Una persona che, fin dall'infanzia, è abituata alla vita in un ambiente in cui viene costantemente praticata l'umiliazione, spesso si adatta ad essa per perdita di sensibilità, e questa esperienza diventa la norma della sua esistenza, la sua opzione abituale. Nell'età adulta, una persona del genere, senza particolari sforzi coscienti, trova o crea per sé situazioni che moltiplicano o ripetono questa esperienza. Un ambiente rispettoso e solidale verrà quindi vissuto come incomprensibile, complesso e pericoloso. È paradossale, ma vero: la tensione al suo interno è molto maggiore che nel solito ambiente tossico. Un partner che permanentemente “rifiuta” di umiliare viene percepito come sospettoso e nasce un desiderio inconscio di metterlo alla prova, organizzare provocazioni e cercare di ricreare la solita combinazione in una relazione con lui. L'esperienza infantile si trasforma in un bisogno inconscio di metterla in atto nelle relazioni ancora e ancora e di permeare tutto con essa, dalla conversazione al sesso. Un atteggiamento rispettoso e accettante in questo caso viene vissuto come astinente, aggressivo: minaccia il solito sentimento della propria "cattiveria", incoraggia a dubitarne e, con un'influenza più lunga, a riconsiderarlo. L’esperienza a lungo termine di trovarsi in un ambiente solidale e rispettoso porta a conflitti interni che influenzano l’identità. L'abitudine acquisita di sentirsi “peggiori degli altri”, “degni di un atteggiamento cattivo” contribuisce a scindersi da se stessi o a reprimere l'esperienza di sé come “buoni” e incoraggia a proiettare la propria “bontà”, e spesso in caso di umiliazione, la propria “superiorità” sugli altri. Poiché oggettivamente ci sono cose che una persona del genere sente, capisce, sa o sa fare qualcosa meglio degli altri, è “costretta” a non riconoscere queste idee su se stessa. Quindi tutti intorno sono "buoni" e lui è "cattivo". Ciò permette di mantenere i contorni abituali dell'esistenza e rende difficile il contatto con una realtà in cui ci sono altri che in qualche modo sono migliori di lui, e lui che in qualche modo è migliore degli altri. In questo caso, è richiesto un lavoro speciale dall’atto di appropriarsi della propria superiorità in qualcosa in relazione agli altri, riconoscendo i propri punti di forza e qualità e il diritto di esprimerli nelle relazioni. La sensazione “loro sono buoni e io cattivo” rappresenta l’arroganza proiettata sugli altri, che a una persona del genere manca davvero per prendere il suo posto tra la gente. Può sembrare che una persona cerchi in questo modo di evitare il confronto e la competizione con altre persone, ma in pratica si scopre che si confronta costantemente con gli altri, solo in modo cronicamente monotono - non a suo favore - il che non è vero . Pertanto, l’esperienza dell’umiliazione contiene una parte evitata della realtà che richiede urgentemente un’appropriazione. Vederlo dietro la forma spiacevole, separarlo da tutto il resto, confrontarlo con le tue idee irrealistiche su te stesso e cambiarle verso un maggiore realismo è molto lavoro, che spesso porta sollievo come risultato. L'umiliazione cronica come forma abituale di interazione rende questo lavoro soggettivamente insopportabile, impossibile e privo di significato. L'umiliazione tossica contribuisce a rimanere bloccati, fissandosi sul sentimento della propria incorreggibile "cattiveria" e sulla congruenza con tale autotrattamento. Il bambino spesso semplicemente non ha le risorse per elaborare tale esperienza, e quindi viene registrato nel corpo come una figura curva e nascosta con la testa abbassata e i denti serrati, e prende l'abitudine di "entrare" nelle relazioni dal basso, in modo accattivante. , mantenendo servilmente e in ogni modo possibile una posizione disuguale in essi. Ciò crea sia alcune difficoltà che alcuni benefici secondari, ma entrambi alla fine si traducono nella difficoltà o nell’impossibilità di creare e mantenere relazioni soddisfacenti.