Dall'autore: articolo 2013 Nell'articolo precedente ho parlato delle caratteristiche distintive delle relazioni codipendenti. In questo articolo parlerò di persone che costruiscono tali relazioni. Permettetemi di ricordarvi che, secondo varie fonti, dal 70 al 98% di tutte le persone sono coinvolte in tali relazioni, quindi non sarà possibile fare un ritratto universale di una persona codipendente, siamo tutti diversi. Ma ci sono alcuni tratti comuni che si riscontrano spesso nelle persone codipendenti. Ti parlerò di queste caratteristiche distintive. È improbabile che ci sia una persona che possieda tutte queste caratteristiche contemporaneamente, ma puoi trovare persone che hanno una o più delle caratteristiche elencate espresse in modo abbastanza chiaro. Non mi piace l'espressione "persona codipendente", ma in questo articolo Lo userò. Ciò aiuterà a evitare ambiguità in ciò che viene detto, ad esempio, cercherò di scegliere i casi più sorprendenti. Esagererò in alcuni punti. Penso che questo approccio aiuterà a comprendere meglio l'essenza di una o un'altra caratteristica dell'ansia. Essendo in un ambiente codipendente, una persona si abitua gradualmente al fatto che coloro che la circondano possono iniziare a manipolare in qualsiasi momento, possono cambiare il proprio stato emotivo. senza motivo apparente e dirigono la loro negatività verso il “colpevole”. Aggiungiamo qui la paura di restare soli, la paura di porre fine a una relazione, la paura di fallire e molte altre, e sarà chiaro che una persona del genere è costantemente costretta a temere lo sviluppo di uno scenario negativo. Ciò porta ad un'ansia costante. Orientamento verso gli altri Soddisfare le aspettative degli altri è una buona strategia per evitare di affrontare le loro reazioni negative. Se agli altri piaci te e le tue azioni, molto probabilmente non si arrabbieranno, non giureranno o non ti rifiuteranno... Puoi anche tenere le persone intorno a te in un altro modo: renderle dipendenti da te. In questo caso, le persone intorno a te non mostreranno ancora emozioni negative nella tua direzione, perché è irragionevole farlo in una posizione dipendente. Di conseguenza, si forma un orientamento non verso se stessi, ma verso gli altri. O ti sforzi di soddisfare le aspettative delle altre persone, oppure ti sforzi di renderle dipendenti da te e di controllare ogni loro mossa. Pertanto, di fronte a varie situazioni, una persona inizia a procedere non dai suoi desideri, sentimenti, motivazioni, ma dal desiderio di costruire il suo comportamento concentrandosi su altre persone. Nelle relazioni strette, le persone codipendenti spesso iniziano a focalizzare la loro attenzione su ciò che loro fare o non fare il proprio partner. Un'attenzione così eccessiva al partner porta al fatto che il codipendente presta sempre meno attenzione a ciò che fa o non fa. Tendenza manipolativa Puoi dire i tuoi sentimenti, bisogni e desideri direttamente e apertamente (“Sono arrabbiato adesso”. oppure “Io ti chiedo di fare...”). Ma alle persone codipendenti questo approccio non piace. Lo insegna l'amara esperienza: anche durante l'infanzia, quando esprimevano i loro sentimenti, desideri e bisogni, si sono trovati di fronte al fatto che i loro genitori trascuravano questi sentimenti, o all'uso di queste informazioni contro se stessi: oggi hai detto a tua madre che hai paura del buio e domani tua madre ti manipola per controllare il tuo comportamento ("Non ti addormenterai adesso, poi spegnerò la luce e chiuderò la porta. Ti siederai al buio"). Di conseguenza, anche durante l'infanzia, una persona del genere giunge alla conclusione che le altre persone non dovrebbero comunicare i loro veri sentimenti, desideri e bisogni. Se gli altri non ne sanno nulla, non saranno in grado di utilizzarlo per i propri scopi. Ma questa strategia ha anche un lato negativo: col tempo, nascondendo i tuoi sentimenti agli altri, inizi a nascondere questi sentimenti a te stesso. Se nascondi costantemente i tuoi sentimenti, desideri e bisogni agli altri, come puoi chiedere agli altri di soddisfarli? È qui che viene in soccorso la manipolazione, cioè una strategia in cui qualcosa viene detto e fatto affinché una persona possa cambiare il suo comportamento in una direzione vantaggiosa per te. E, soprattutto, non farlo durante la manipolazionedevi mostrare i tuoi veri sentimenti, bisogni e desideri, ecco perché vengono fatte le manipolazioni. Questo è un modo per ottenere ciò che desideri senza rivelarti. Sfortunatamente, la manipolazione costante porta a tensione nelle relazioni. Alla gente non piace essere manipolata. La lotta per il potere Spesso il bambino è il membro più impotente della famiglia. Ha dei genitori che controllano rigorosamente quanto e quando deve mangiare, quando fare le passeggiate, quale temperatura dovrebbe avere l'acqua nel bagno, ecc. Quindi il bambino entra all'asilo, dove ancora una volta i suoi diritti vengono violati. Lì l'insegnante decide quando e cosa fare. Più tardi questo bambino entrerà a scuola. Ma anche lì incontrerà una gerarchia: ora sarà il maestro a decidere cosa e quando insegnare. Ora l'insegnante valuta i risultati. Quindi questa persona entra in un'università. E lì incontrerà di nuovo la gerarchia già familiare, nella quale occuperà la posizione più bassa. Poco dopo questa persona andrà a lavorare. Lì incontrerà anche la gerarchia... Nella società moderna ci troviamo costantemente di fronte alle gerarchie. Più alta è la posizione, maggiore è il potere. Da qui il desiderio di lasciare rapidamente gli strati inferiori della gerarchia. In un modo o nell'altro, tutti lo affrontano, ma per le persone codipendenti questo problema diventa particolarmente significativo. Permettetemi di ricordarvi che abbiamo iniziato la nostra discussione sulle gerarchie con la famiglia. Se anche in famiglia non riescono ad accettarti per quello che sei, senza tener conto della tua posizione nella gerarchia. Se in una famiglia i tuoi genitori ti parlano in piedi, senza abbassarti al tuo livello, allora involontariamente inizi a sentirti, in primo luogo, nella gerarchia, in secondo luogo, il più basso nella gerarchia e, in terzo luogo, inizi a tendere verso l'alto. Lasciamo il bambino, immaginiamo, che sia cresciuto. Come combatterà per il potere nella sua famiglia (diventerà il più alto nella gerarchia) Ecco alcune opzioni popolari: Dire alle altre persone cosa fare Rendere gli altri dipendenti da te (ad esempio, finanziariamente) Incolpare tutti intorno Intimidire gli altri Diventare impotente Durante una relazione? litigare, sbattere rumorosamente la porta o chiudersi a chiave e non lasciare entrare nessuno Ubriacarsi Uscire di casa, tornare a casa o cacciare di casa il proprio partner e ritornare più tardi Avere più del necessario (o molto meno del necessario) Multi-spostamento: responsabilizza il tuo partner per aver smesso di fumare, e poi fuma di nascosto da lui (sì, lo scoprirà comunque) Un modo meno evidente: aspetta che il tuo partner sia occupato, quindi distrailo con una domanda, un commento o altra attività Sarcasmo Abuso emotivo Questi sono tutti esempi di lotte di potere in famiglia. Confusione di responsabilità Le persone dipendenti spesso trasferiscono la responsabilità da se stesse agli altri e si assumono la responsabilità degli altri su se stesse. Lasciatemi spiegare usando degli esempi: la mamma si avvicina a sua figlia e chiede: “Fallo pensi che dovrei divorziare da mio padre?» Il rapporto tra marito e moglie è una questione tra marito e moglie. Non dovresti trascinare tuo figlio in questa relazione. La relazione tra marito e moglie è responsabilità di marito e moglie, non dei loro figli. In questo esempio, la madre scarica la responsabilità del divorzio da se stessa al figlio. Il marito, durante un altro scandalo familiare, dichiara: “Mi hai rovinato tutta la vita!”. È improbabile che la colpa dell'accaduto sia della moglie. C'era una volta, suo marito la scelse lui stesso. Quando la relazione peggiorò, per qualche motivo il marito non divorziò, ecc. In questo esempio, il marito trasferisce la responsabilità della sua vita alla moglie. La donna dice alla sua amica: “Quest’anno io e mia figlia ci diplomeremo”. Mia figlia si diplomerà e mia madre si è diplomata molti anni fa. In questo esempio, la madre si assume parte della responsabilità della figlia. È normale che le famiglie codipendenti si scambino tra loro le aree di responsabilità. Assumersi la responsabilità di un'altra persona aiuta a renderla più dipendente da se stessa, una strategia di cui abbiamo discusso in precedenza. Scambiando le aree di responsabilità, tutti i membri della famiglia diventano ancora più legati tra loro. A volte una persona può assumersi pochissime responsabilità, nel qual caso diventerà quella che incolpa gli altri per tutto ciò che accade. E a volte una persona può assumersi troppe responsabilità. In questo caso sarà in tuttoincolpare te stesso per ciò che sta accadendo. Il bisogno di amore Tutte le persone hanno questo bisogno, ma per i codipendenti è particolarmente rilevante, perché fin dall'infanzia non sono stati in grado di ricevere amore pieno e disinteressato dai loro genitori. L'amore veniva spesso dato loro ad alcune condizioni ("Hai costruito una torretta? Ben fatto, ti amo moltissimo" o "Quanto sei bello, mettiamoci le scarpe, sarai assolutamente bellissimo"). il bisogno molto spesso non viene realizzato, ed è proprio questo bisogno che è uno dei fattori trainanti dei conflitti familiari: il bisogno d'amore richiede soddisfazione, ma fa paura chiederlo direttamente al proprio partner (abbiamo già parlato della mancanza di un contatto diretto e aperto comunicazione di cui sopra), quindi bisogna ricorrere alla manipolazione o alla violenza emotiva. Ma tali azioni, contrariamente alle aspettative inconsce, producono l'effetto opposto: le relazioni diventano ancora più tese. Il desiderio di controllare gli altri In un ambiente in cui la manipolazione o l'abuso emotivo possono verificarsi in qualsiasi momento, è meglio prepararsi in anticipo. Per fare questo devi sapere cosa stanno facendo coloro che ti circondano. D'altra parte, il controllo è necessario anche per eseguire manipolazioni da parte tua. Pertanto, il desiderio di controllare gli altri si sviluppa abbastanza presto in una persona che vive in una famiglia codipendente. Bassa autostima, sentimenti di inferiorità. In una famiglia codipendente, casi di manipolazione, abuso emotivo e abbandono dei sentimenti e dei bisogni dei suoi membri. periodicamente ripresentarsi. Queste azioni influiscono sull'autostima e portano a un senso di inferiorità: "Non puoi nemmeno piantare un chiodo nel muro" "Senza di me sarai perso, dipendi da me" "Oh, wow, quanto siamo gentili" "Tutte le persone sono come persone, ma tu..." "Guarda, Vovka è già diventata chi, e tu..." "Allora cosa hai fatto?" "Chi ha bisogno dei tuoi quadri?" può essere riscontrato nell'infanzia di un codipendente, quando è cresciuto nella famiglia dei suoi genitori. Paure dei codipendenti Le persone incontrano più spesso le seguenti paure: Paura del rifiuto. Si stabilisce durante l'infanzia, quando il bambino non riceve l'amore incondizionato dei suoi genitori, ma lo riceve a determinate condizioni. Anche durante l'infanzia, un codipendente si trova di fronte all'esigenza di fare tutto perfettamente e per la prima volta. Se tutto funziona, ottieni amore. Se qualcosa non funziona, ricevi una parte di critiche e disapprovazione. Paura di esprimere i tuoi veri sentimenti e bisogni. Ne abbiamo già parlato sopra: le persone codipendenti vengono istruite dall'amara esperienza. Anche durante l'infanzia, hanno incontrato situazioni in cui l'apertura verso le altre persone si è rivelata negativa. Pertanto, è stata sviluppata una strategia per nascondere i propri veri sentimenti ed esperienze. I partecipanti a una relazione codipendente si legano così fortemente tra loro che ognuno inizia a sentire l’altro come parte di se stesso (e se stesso come una persona inferiore senza un partner). Con questo approccio, la separazione da un partner è considerata non solo come separazione da una persona, ma anche come separazione da una parte di se stessi, e nessuno vuole separarsi da una parte di se stesso... Confrontarsi con gli altri Sopra, ho già parlato sulle gerarchie che ci circondano e di cui facciamo parte. Le persone codipendenti vogliono davvero occupare un posto più alto ed evitare posti più bassi. Come puoi scoprire dove ti trovi adesso? Come scoprire chi è più alto di te? Come scoprire chi è più basso? Per rispondere a queste domande puoi confrontarti con altre persone: Quanto sa, più o meno di me? Quanto guadagna? Cosa ha risposto Chi di noi ha fatto la cosa giusta? Che numero di telefono ha? Quanti amici ha? Le persone codipendenti amano fare la cosa giusta. Amano avere ragione. Spesso credono che la loro strategia sia la migliore. Come puoi dimostrare a te stesso che la strategia che stai utilizzando è la migliore? Puoi confrontarti con altre persone, trovare aspetti positivi in ​​te stesso e aspetti negativi negli altri. Quindi, con un simile confronto, sarai in cima ("Guarda quanto sono bravo e quanto è cattiva"). Quelli. questa è una strategia di autoesaltazione a scapito dell'abbassamento di un'altra persona. Sopra ho parlato della strategia per compiacere le altre persone. Con questa strategiac'è il desiderio di essere come tutti gli altri. Sorge il pensiero: “se sei come la maggioranza, allora sarai accettato da questa maggioranza”. Ma come fai a sapere se le tue azioni sono simili a quelle degli altri oppure no? Puoi confrontarti con altre persone più spesso. Guardare il mondo come se tutto in esso potesse essere diviso solo in buono e cattivo, giusto e sbagliato. Vedere il mondo solo in bianco o nero è conveniente per distorcere i fatti nella tua direzione. Dopotutto, con questo approccio, il colore grigio può essere considerato sia bianco che nero (a seconda del risultato che preferisci al momento, sentendoti vittima delle circostanze, gli altri devono cambiare per migliorare questa caratteristica). relativo alla responsabilità di cui parlo già detto sopra. Lascia che ti ricordi che alle persone codipendenti non piace assumersi la responsabilità di ciò che accade loro. E poiché la responsabilità non è loro, deve spettare a qualcun altro. In questo caso, il codipendente è una sfortunata vittima dell'irresponsabilità della persona su cui ha attribuito la responsabilità: mi hai rovinato tutta la vita, se non fosse per te, lo farei... lo farei, ma...! Ci sono leggi tali in questo paese che non posso ... Mi offendi Dipendenza dalle dipendenze Naturalmente, il tipo più popolare di dipendenza è l'alcol, ma ce ne sono altri (dipendenza dalla droga, dipendenza dal tabacco, dipendenza dal cibo, dipendenza dai giochi, dipendenza da Internet , maniaco del lavoro). Invece della dipendenza, possono esserci azioni ossessive (ad esempio, la pulizia). Nelle famiglie codipendenti, le dipendenze svolgono un posto importante. Sono usati per giochi psicologici familiari. Sono infatti le dipendenze a dare il nome a questo tipo di famiglia: codipendente. Quelli. uno dei partner dipende, ad esempio, dall'alcol e il secondo dipende da questo partner: negazione, sindrome della famiglia felice. Le persone dipendenti tendono a negare ciò che non gli piace, ciò che non coincide con la loro immagine del mondo. Le informazioni “pericolose” possono essere ignorate, possono essere notate ma ignorate, possono essere notate ma spiegate con altre cose. Ogni persona ha più di una dozzina di modi per evitare di incontrare informazioni indesiderate. Grazie alla negazione, una persona codipendente può continuare a vivere in un mondo di illusioni. Grazie alla negazione, puoi mantenere il “mito di una famiglia felice”: devi notare e ricordare tutte le cose belle, e negare e non notare tutte le cose brutte (abuso emotivo, manipolazione, controllo eccessivo, problemi di comunicazione). La sindrome della famiglia felice è una delle caratteristiche dei codipendenti: credono sinceramente che ciò che sta accadendo nella loro famiglia sia normale ("Va tutto bene", "Sono nato e cresciuto in una famiglia felice"). Un'altra caratteristica interessante è associata alla negazione : Le persone codipendenti spesso non ricordano cosa è successo loro durante certi periodi della loro infanzia. Per certi anni ricordano solo incidenti episodici, di solito non legati alla famiglia. Diciamo che una persona può ricordare diversi incidenti della scuola elementare, ma non ricordare affatto cosa stava succedendo in famiglia in quel momento. Tali casi si verificano durante periodi di crescente abuso emotivo in famiglia. Il desiderio di rinviare la soluzione del problema. Questa caratteristica è strettamente correlata sia alla negazione che alla riluttanza ad assumersi la responsabilità. Da qui la tendenza a rimandare a più tardi (e se tutto si risolvesse in questo periodo?): Lunedì mi metterò a dieta A Capodanno comincerò una nuova vita Comincerò a farlo dopo il mio compleanno Inizierò a fare lavori di ristrutturazione dopo aver trovato un nuovo lavoro Mi occuperò delle relazioni dopo aver ricevuto un'istruzione Il bambino crescerà, poi divorzierò Tendenza a diventare dipendente dalle relazioni Questa dipendenza ricorda la dipendenza dall'alcol: una persona è sicuro di non poter vivere senza queste relazioni. Di conseguenza, il codipendente diventa molto facilmente dipendente dalla relazione ("Non posso vivere senza di te", "Sei quello che ho cercato per tutta la vita") e sperimenta acutamente la separazione ("Non sarò mai in grado di amare di nuovo qualcuno”). A seconda della relazione, riposa la grande pazienza dei codipendenti: possono vedere che la vita con il partner scelto porta loro solo sofferenza, ma.