. Atmen Sie nach jeder Übung tief ein. Übung 1. Bewegen Sie sich auf Augenhöhe. Übung 3. Zeichnen Sie ein Unendlichkeitszeichen, bis der Grad der Spannung auf 0 sinkt. 2 Punkte Versuchen Sie sich danach vorzustellen, welches andere Bild vor Ihren Augen erscheint, wenn Sie denken, dass Sie der Liebe nicht würdig sind, dass Ihr geliebter Mensch Sie verlassen wird oder dass Sie in der Kindheit nicht genug Liebe bekommen haben. Wenn dieses Bild (Erinnerung) eine emotionale Aufladung von mehr als 3 Punkten auf einer 10-Punkte-Skala hervorruft, muss es mit Hilfe der Technologie erarbeitet werden. Nachdem wir den Weg zu uns selbst frei gemacht haben, können wir ihn gehen, ohne zu fallen aus Angst in Taubheitsgefühle geraten, ist es ratsam, eine von Bert Hellinger vorgeschlagene Trance-Meditation über das Akzeptieren von sich selbst (oder Ihrem inneren Kind) durchzuführen, da es sich um die Arbeit mit einem Erwachsenen handelt (der sich bereits zumindest teilweise von ihm getrennt hat)..