No último artigo mencionei quais são as consequências negativas que leva no processo nosso desejo de apontar, corrigir, dar respostas e soluções prontas de criar e desenvolver os filhos. Hoje tentarei falar não apenas sobre os danos irreparáveis ​​que esse estilo de parentalidade causa, mas tentarei falar sobre o que ajudará a lidar com o desejo irresistível (ainda intransponível) de proteger a criança de todas as adversidades. fato de que desde o nascimento estamos acostumados a proteger a criança, cuidar para que ela não se machuque, não se bata, não caia, não se engasgue e tudo no mesmo espírito. Essa preocupação pode ser compreendida, principalmente quando a criança é muito pequena, pois ela exige de nós cuidados e proteção, que a protegeremos além de nós. Amamos a criança e, claro, procuramos protegê-la de tudo que possa prejudicá-la. É normal quando queremos prevenir todos os perigos para que nada de irreparável aconteça ao bebê. A criança cresce, torna-se mais móvel, interessa-se cada vez mais ativamente pelo mundo que a rodeia, já não fica imóvel no berço, a sua zona de influência torna-se cada vez mais ampla! E os perigos não diminuem, porque a criança começa a engatinhar, depois a andar e aos poucos começa a pegar o que é desnecessário, a subir em lugares onde não é necessário. E aí começa o mais interessante, algumas mães, e até pais. , começam a se preocupar cada vez mais com o que quer que aconteça com o bebê, eles passam a segurá-lo constantemente, a monitorar quase todos os seus movimentos, só para ter tempo de pegá-lo, segurá-lo, protegê-lo de alguma coisa. Embora a criança seja pequena, isso ainda traz pelo menos alguns resultados positivos, mas ainda assim essa tutela impede a criança de explorar o mundo e adquirir sua própria experiência pessoal. Exemplos vívidos desse comportamento podem ser vistos nos playgrounds, quando as mães acompanham seus filhos e garantem rigorosamente que seu querido filho não caia ou seja atropelado, às vezes até estão prontas para subir no escorregador infantil para que a criança possa deslizar com segurança JUNTOS (mas felizmente é extremamente raro). Na maioria das vezes você pode ouvir o seu favorito: “Cuidado; Não corra; não pule, você vai se bater; não pegue o bastão; não balance muito no balanço; você vai cair com cuidado...” Assim que a criança tropeça, as mães imediatamente voam e com ansiedade na voz, começam a levantar a criança, examiná-la e ensiná-la que “eu te avisei”. Uma vez observei como uma mãe seguia constantemente sua filha de cinco anos e se certificava de que ela não se machucasse em lugar nenhum e não quisesse apenas sentar em um banco perto do parquinho, porque lhe parecia que se ela acabei de me mudar, ela definitivamente - vai acontecer - minha filha é tão desajeitada. Como resultado de uma educação parental tão ansiosa e desconfiada, a criança ou tenta, por bem ou por mal, fazer o que gosta, ou tem medo de dar um passo sem a mãe, tornando-se igualmente ansiosa e medrosa. de como os pais tentam proteger completamente a criança e, certamente, você também “sofre” com tais medidas educacionais para o bem da segurança da criança e de sua própria paz de espírito. Mas o que fazer sobre isso? Em primeiro lugar, é preciso admitir que na verdade você está agindo dessa forma, guiado não pela preocupação com o bem-estar da criança, mas simplesmente pelo desejo de se proteger de vários tipos de preocupações sobre vários imprevistos. situações. Aqueles. você tem que admitir que seu egoísmo eclipsou seu amor paternal incondicional e começou a orientá-lo na criação de seu filho. A segunda coisa que você deve admitir e aceitar é que todas as suas ações para “proteger a segurança” de seu filho vêm de sua ansiedade e desconfiança excessivas. Você tem que observar os pensamentos acelerados dentro de sua cabeça e aprender a capturar todos esses maliciosos “e se...”. “sim, mas...”, “acabou tudo, acabou tudo!” E também vale a pena aprender a controlar esses seus pensamentos, nãodançar ao som deles. É exatamente aqui que a psicologia cognitiva o ajudará. A próxima coisa que você deve aprender é superar seus próprios medos por seu filho e lembrar que é impossível alertá-lo contra todos os perigos que podem existir na vida, é impossível prever tudo. .É preciso aprender a confiar em você, criança, na vida. Mas para fazer isso, você tem que abrir mão do controle da situação, criança. Afinal, em essência, é improvável que você e eu consigamos controlar tudo ou evitar algo sério que se aproxima de nós de fora. Se você continuar com o mesmo espírito de “garantir segurança total para o bem da sua própria paz de espírito”, então a vida se transformará em uma tortura não só para você, mas também para o seu filho. Você simplesmente o torturará com seu cuidado, ansiedade, controle e preocupação excessivos. As crianças ainda cairão e terão arranhões, hematomas e cortes, subirão onde não deveriam, subirão em árvores e pularão em pedras, explorarão novos lugares (às vezes não muito seguros em nossa opinião), cairão de seus bicicletas, sim, o que não vai acontecer. Mas suas preocupações excessivas com isso não beneficiarão ninguém; em vez de gostar de se comunicar com seu filho, você pensará em como controlar tudo na vida dele e não perder isso. Você estará sempre ansioso, ansioso e nervoso, o que dificilmente terá um efeito positivo no seu relacionamento com seu filho. Aos poucos, você começará a controlar cada passo e ação da criança. O excesso de ansiedade e os medos se tornarão seus companheiros eternos. Você perderá a paz e o equilíbrio interior. E isso, por sua vez, fará com que você não consiga deixar seu filho ir nem por um minuto! Em nenhum lugar e ninguém! Nem para os amigos, nem para os avós, nem para excursões, nem para o cinema! Sem que você saiba, você se tornará um ditador que decidirá pela criança para onde ir, de quem ser amigo, o que fazer, como e o que fazer. No desejo de proteger a vida do filho, para que eles próprios tenham tranquilidade, esses pais “colocam o filho sob uma cúpula de vidro”, passando a controlar sua vida. Naturalmente, uma criança, ao crescer, vai querer sair de lá e, como resultado, surgem brigas e conflitos. Os pais, é claro, podem suprimir o desejo da criança de se libertar das algemas do amor e cuidado parental ilimitados, mas a criança, de uma forma ou de outra, tentará sair delas repetidas vezes para começar a respirar mais livremente. O mais triste é que o controlo excessivo dos pais causa danos consideráveis ​​à criança. Limitada pelas proibições e preocupações dos pais, a criança cresce dependente, insegura e ansiosa. Ele não sabe como se comportar nas diversas situações difíceis da vida, o que o torna uma vítima em potencial. É fácil para uma criança assim ficar confusa e perdida, murchar e ceder sob a pressão de situações imprevistas. E tudo porque foi privado da oportunidade de adquirir na infância a experiência de vida pessoal necessária, que poderia ensiná-lo a superar obstáculos, desenvoltura, resistência e determinação. E tudo porque nossa paz de espírito imaginária pessoal e “preocupação” com sua segurança se tornaram mais importantes para nós do que seu verdadeiro bem-estar no futuro. Chegará o momento em que será a hora de seu filho sair da casa do pai e sair. na vida real adulta. Sim, ele terá que começar a aprender lições de vida por conta própria, mas isso lhe será dado “sem nenhum custo pequeno”. Será muito doloroso e difícil para ele vivenciar algo ao qual você simplesmente não prestaria atenção se estivesse na situação dele. Certamente ele sofrerá de várias obsessões, fobias e ansiedades. Será incrivelmente difícil para ele se comunicar. Ele ficará inquieto e solitário. Você terá então que admitir que seu filho se revelou inadequado para uma vida responsável no mundo adulto. Como você tem que admitir, isso é fruto da sua educação. E não importa o que aconteça com seu filho, aconselho você a lembrar que nem todas as nossas boas intenções são boas para a criança, nem todas as nossas ações vão para ajudá-lo. . Sobre o que fazer se aparecer