Quando un uomo e una donna non si separano secondo il desiderio reciproco, spesso chi non è d'accordo con questo desiderio viene percepito come condizionatamente “ buona”, e chi vuole la separazione diventa “cattiva”. Una donna abbandonata interpreta il ruolo dell'offesa e dell'insultata, ed è consuetudine dire che non ha colpa di nulla. Che è cattivo, stupido, insensibile e "se ne pentirà". Se l'iniziatore della rottura è una donna, allora in questo caso riceve epiteti simili: puttana, bugiarda, "come ha potuto farlo, in una situazione di adulterio, una vasca di dichiarazioni spiacevoli cade sul traditore e sul secondo". il coniuge si trasforma praticamente in un santo martire. Per un coniuge ingannato, il ruolo di “persona cattiva”, di terzo incomodo cattivo, è destinato all'amante o all'amante. Gli amanti e le amanti certamente si considerano molto buoni, ma il loro marito o la loro moglie sono il male del mondo intero (beh, dal momento che è scappato da lei per me, significa che la moglie è una stronza, giusto?). dividere il mondo che ci circonda in buono e cattivo. Fin dall’infanzia studiamo ed esploriamo “cosa è buono? cosa c'è di male? Un desiderio completamente giustificato di prendere una decisione in questa vita. Le risposte a queste domande, di regola, aprono l'opportunità di capire e capire cosa mi piace e cosa non mi piace, cosa mi è utile e cosa mi è dannoso. In questo contesto, il sogno romantico di una percezione non valutativa del mondo crolla come un castello di carte, perché se non valuto, non ascolterò, non conoscerò e non riceverò ciò che mi conviene, mi rende felice, non mi porta piacere Sì, certo, “la natura non ha il brutto tempo”, ma per me e per me la natura ha il brutto tempo, quello che non mi piace, quello che porta disagio in una relazione, e soprattutto in a la rottura, il tentativo di valutare una persona come cattiva o buona ci attira in una trappola molto spiacevole, in un carosello incontrollabile di valutazioni e veri e propri conflitti interni con se stessi, quando la valutazione non aiuta, ma ostacola. Qualsiasi situazione di crisi, rottura o problema ci porta una serie di esperienze difficili: dolore, rabbia, malinconia, senso di colpa, vergogna, rabbia, odio. Si scopre che provare questi sentimenti non è così facile; è normale per una persona desiderare conforto e armonia interiori, provare gioia e piacere invece di malinconia o rabbia. Ma, oltre al fatto che questi sentimenti siano sgradevoli, c’è una convinzione forte e abbastanza diffusa che non si dovrebbero provare sentimenti “cattivi” nei confronti delle persone “buone”. Ad esempio, non puoi essere arrabbiato con la persona amata, ma se all'improvviso ti arrabbi, sorge un senso di colpa o vergogna, perché "la persona amata è buona, ma sono arrabbiato con lui. Allora è di più". e più complicato, la rabbia provata nei confronti del tuo partner per ciò che ha abbandonato, tradito, attiva automaticamente la modalità di valutazione: cattiva o buona. Se mi ferisci, significa che sei cattivo. E, a prima vista, sembrerebbe che questo schema sia abbastanza conveniente: “è cattivo, lo odio! Se n'è andato, beh, vai! Ma non c'era! Dopotutto, voglio restituire questa "cosa brutta che odio", voglio correggerla, voglio che lui ami e chieda perdono. Lo stato emotivo si sta surriscaldando, le incomprensioni interne stanno crescendo, il semplice principio del bene e del male diventa scomodo. Ma non è tutto. Un'altra faccia tremola come luci d'allarme. La valutazione presuppone anche una reazione inversa, quando la persona offesa considera il suo ex partner un bastardo e se stesso un angelo. Ma prima o poi sorge la domanda: “se sono così bravo, allora perché mi hanno lasciato?” E si insinuano dubbi sulla tua “bontà” (dopo tutto, non fanno questo alle brave persone, lo ricordiamo, giusto? Le brave persone sono amate, apprezzate e apprezzate). Il ruolo di quasi santo e buono lascia rapidamente l'anima, e viene sostituito da un sentimento di insignificanza, auto-colpa e una ricerca infinita di carenze. Tali valutazioni e salti emotivi stessi possono continuare per un periodo piuttosto lungo, estenuante e trascinante uno stato depressivo e doloroso. Non meno rischioso e faticoso è il cammino della correzione, del desiderio di migliorarsi, di diventare buoni,.