Czy zauważyłeś, jak czasami po komunikacji z kimś pozostaje nieprzyjemny posmak? Wydawało się, że nic takiego się nie wydarzyło: rozmawiali spokojnie, a nawet uśmiechali się do siebie, ale mężczyzna wyszedł, ale z jakiegoś powodu nieprzyjemny posmak pozostał. Dzieje się tak, gdy wpadamy w pułapki własnej grzeczności, że tak powiem, przestrzegania zasad przyzwoitości: nie pozwalamy sobie pokazać osobie tego, co naprawdę czujemy w momencie komunikacji z nią, nie możemy mu dać godnej odpowiedzi lub w odpowiednim czasie ustosunkuj się do niektórych słów lub ataków skierowanych przeciwko Tobie. Przykładowo, ktoś powie Ci coś, co jest dla Ciebie nieprzyjemne, a Ty oczywiście z grzeczności, nie chcąc go urazić, udajesz, że wszystko jest w porządku i „przełykasz” jeden po drugim zadziory, konstruktywną krytykę i, czasami otwarcie lekceważący stosunek do ciebie. Lub gdy „życzliwi” udzielają Tobie, dorosłemu, niechcianej rady, oceniają i krytykują Twoje osobiste cechy, czyny i działania. Lub gdy na przykład krewni nauczają z zapałem, udzielają bezpośrednich wskazówek, co masz robić i jak żyć: „Dobra robota. No cóż, przestań”, „Lepiej zajmij się innymi rzeczami”, „Ile możesz się uczyć?”, „Kiedy w końcu wyjdziesz za mąż? Lenka poszła już dwa razy”, „Musisz zmienić fryzurę”. Wygląda na to, że okazali pewne zainteresowanie. Ale z jakiegoś powodu te frazy utknęły, przylegają jak zadziory, budzą niepokój, wątpliwości, pozbawiają Cię spokoju. Co się dzieje? Dlaczego te proste uwagi i pytania, a czasem pochwały czy komplementy pod Twoim adresem wywołują taką reakcję? Dlaczego po takiej komunikacji możesz odczuwać ból psychiczny? Otrzymałeś ocenę, bezpośrednio lub pośrednio docenili Cię, a raczej zdewaluowali Twoje wyobrażenie o sobie, Twój wybór, Twoje działanie. „Za to dostajesz A, ale za to dostajesz D”. To tak, jakby nam mówili: „Ja wiem lepiej, jak powinieneś żyć. Jestem mądrzejszy. Odnoszę większe sukcesy.” I pojawia się chęć odpowiedzi na coś lub usprawiedliwienia się, wyjaśnienia, jakoś się zabezpieczy. Ocena jest przywilejem rodziców. Ale my, dorośli, nie potrzebujemy oceny, chyba że bezpośrednio o nią poprosimy. Ludzie szukają w komunikacji czegoś innego: wsparcia, uznania, szacunku, akceptacji. Niezamówiona ocena zawiera metaprzesłanie: „Jestem ważniejszy od Ciebie”. Nieprzyjemne są nie tylko i nie tylko słowa, które zostają wypowiedziane w momencie zawoalowanego ataku na nas w formie niechcianej rady lub konstruktywnej porady. krytyka. Sam fakt naruszenia naszych osobistych granic jest nieprzyjemny. Jak reagować na takie ataki? Zauważaj takie ataki i reaguj na nie. Spróbuj wyrazić na głos uczucia, których doświadczasz, gdy rozmówca po raz kolejny próbuje Cię skrytykować, ocenić lub powiedzieć, co masz robić i jak powinieneś żyć, powtarzając jego własne słowa: „Kiedy mówisz, że coś robię źle, to nie jest przyjemne"; „Kiedy mnie krytykujesz (mój wygląd, charakter, relacje), czuję się nieprzyjemnie. Myślę, że to tylko moja sprawa.” Następnie wyraź swoje życzenia dotyczące tego, czego chcesz. Na przykład: „Będę Ci bardzo wdzięczna, jeśli nie wtrącisz się w moją relację z mężem (dzieckiem)”. Bądź konsekwentny. Przypomnij im o swoich zasadach. Nie zapomnij pokazać powagi swoich zamiarów całym swoim wyglądem. Wskazane jest, aby powiedzieć to wszystko spokojnie i uprzejmie. Twoja determinacja w zdobywaniu szacunku do samego siebie i umiejętność bezpośredniego mówienia o swoich potrzebach pomogą Ci uniknąć wielu nieprzyjemnych doświadczeń, a ludzie, jeśli będą szczerze zainteresowani komunikacją z Tobą, będą zmuszeni zaakceptować Twoje zasady i wziąć Cię pod uwagę. Irina Achramenko