Jak często my, rodzice, sami tego nie zauważając, depczemy kiełki dobroci we własnych dzieciach. Oto dziecko próbujące pogłaskać bezdomnego psa – a jego matka podbiega do niego z ostrzegawczym okrzykiem: „Nie dotykaj go! Będzie gryźć! Dostaniesz najróżniejszych infekcji!” - i starannie wyciera dłonie dzieci czystą chusteczką. A troskliwa, niespokojna matka nie zdaje sobie sprawy, że jej strach o dziecko i wstręt do bezdomnych zwierząt wcale nie przyniosły dziecku korzyści. Raz, dwa, sto powtórzeń – i teraz dorastający człowiek z pogardą omija porzucone, zdradzone psy i koty i nawet nie myśli o rzuceniu im z daleka kawałka kiełbasy – Ale co? – zapytają mnie moje matki. – Pozwolić dziecku pogłaskać wszystkie psy z rzędu? Ryzykując swoje zdrowie? Dawno, dawno temu moje dzieci, które bardzo kochają zwierzęta i są ze mną wolontariuszami w schroniskach, również spieszyły się, aby przytulać i całować każdego psa - od małego kundla po groźnego rottweilera. „Psy, podobnie jak ludzie” – wyjaśniłem im – „mają różne charaktery. Nie każdy lubi być głaskany i przytulany. A te bezpańskie psy, które były często bite, boją się ludzi i wygryzają swoje nędzne psie życie. Dlatego nie spiesz się, aby pogłaskać psa, nie pytając go o życzenia. A potem wyjaśniła im, jak sprawdzić, czy pies chce być głaskany. Jeśli dodamy do tego, że prawie wszystkie zwierzęta zamieszkujące nasz dom trafiły do ​​nas w wyniku wolontariatu, to z całą pewnością mogę powiedzieć: nie tłumiłam w córce i synach życzliwości, a wręcz przeciwnie, kultywowałam współczucie i zrozumienie, ale dziecko – uczeń zaprzyjaźnia się z kolegą z klasy z dysfunkcyjnej rodziny. Być może dzieliła się z nim lunchem w szkole lub dawała mu swoje rzeczy. A troskliwi rodzice, mając najlepsze intencje, surowo zabraniają mu komunikowania się z przyjacielem, obawiając się, że „będzie miał na niego zły wpływ”. Śmiem twierdzić, że w tej chwili dziecko czuje się źle... Wpływ na to ma jego własna matka i ojciec. Moja mama i ojciec też kiedyś próbowali mi zabronić porozumiewania się z koleżanką z klasy, której samotna matka nie pracowała, nie było w czym jeść. dom i dziwne osobistości bohemy nieustannie tłoczyły się wokół stylu hipisowskiego. I co? Ten przyszły kolega z klasy zabrał ze mną dziewczynkę z sierocińca - i został naszym ukochanym ojcem Sanechką, założycielem naszej zaprzyjaźnionej rodziny. To jedna z najlepszych osób, jakie kiedykolwiek spotkałam. W szkole pracowałam przede wszystkim z dziećmi z rodzin defaworyzowanych (naprawdę potrzebują pomocy psychologa). Większość z nich to najaktywniejsi i najsolidniejsi członkowie naszej drużyny ochotniczej. Oczywiście zaprzyjaźnili się z moimi dziećmi: niektórzy odwiedzali nas w domu, innych zapraszaliśmy z nami do teatru lub cyrku (rodzice nie byli w stanie zapewnić im rozwoju kulturalnego). I jakże byłem zaskoczony, gdy podszedł do mnie jeden z moich kolegów nauczycieli i szeptem z zaokrąglonymi oczami ostrzegł: „Na próżno pozwalacie swoim dzieciom komunikować się z Kolą, Petyą, Maszą: pochodzą z rodzin dysfunkcyjnych! Mogą uczyć twoje dzieci złych rzeczy!” Trudno mi było powstrzymać sarkazm w stylu: „Wyobrażacie sobie, z jakich rodzin moje dzieci trafiły do ​​sierocińca?!”. - a ona odpowiedziała inaczej: że w przyjaźni i wspólnym wolontariacie moje dzieci i ich przyjaciele uczą się tylko najlepszych. A tu jest jeszcze jedna opcja: moja mama opiekuje się chorą babcią, ale nie zabiera ze sobą syna ani córki w wieku szkolnym. ją, „chroniąc” ich psychikę przed widokiem bezbronnej starszej kobiety, przed ciężkim zapachem, przed nieprzyjemnymi obowiązkami opieki nad obłożnie chorym. Mama nawet nie wie, że popełnia błąd: w końcu dziecko w wieku szkolnym może jej naprawdę pomóc w opiece nad babcią, a to rozwinie w nim nie niechęć do starości, ale życzliwość, wrażliwość, umiejętność współczuję i pomagam. Jak często klientki-mame mówią mi w takich przypadkach: „To jeszcze dziecko, trudno mu widzieć babcię w takim stanie”. To wszystko, dziecko! Czas wychować go na dobrego człowieka, a wtedy, niestety, będzie już za późno, ale matka przyszła zmęczona pracą i przezwyciężając zmęczenie, ból głowy i uczucie ciężkości w nogach, spieszy do kuchni, aby ugotować dla swojego nastoletniego dziecka.obiad, a potem kręci się cały wieczór jak wiewiórka w kole, podczas gdy potomek leży na kanapie ze słuchawkami na uszach i nawet błaga go, żeby usiadł do odrabiania lekcji. Czy to znajomy obraz? Dlaczego matka ukrywa swój zły stan zdrowia? Przecież byłoby normalne, gdyby o nim porozmawiała i poszła odpocząć, a dziecko przynajmniej usmażyłoby jajka, zrobiło herbatę, a potem umyło naczynia. Kto powiedział, że bycie matką oznacza ciągłe upadanie, poświęcanie się, a jednocześnie wychowywanie niewdzięcznej i zepsutej egoistki?! I wcale nie chodzi o to, że wyczerpana matka, nie mogąc powstrzymać swojej urazy i irytacji, krzyczy do leniwej nastolatki: mówią, matka się męczy, a ciebie to nawet nie obchodzi, nawet nie pomagasz... Wcale nie: taki płacz nie ma żadnego znaczenia wychowawczego, może poza tym negatywnym. Podzielę się swoim doświadczeniem: pewnego dnia wróciłam do domu po załatwieniu spraw, z silnym bólem nóg i otwarcie powiedziałam mojej „leniwej i rozpieszczonej” córce, bo często myślę: „Bardzo bolą mnie nogi, będę połóż się: nic nie mogę zrobić.” Bez zbędnych ceregieli Ksyusha założyła fartuch, stanęła przy kuchence, przygotowała obiad dla całej rodziny, nakarmiła naszych chłopców, a następnie zaproponowała, że ​​pomoże mi dojść do stołu, aby zjeść obiad. To takie proste i dobre! Nie mówiąc już o tym, że chłopcy ucichli, a gdy tylko ktoś narobił za dużo hałasu, bracia go odciągali: „Mama źle się czuje, a ty hałasujesz. Miejcie sumienie!” Każdego dnia my, rodzice, mamy możliwość nawrócenia naszych dzieci na dobro, aby posunąć je o krok w kierunku umiejętności kochania, bycia przyjaciółmi, pomagania i opieki. Ale wielu, niestety, omija takie możliwości, ponieważ - tutaj uwaga! - po prostu nie stawiają sobie tak świadomego celu - rozwijania CZŁOWIEKA u dzieci Bardzo często na wizycie u psychologa matki i ojcowie z entuzjazmem opowiadają, jak wiele robią dla dobrego wychowania i wszechstronnego rozwoju swojego syna. lub córka: są korepetytorzy, elitarne szkoły i rysunek, muzyka, sport. Jednak z jakiegoś powodu większość nie uwzględnia w tym „wszechstronnym rozwoju” rozwoju cech moralnych, przede wszystkim życzliwości, wrażliwości i sumienia. W ciągu 37 lat mojej pracy tylko jedna (jedna!!!) matka powiedziała tak: „Naprawdę chcę wychować dziecko na życzliwość. Bardzo się boję, że wychowam egoistę. Czy naprawdę myślicie, drodzy rodzice, że cechy moralne rozwiną się u dziecka same, bez waszego udziału? Przecież zakładając ogród sadzimy i podlewamy róże, wyrywamy chwasty - i nikt nie myśli, że piękny ogród sam wyrośnie! Wiadomo, że matka kocha swoje dziecko, a miłość rodzicielska jest czasem ślepa. „Jest mądry, utalentowany, kreatywny” – słyszę od matek o co drugim dziecku w wieku szkolnym, a nawet o zapalonym uczniu, którego interesują tylko gadżety i komunikacja w sieciach społecznościowych. Często dodają do tego: „Jest miły i dobry”, nawet jeśli wcześniej skarżyli mi się, że dziecko jest agresywne, walczy, jest bezczelne, nie jest posłuszne, nie szanuje rodziców. Czasami pytam wtedy: „Czy uważasz, że Twoje dziecko jest egoistą czy altruistą?” Najspokojniej odpowiedz: „Egoista”. Ale pozwól mi! Egoista nie może być dobrą i życzliwą osobą, a dobry człowiek nie może być egoistą. Aby uniknąć nieporozumień, trzeba uzgodnić koncepcje. Egoista to nie ktoś, kto potrafi inteligentnie zadbać o siebie, bronić swoich granic i interesów. Egoista, zgodnie z definicją zawartą w słownikach i encyklopediach, to osoba, która działa we własnym interesie NA SZKODĘ INNYCH. Tak powiedział o egoiście słynny rosyjski psycholog z początku XX wieku w swojej książce „Klasyfikacja osobowości”. A. Lazursky: „Dorosły egoista, który na przykład odbiera drugiemu środki do życia, dzięki swojemu życiowemu doświadczeniu doskonale zdaje sobie sprawę, czego dokładnie pozbawia ofiarę..., a mimo to idzie jeśli więc rano zaparzyliśmy aromatyczną kawę i z apetytem zjedliśmy śniadanie, nie jest to egoizm. Egoizm polega na tym, że wyjmujemy ostatnią rzecz z lodówki i nie zostawiamy nic dla innych członków rodziny. Ale właśnie tego wielu rodziców uczy swoich synów i córki. Kiedy matka daje dziecku ostatni kawałek ciasta, mówiąc, że ona: +79687465967