In questo articolo mi rivolgo a quelle coppie sposate che stanno attraversando un periodo difficile e sembra che non ci sia nessun posto dove trovare aiuto. A coloro che sentono che l'amore è passato e che davanti a loro non c'è altro che la noiosa vita quotidiana. Per coloro che sentono che l'amore è morto…..Una volta, avendo scelto la strada chiamata “famiglia”, ci incamminiamo su un sentiero spinoso. Può renderci un essere umano perfetto, oppure può dissolvere completamente la nostra personalità sotto l'influenza di un'altra persona. Il ciclo familiare inizia dal momento in cui un uomo e una donna si incontrano. Questo è un incontro di due individui che cercano di soddisfare i bisogni personali a scapito dell'altro. Entriamo in relazioni eccessivamente dipendenti. Ci sforziamo di ottenere nel partner tutto ciò che ci manca, perdendo così la capacità di reggerci con le nostre gambe. Cerchiamo inconsciamente l'anima gemella più adatta ai bisogni personali frustrati e inconsci. Non tutte le coppie vanno d'accordo tra loro allo stesso modo. Alcune persone sono attratte dai pensieri di qualcuno, ci sembrano eccitanti, interessanti e così comprensibili. Altre coppie potrebbero scoprire che nelle prime fasi della frequentazione sentivano il contatto a livello spirituale e c'era facilità e facilità nella comunicazione, affetto caloroso e sentimenti d'amore. La maggior parte delle persone inizia con un'evidente attrazione fisica che ci cattura con tutta la passione. In questa fase è ancora difficile per noi immaginare che ci aspettano molte lezioni che possono essere comprese solo attraverso l'esperienza. L'amore è un sentimento molto complesso perché porta con sé il peso delle speranze di precedenti esperienze amorose, comprese quelle infantili. Per gli uomini, questo può essere un atteggiamento nei confronti della madre che potrebbe non essere in grado di far fronte pienamente alle sue funzioni materne. Per le donne, queste sono associazioni con un padre gentile o malvagio, attento o distante. Potremmo sentirci intensamente attratti da qualcuno che ha esperienze di vita o traumi simili. E infatti lo è. Una delle mie clienti ha cercato di costruire una relazione con un uomo che, in tutti i suoi parametri, non era all'altezza dell'immagine di un padre di famiglia ideale, ma avevano la stessa malattia che li ha uniti. Le motivazioni inconsce hanno prevalso sulle evidenti carenze. Se il nostro inconscio insiste che stiamo facendo la cosa giusta, allora la nostra mente conscia può solo razionalizzare la scelta che abbiamo fatto. Le nostre relazioni riflettono tutti i processi incompiuti dentro di noi. Alla luce dell'amore romantico, i difetti dell'altro appaiono offuscati o insignificanti. La forza dell'amore non è pari alla sua profondità. Possiamo innamorarci appassionatamente dell'immagine di una persona, anche se in realtà la persona e l'immagine sono molto diverse. Il problema è che siamo accecati dalle nostre stesse proiezioni; raramente vediamo l'altro così com'è, apprezzandone la profondità e la nobiltà. È come fondere la figura del nostro partner con lo sfondo del nostro amore per lui. Ma gradualmente i confini dell’altra persona diventano più chiari e gli occhiali rosa cominciano a rompersi verso l’interno. All'inizio ci sembra che il nostro partner sia ancora bravo, ma... Se ne rimuovi un po 'lì e ne aggiungi un po' in un altro posto, risulterà molto buono. Sarà l'ideale. Ma non appena iniziamo a cambiare qualcosa nella relazione, i conflitti diventano inevitabili. Le relazioni con i partner sono un'opportunità per riscrivere i tuoi copioni relazionali e scoprire la tua capacità di amare. Arriva una fase in cui devi abbandonare il tuo solito atteggiamento reciproco, punti di vista, regole, proiezioni e conoscerti di nuovo. L'amore è un incontro di “Io” e “Tu”. Se una coppia continua a cercare di preservare il formato precedente della relazione, per restituire “sentimenti vividi”, il suo sviluppo si ferma. La coppia dichiara una tregua, illudendosi che una cattiva pace sia meglio della guerra. Puoi convincerti che in generale il rapporto è soddisfacente, ma in particolare è semplicemente insopportabile. Oppure combattono fino alla morte, lasciando la battaglia piena di rimostranze, rivendicazioni e incomprensioni. Essenzialmente, questa è una lotta per l'integrità, che, come ci sembra, il nostro partner ci ha portato via. Né la prima né la seconda opzione non salvano la situazione. Tentativi“Preservare le relazioni” porta all’accumulo di errori che interferiscono con lo sviluppo delle relazioni e portano alla stagnazione e al degrado. Questo stato di cose può durare anni e la vita familiare può sembrare una valigia senza maniglia. Oppure porta a una rottura, cosa che accade più spesso. La costante ricerca dell'amore e il suo perseguimento ci alienano da esso “La capacità di amare e di perdonare non è una funzione dell'oggetto dell'amore, ma una funzione dell'amore stesso” E. FrommL'avvento della fase successiva nell'evoluzione delle relazioni diventa un'esperienza traumatica. Iniziamo ad allontanarci gli uni dagli altri e ci rendiamo conto della presenza di distanza, sentiamo disunione e complicazioni nelle relazioni. Si verificano isolamento e solitudine. L'entusiasmo e il brillante vengono sostituiti dall'ordinario e dal quotidiano. Le relazioni si trasformano in un dramma triste. È durante questo periodo che ci sembra che l'amore sia morto. Non c'è più ammirazione, smettiamo di vedere il principio divino nell'altro. Non c'è sensazione di novità e magia, nessuna spontaneità precedente. Lo stato di lieve intossicazione ha lasciato il posto ai postumi di una sbornia. A prima vista sembra un'esperienza dolorosa, ma in realtà stiamo parlando di un'espansione della coscienza. Il prezzo è alto: perdita dell’ideale, sofferenza e delusione, chiusura emotiva. Sembra che non ci sia più energia per mantenere le relazioni. Non esiste una scintilla precedente, qualcosa che aiuterebbe a ravvivare i sentimenti, a restituire l'attrazione sessuale e quelle persone innamorate che eravamo una volta. È tempo di riavvolgere e guardare con quali compiti siamo entrati in relazione, cosa ci ha portato a questo risultato e se il partner può combinare le funzioni che vogliamo assegnargli. I peggiori nemici di una persona non gli augurerebbero problemi così possono portargli i propri pensieri. Proverbio orientale La cosa migliore che puoi fare in questa situazione è mantenere la calma. Ritorno dalle motivazioni inconsce alla consapevolezza. Accettare ciò che sta accadendo come un dato di fatto e intraprendere il percorso di crescita personale attraverso la responsabilità. Essere responsabili non significa essere obbligati, ma poter rispondere di se stessi. Dovrai imparare di nuovo a vivere i tuoi sentimenti ed esprimerli in modo sano. Senza cercare di sostituire il tuo vero “io” con uno falso e vedere lo stesso in un altro. È importante accettare che non potrai tornare al punto di partenza e non entrerai due volte nello stesso fiume. Il compito di questa fase è trasformare il dolore e la sofferenza dell'amore passato in un'opportunità di crescita personale. Non soffrire guardando l'appassimento dell'aspetto divino del tuo prescelto, cadendo in una routine banale e in uno stato di disperazione. O addirittura abbandonare completamente il “Dio” indesiderato. Quanto più importanti diventano le relazioni, tanto meno libere ci sono in esse. Una situazione standard è quando una coppia crea l'apparenza di amore per gli altri, ma all'interno della coppia c'è un campo bruciato di reciproche lamentele. Con il passare degli anni smettiamo di vedere il nostro partner come una persona unica, con la sua storia personale e qualità uniche. Vediamo davanti a noi la maschera di un “coniuge”, rispetto al quale abbiamo accumulato molte convinzioni, aspettative e richieste. Ci dimentichiamo completamente della persona di cui ci eravamo innamorati, non ne vediamo la personalità. La sensazione di novità e leggerezza è evaporata e rimangono solo i cliché “marito” e “moglie”, con un enorme elenco di funzioni e responsabilità. "Non mi ami", "non ti importa dei miei sentimenti", "pensi solo a te stesso" - le persone scrivono tali iscrizioni sulle maschere dei loro partner e leggono gli stessi messaggi ogni giorno, convincendosi ancora di più di loro sono giusti. Le più piccole manifestazioni di tenerezza e cura non vengono viste di punto in bianco e ciò che ricevono è dato per scontato. È importante imparare a guardare sotto la maschera e notare l'estraneo lì: una persona unica, con un mondo interiore colossale, con. i suoi ricordi d'infanzia, sogni e segreti, credenze e traumi. Un uomo che una volta era piccolo, incontaminato, che guardava il mondo con fiducia e, parlando di chi con gli amici, lo chiamavi per nome, e non “marito”, come ti sei abituato negli anni. Renditi conto che non esiste una seconda persona del genere, non c'è mai stata e non ci sarà mai più. È giunto il momento di fare conoscenza di nuovo. Una persona immatura si innamora, le persone mature creano amore. L'amore è.