Dall'autore: “Ti piace vivere nella tua famiglia?” è una domanda semplice che le persone raramente si pongono. Oppure, reagendo negativamente con un sentimento di impotenza, credono che difficilmente potranno cambiare nulla. Oggi ci sono molte informazioni sulla psicologia familiare, ma le famiglie prospere e di successo sono ancora una rarità. Il problematicismo è spesso accettato come la norma e le persone ci si abituano. Nel frattempo, ci sono caratteristiche specifiche delle famiglie problematiche che possono essere modificate. L'articolo descrive i tipi di comunicazione nelle famiglie distruttive e suggerisce alternative ad essi. "La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di iniziarne una, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia" (F. Ranevskaya). Per capire in che tipo di famiglia vivi: se psicologicamente prospera (di successo) o meno, puoi prima farti alcune semplici domande: ti piace vivere nella tua famiglia? Ti senti come se vivessi con amici che ti piacciono, di cui ti fidi e che provano lo stesso per te. Stranamente, molte persone accettano i problemi familiari come la norma, si abituano e imparano a "sedersi su una padella calda"? : vivere con freddezza, distacco, noia, mancanza di gioia nella comunicazione, dolore e risentimento. A questo proposito, la psicologia distingue tra insoddisfazione cosciente nei confronti del matrimonio e insoddisfazione scarsamente realizzata. In caso di insoddisfazione cosciente, di solito c'è un'aperta ammissione da parte del coniuge che il rapporto familiare non lo soddisfa. Indicativo in questo caso è l'indicazione della natura globale dell'insoddisfazione - che la vita familiare non soddisfa nemmeno i requisiti più minimi: "La nostra vita familiare è ugualmente brutta sia di giorno che di notte", "Sono stato molto sfortunato con la mia famiglia", " Abbiamo sbagliato, non è bello stare insieme”. Di norma, vengono menzionate alcune circostanze molto importanti e spiegabili che impediscono una separazione immediata (il più delle volte - figli o difficoltà di vita che sorgeranno durante il divorzio). Altrimenti si manifesta un'insoddisfazione mal realizzata. I coniugi esprimono una relativa soddisfazione per la vita familiare: "Viviamo normalmente", "Non peggio delle altre persone". L'insoddisfazione si rivela indirettamente. Ciò avviene, in primo luogo, attraverso l'espressione di sentimenti e stati al limite dell'insoddisfazione diretta: monotonia, noia, vita incolore, mancanza di gioia, ricordi nostalgici del tempo prima del matrimonio. In secondo luogo, in numerose denunce su vari aspetti privati ​​della vita familiare. In terzo luogo, in una serie di fenomeni specifici osservati nella vita di una tale famiglia. Ad esempio, nella maggior parte dei casi, un problema oggettivamente minore, che in una determinata famiglia cresce in proporzioni tali da poter praticamente distruggere il rapporto tra marito e moglie. Questo può essere il rapporto con uno dei parenti, disaccordi su questioni minori dell'organizzazione della vita familiare, ecc. “Contrariamente al noto detto su una goccia di unguento che rovina sempre un barile di miele, nei rapporti familiari c'è una dipendenza sulla qualità del proverbiale miele: in presenza di reale insoddisfazione per i rapporti familiari, i problemi minori si sciolgono e neutralizzano con relativa facilità; avviene l'adattamento ad essi” (G. Eidemiller, V. Justitskis). I coniugi si abituano reciprocamente ai difetti e si adattano a determinate difficoltà della vita familiare. Nel caso dell'insoddisfazione scarsamente realizzata, al contrario, questo problema minore cristallizza l'insoddisfazione esistente. L'insoddisfazione scarsamente realizzata si manifesta in modo particolarmente chiaro attraverso esplosioni emotive che si verificano in famiglie di questo tipo e spesso portano alla distruzione della famiglia, nonché alla distruzione della famiglia. in situazioni in cui uno dei coniugi, avendo avuto l'opportunità di riorganizzare la propria vita familiare (ad esempio, risposandosi), scopre da solo in modo del tutto inaspettato, contrariamente alle sue idee precedenti, che in realtà era sempre infelice (“ non visse, ma esistette”) eche lui, si scopre, "può essere veramente felice". Molte coppie sposate si scambiano solo poche osservazioni al giorno, difficilmente si guardano negli occhi, estremamente raramente entrano in rapporti sessuali, si rimproverano a vicenda, si offendono, si lamentano con gli amici. e allo stesso tempo non cambiano nulla. In molte famiglie, inoltre, non c'è più tempo per i bambini, e quando i membri della famiglia si ritrovano insieme, in molti casi solo i loro corpi sono vicini, mentre i pensieri e le aspirazioni di tutti sono da qualche parte molto lontani. Sposandosi, una persona si sforza di arricchirsi e dare alla sua vita un nuovo significato. “Solo una persona molto strana, e per ragioni molto strane, camminerebbe deliberatamente lungo la navata sapendo che il matrimonio avrebbe reso la sua vita ancora peggiore. Le persone sperano che dopo il matrimonio la loro vita diventi migliore e più interessante. Queste speranze sono al centro della futura famiglia. Quando le speranze iniziano a sgretolarsi, appare una vera minaccia per il matrimonio, anche se la maggior parte delle persone, se interrogata, risponderà che si sono sposate per amore” (V. Satir Fin dall'infanzia, a una persona viene insegnato a leggere, scrivere, contare, giocare in modi diversi). giochi, ma pochissima attenzione si concentra su come costruire relazioni, in questo caso, relazioni familiari (sebbene il loro modello non sia molto diverso da qualsiasi altra relazione). In linea di principio, ahimè, questo viene insegnato molto raramente consapevolmente. Tuttavia, se nel mondo occidentale moderno è difficile trovare una persona che non abbia la capacità di scrivere o leggere, ci sono molte persone che non sanno come comunicare, costruire relazioni armoniose, sincere, piene di amore. Inoltre, sono la maggioranza. Secondo la psicologa e psicoterapeuta familiare Virginia Satir, ci sono solo quattro fattori che caratterizzano e determinano la famiglia e ciò che accade in essa. Questi sono: 1) l'autostima di ciascun membro della famiglia, 2) la natura della comunicazione tra i membri della famiglia, 3) le regole familiari e 4) il legame della famiglia con la società. Questo è tutto, a meno che, ovviamente, non si tenga conto del fatto che dietro ciascuno di questi elementi c'è un mondo intero (o una palude). Oggi esamineremo i primi due di questi fattori, perché è con loro che funziona la famiglia e iniziano i cambiamenti fondamentali "Dicono che l'Ideale non esiste. Ma io mi guardo e penso... Stanno mentendo Il fatto che l'elevata autostima sia meravigliosa, secondo me, non è già necessario discuterne!" e discutere. Qui è importante dire che la base per la formazione dell'autostima è la famiglia. Per un bambino, lo “specchio” principale in cui si vede e si forma un'idea di sé sono i suoi genitori. Sono le loro parole, valutazioni e messaggi che determineranno cosa farà nella vita. L'autostima dei genitori influenza più direttamente il modo in cui comunicano tra loro e con il bambino. Di conseguenza, una bassa autostima, manifestata in aggressività, crudeltà, alienazione, freddezza, elevata ansia, può essere trasmessa come una patata bollente di generazione in generazione e quindi vediamo un'intera sfortunata razza di perdenti, ubriaconi, vittime delle circostanze Fortunatamente l'uomo è una creatura mutevole (nella misura in cui, ovviamente, egli stesso consente tali cambiamenti). E l’autostima, sebbene fortemente dipendente dalle circostanze in cui siamo cresciuti, può cambiare. Una famiglia è un sistema in cui ogni elemento (membro della famiglia) influenza direttamente l'altro, e quindi i cambiamenti nell'autostima, ad esempio, di un marito o di una moglie influenzano l'autostima del secondo coniuge, fratelli, sorelle e figli. Come avviene questo? Abbastanza semplice. Una persona con elevata autostima si comporta, parla e comunica in modo diverso. Non ha bisogno di affermarsi a spese di un altro, di insultare o umiliare. Dà feedback positivi più spesso, guarda le cose con più ottimismo, mostra accettazione e sostegno. Egli, infatti, diventa quello “specchio” in cui l'altro si vede non storto e brutto, ma attraente, degno di rispetto e di amore. Una persona con elevata autostima (o che lavora attivamente per aumentarla), portando un'atmosfera di onestà, fiducia, responsabilità e gentilezza, crea un'elevata autostima nelle persone con cui comunica. Virginia Satir evidenzia 4forme di comunicazione distruttive che si possono osservare in quasi tutte le famiglie disarmoniche. Tutti loro, come forme tipiche di comportamento, sono caratteristici delle persone con bassa autostima e si manifestano in modo particolarmente chiaro in situazioni di conflitto. Disaccordo verbale: “Non fai mai niente di giusto. Cos'hai che non va?". Il corpo accusa: “Qui comando io”. All'interno: "Sono solo e senza successo". Un accusatore è una persona che trova colpe ovunque. Per essere un buon pubblico ministero è necessario parlare in modo sgarbato, essere forte, puntare il dito (letteralmente o figurativamente Peacemaker (ingraziante). Accordo verbale: “Tutto quello che vuoi è buono. Sono qui per farti sentire bene." Il corpo pacifica: “Sono impotente”. Dentro: "Mi sento come se non fossi niente senza di te, sono morto, non sono niente". A causa della bassa autostima, è sempre pronto a cedere; per lui un mondo brutto è decisamente meglio di un bel litigio, e quindi, anche quando internamente non è d'accordo, preferisce dire “sì” ed essere d'accordo. “Per assumere il ruolo di un tale pacificatore, devi sentirti inutile. Sei fortunato solo perché ti permetteranno di mangiare. Devi a tutti quelli che ti circondano e sei responsabile di tutto ciò che va storto. Fermeresti anche la pioggia se sapessi come fare, ma non hai nemmeno il cervello” (V. Satir). Le parole sono super giudiziose: “Se guardi da vicino, puoi vedere le mani esauste di qualcuno”. Il corpo calcola: “Sono calmo, raccolto e obiettivo”. Dentro: “Mi sento vulnerabile”. Nella mia pratica, ho incontrato più volte genitori che mi hanno portato i loro figli. Allo stesso tempo, loro stessi si sono comportati in modo estremamente indifferente, descrivendo l'attuale situazione familiare come se non stesse accadendo affatto a loro o alla loro famiglia. Erano psicologicamente esperti e mi bombardavano con terminologia scientifica, ma non una parola sui loro sentimenti, distratti (confusi). Le parole sono inappropriate, prive di significato. Il corpo è goffo, il che indica che la persona non è qui, ma da qualche altra parte. Dentro: “Nessuno ha bisogno di me. Non c’è posto per me qui.” Qualunque cosa faccia una persona del genere è inappropriata e non ha nulla a che fare con le parole e le azioni degli altri. È costantemente impegnato con qualcosa, senza reagire a domande dirette, passa ad altri argomenti e scivola sempre via. Le persone molto spesso non si accorgono delle forme di comportamento descritte, agendo automaticamente, per abitudine. A volte una scoperta importante per un cliente nel lavoro psicologico è che impara a vedere se stesso dall'esterno e risulta possibile reagire in modo diverso. Perché non in uno, ma almeno in diversi modi Una persona con elevata autostima si comporta in modo flessibile, onesto (parla e mostra non verbalmente ciò che sente veramente) e consapevolmente. La consapevolezza si manifesta nel comprendere cosa sto effettivamente facendo adesso, cosa sto dicendo, cosa c'è dietro le mie parole, quale prezzo sto pagando per il mio comportamento, se questo è ciò che voglio veramente. Una persona matura (e questa è sempre una persona con un'elevata autostima) può anche manifestare queste 4 forme di comunicazione, ma cambiarle a seconda della situazione. È importante accettare il fatto che difficoltà e problemi si verificano nella vita di chiunque famiglia. Ma le famiglie armoniose e di successo sono pronte a risolverli senza panico e nel rispetto reciproco: apportare modifiche ai piani e alle regole familiari, sono pronte a discutere apertamente i propri sentimenti e pensieri, sono pronte a tenere conto dei bisogni di tutti, sono pronte per i cambiamenti Nel suo libro “Tu e la tua famiglia "V. Satir fornisce un semplice esempio. “Supponiamo che un bambino faccia cadere una tazza e questa si rompa. In una famiglia problematica, un caso del genere può portare al fatto che al bambino viene impartita una lezione di mezz'ora, sculacciato e quindi la persona sfortunata viene cacciata dalla stanza. In una famiglia di successo, molto probabilmente, qualcuno dirà: “Johnny, hai rotto una tazza - ti sei tagliato? Adesso ti porterò un kit di pronto soccorso, tu prendi una spazzola e raccogli i frammenti. "Molti di noi sono così spesso abituati a giudicarsi e ad incolparsi a vicenda che quasi non ce ne accorgiamo. Ricordo un caso della mia pratica, quando una madre convertita che decise di migliorare i rapporti con un estraneo.