Dieser Artikel ist eine Fortsetzung des Artikels über Trennung: https://www.b17.ru/article/420999/?prt=764059Normaler Übergang Im Leben eines Menschen gibt es eine besondere Zeitspanne für die Trennung, und das ist die Adoleszenz. Daher sollte normalerweise alles zu diesem Zeitpunkt passieren. Ich bin kein Kinderpsychologe und kann mich nur auf meine elterliche Erfahrung, die Erfahrung meiner Freunde und die Erfahrung meiner Klienten verlassen. Aber nach dem, was ich sehe, beginnt dieser Prozess etwa im Alter von 10 bis 11 Jahren, wenn die Eltern diesen Moment miterleben können. Wenn Eltern über genügend Wissen, Intuition und vor allem den Mut verfügen, ihr Kind rechtzeitig gehen zu lassen, wird alles schnell genug vergehen. Und innerhalb von 1-2 Jahren wird sich das Leben der Familie dramatisch verändern, und Erwachsene werden überrascht sein, dass sie einen erheblichen Teil ihrer täglichen Pläne verwirklichen können, ohne sich daran zu erinnern, dass sie einen Sohn oder eine Tochter haben. Dies scheint im Allgemeinen der Fall zu sein ein Test, den die Familie im Jugendalter des Kindes korrekt absolvieren muss: Normalerweise wird es für die Eltern viel einfacher. Wenn dies nicht geschehen ist, wenn es im Gegenteil noch schlimmer geworden ist, schauen Sie sich an, warum Sie nicht bereit sind, sie gehen zu lassen. Ich werde jetzt nicht näher auf diese Zeit eingehen. Zu diesem Thema gibt es wunderbare Bücher von Yulia Borisovna Gippenreiter, die ich jedem, der diese Autorin nicht kennt, wärmstens empfehlen kann. Wichtig ist jetzt, dass die Jugendlichen ihrerseits alles tun, um diesen Prozess in Gang zu bringen. Sie distanzieren sich von ihren Eltern. Sie werden äußerst aggressiv und fühlen sich furchtbar unwohl. In den meisten Fällen funktioniert dies jedoch nicht. Die Position eines Elternteils, der sich um sein Kind kümmern, es erziehen und es vor den kleinsten realen oder eingebildeten Bedrohungen schützen muss, die sich in den letzten 10 bis 12 Jahren in sein Blut und Fleisch eingegraben haben, erlaubt es Erwachsenen nicht, das zu sehen Veränderungen, die beim Kind stattfinden. Oder nicht einmal das. Sie sind diejenigen, die die Veränderungen sehen. Und sie sind entsetzt darüber. Es ist einfach unmöglich, aus dem, was Sie gesehen haben, die richtigen Schlussfolgerungen zu ziehen. Und selbst wenn es klappt, müssen die Schlussfolgerungen noch irgendwie umgesetzt werden. Und das ist für das Kind selbst beängstigend. Erwachsene sind zu sehr an die Hilflosigkeit ihrer Kinder gewöhnt, und tatsächlich ist es sehr schwierig, den Moment zu erkennen, in dem die dringend benötigte Pflege unnötig wird. Leider ist es für uns selbst oft beängstigend. Und das ist wahrscheinlich das Schlimmste. Ich weiß nicht, ob es Eltern gibt, die überhaupt nicht traurig darüber sind, dass ihre Gemeinde die verlorene Kindheit verloren hat. Zumindest manchmal bin ich sehr traurig. Aus irgendeinem Grund kann ich mich überhaupt nicht an die Strapazen und Irritationen dieser Zeit erinnern – und davon gab es viele! Aber schon der Anblick der über den Himmel fliegenden Bälle kann einen Anfall schwerer Melancholie auslösen. Mit der Zeit sollte all dies verschwinden und immer weniger hörbar und wichtig werden. Mit der Zeit werden daraus wahrscheinlich nur noch angenehme, warme Erinnerungen. Und normalerweise kehren Eltern, nachdem sie die schwierige elterliche Last endlich von ihren Schultern genommen haben, endlich in ihr einst aufgegebenes „Leben für sich selbst“ zurück. So sollte es im Idealfall sein. Das Problem ist jedoch, dass es sehr oft Fälle gibt, in denen die Elternschaft Lücken im Leben eines Menschen so effektiv füllt, dass es tatsächlich zu seinem Leben wird. Aus psychologischer Sicht kann es sehr angenehm sein, Eltern zu sein. Ein Mensch findet darin den Sinn des Lebens, der ihm bisher unklar war, Unterstützung für sein Selbstwertgefühl, seine Selbstidentifikation und eine Vielzahl bisher ungelöster psychischer Probleme können in dieser Rolle gelöst werden. Ja, die Entscheidung war schief, aber sie werden trotzdem nicht mehr krank. Und es gibt noch eine andere Situation, in der es einem Menschen sehr schlecht geht. Einsamkeit, eine gescheiterte Ehe und andere Eigenschaften, die in der Gesellschaft häufig mit Langsamkeit und Versagen in Verbindung gebracht werden und die eigentlich nur eine Folge der Unfähigkeit eines Menschen sind, sein Leben zu bewältigen, oder psychischer Probleme. Wie dem auch sei, es ist so bequem, diesen Problemen zu entfliehen und in die Elternrolle zu schlüpfen. In diesen Fällen ist es für die Eltern völlig unmöglich, das Kind gehen zu lassen. Denn es würde das Ende seiner Elternschaft bedeuten. AEr kann einfach nirgendwohin zurückkehren. Darüber hinaus berücksichtigt unsere Gesellschaft, wie ich bereits geschrieben habe, praktisch keine Rücksicht auf das Trennungsbedürfnis der Menschen. Darum geht es in der Schule überhaupt nicht, und bei sozialen Stiftungen geht es überhaupt nicht darum. Familienwerte. Seltsamerweise geht selbst die Armee nicht in diese Richtung: Ehemalige Kinder, die sich in ihren harten Fängen befinden, brauchen im Gegenteil erneut dringend die Unterstützung derjenigen, von denen sie diese am meisten gewohnt sind. Ich habe dies in einem früheren Artikel geschrieben. Die Gesellschaft als Ganzes braucht keine Trennung. Genauso wenig wie er im Allgemeinen das Glück seiner Bürger braucht. Zumindest bei uns...Und oft helfen Eltern ihren Kindern aus Unverständnis nicht bei der Trennung, weil sie nicht wissen, dass dies getan werden muss und wie es überhaupt gehen kann. Sie lassen sich einfach mit dem Strom treiben und versuchen, ihre Kinder so zu erziehen, wie sie einst in ihrer Kindheit erzogen wurden, denn einst erzogen sie auch ihre Eltern und noch früher auch ihre Großeltern. So entstand von Generation zu Generation ein Streit über richtige und falsche Trennung. Es wurde vorgeschlagen, moralische Aspekte als Kriterium für die Richtigkeit heranzuziehen. Ob die Betreuung der Eltern aufrechterhalten wird oder nicht. Ich bin mit diesem Ansatz nicht einverstanden. In den Forumskommentaren habe ich etwas darüber geschrieben, dass es überhaupt keine guten oder schlechten Klassifizierungen der Trennung gibt. Dass es nur eine Trennung gibt, entweder existiert sie oder sie existiert nicht. Aber es scheint, dass ich mich geirrt habe; wir können über richtige und falsche Trennung sprechen. Lediglich die Kriterien sind unterschiedlich. Man kann die Trennung als richtig bezeichnen, die es tatsächlich ermöglichte, die schärfsten Widersprüche zwischen ihm und seinen Eltern zu lösen, die sich bis zum Heranwachsen des Kindes angesammelt hatten. Danach hören die Eltern nicht auf, besondere Menschen für das Kind zu sein. Wie ich bereits geschrieben habe, ist dies unmöglich. Eltern sind immer besondere Menschen. Aber es wird keine unvollendeten Streitigkeiten geben, weder in der Realität noch im Kopf. Grenzen werden gezogen. Die Kommunikationsregeln wurden überarbeitet. Eltern werden aufhören, Kontrolle, Führung und Bildung zu beanspruchen. Wird die kindliche Liebe weiterhin bestehen bleiben? (Doktor, kann ich nach der Operation Klavier spielen? Großartig, ich konnte es vor der Operation nicht tun. Wenn vor der Operation alles normal war und die Trennung begann, wird es nach Abschluss nur noch gelöscht.) alles unnötige Trübungen, die es vorher nur störten. Aber wenn Sie bisher dachten, es gäbe keinen Grund, Kinder zu respektieren, sahen Sie in einem Gürtel das beste Mittel zur Bildung. Sie glaubten, dass der Respekt vor Ihnen nur deshalb garantiert ist, weil Sie der Älteste sind, und haben keinen Finger gerührt, um ihn zu verdienen – dann entschuldigen Sie mich. Eine Trennung ist kein Genuss. Es kann durchaus vorkommen, dass Sie getrennt durchs Leben gehen müssen. Der Austausch formeller Feiertagsgrüße und vielleicht gelegentlicher Smalltalk. Und auch bei allem, was Liebe, wenn man so viel Glück hat, durch Pflichtgefühl ersetzen kann. Womit der Trennungsprozess auch nichts zu tun hat. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass eine Trennung erfolgreich verläuft, wenn sie nicht auf natürlichem Weg in der Pubertät vollzogen wurde? Wenn mit einem Psychotherapeuten, dann ist es ganz in Ordnung. Alleine... alleine ist es nicht so einfach. Dies ist vielleicht das einzige populäre psychologische Problem, bei dem ich bereit bin zu argumentieren, dass die Anwesenheit eines Psychotherapeuten fast notwendig ist. Und Tatsache ist, dass es zur Lösung dieses Problems nicht ausreicht, sich einfach selbst zu verstehen. Hier gibt es noch andere, mit denen man sich befassen muss. Dieser Prozess beruht immer auf Gegenseitigkeit. Es ist notwendig, einen Dialog zwischen Eltern und Kindern richtig aufzubauen. Bauen Sie einen Dialog zwischen Erwachsenen, unabhängigen und unabhängigen Menschen auf. Und darin liegt das Problem. Bis der Moment der Trennung vollzogen ist, ist tatsächlich keiner der Beteiligten dieser Situation ein wirklich unabhängiger Erwachsener, zumindest in dieser Hinsicht. Nun ja, wie gesagt, die Gesellschaft steht diesem Thema noch nicht so sehr gegenüber. Daher verfügen viele Menschen, die sich mit Psychologie nicht auskennen, einfach nicht über ausreichende Kenntnisse, um eine ordnungsgemäße Trennung durchzuführen. Gleichzeitig gibt es Beispiele von Familien, die anscheinend dennoch in der Lage waren, dies selbständig zu tunMit dieser Aufgabe zurechtzukommen, weiß ich trotzdem...Was ist falsche Trennung? Das ist kein Begriff. Zumindest habe ich davon noch nichts gehört. Dennoch scheint es mir, dass wir eine falsche Trennung als falsch bezeichnen können. Dies ist, sagen wir, eine äußere, oberflächliche Trennung. Normalerweise wird dies einfach dadurch erreicht, dass man sich physisch aus der Situation zurückzieht. Wenn ein junger Mann oder ein junges Mädchen einfach eine Möglichkeit findet, ihre Eltern so wenig wie möglich zu sehen und mit ihnen zu kommunizieren. Sie gründen ihre Familien, flüchten in ein Wohnheim, mieten oder kaufen Wohnungen. Viele Menschen heiraten oder heiraten den ersten Menschen, den sie treffen, nur um die lang ersehnte Freiheit zu erlangen. Bei dieser Methode erhält eine Person nur einen Teil der Vorteile einer Trennung. Eltern beeinflussen seine Entscheidung viel weniger, mischen sich viel weniger ein und versuchen, sein Leben zu kontrollieren. Und im Allgemeinen erhält eine Person die Möglichkeit, ein unabhängiger Erwachsener zu werden. Aber diese Option rettet kein Leben vor Streitereien im Kopf, vor von den Eltern gesetzten Zielen oder vor Leben, das damit verbracht wird, den Eltern etwas zu beweisen. Es bewahrt Sie nicht vor falschen Entscheidungen des Ehepartners. Schützt Sie nicht vor wiederkehrenden Situationen. Und insbesondere trägt diese Option nicht zur Lösung eines sehr wichtigen Problems bei: Was ist zu tun und wie geht man mit älteren Eltern um? Denn nachdem Sie Ihr ganzes Leben weit weg von ihnen gelebt haben, kann es sich in diesem Moment als eine sehr schwierige Entscheidung erweisen, sie plötzlich zurückzubringen, die nie gelernt haben, mit Ihnen zu kommunizieren und mit denen Sie nie gelernt haben, zu kommunizieren. Eine der Möglichkeiten für eine solche falsche Trennung kann die mentale Trennung sein. Wenn jemand während eines regelmäßigen Konflikts, sei er in seinem Kopf oder in der Realität, plötzlich erkennt, dass es so cool und einfach ist, seine Eltern mit verbotenen Schimpfwörtern wegzuschicken. Und plötzlich wird ihm klar, dass sie keine Macht mehr über ihn haben. Der moralische Aspekt der Trennung liegt in der Frage, ob Kinder ihre Eltern unterstützen müssen. Zunächst einmal handelt es sich bei dem heutigen Artikel um einen Artikel aus meiner beruflichen Tätigkeit als Psychologe, in dem ich dieses Thema unter diesem Gesichtspunkt betrachten werde. Und dann schreibe ich vielleicht noch einen, aus meiner gewohnten menschlichen Position heraus. Zumindest gibt es eine solche Idee... Aber die Wahrheit ist, dass man aus psychologischer Sicht sehr wenig zu diesem Thema sagen kann. Wie Perls einmal sagte: Ein Psychologe muss dumm, faul und unmoralisch sein. Dumm genug, nicht zu versuchen, unnötige Hypothesen aufzustellen. Faul, um seine Arbeit nicht für den Kunden zu erledigen. Und der Psychologe muss unmoralisch sein. Denn unsere Welt beruht darauf, dass jeder sein eigenes Ding macht. Es liegt am Psychologen, das zu verstehen. Es ist nicht seine Aufgabe, zu urteilen. Dafür gibt es Staatsanwälte und Richter. Es ist nicht seine Aufgabe zu unterrichten. Dafür gibt es Lehrer. Das Gleiche gilt für die Psychologie als Wissenschaft. Die Psychologie verlangt nicht die Einhaltung moralischer Normen; sie untersucht sie. Ihre Auswirkungen auf die Gesellschaft. Die Gründe für das Auftauchen dieser Normen Die Psychotherapie hat jedoch immer noch etwas zum Thema Elternpflicht zu sagen. Moralische Maßstäbe sprechen von der unwiderruflichen Schuld der Kinder gegenüber ihren Eltern. Schulden, die nicht zurückgezahlt werden können. Mir fiel ein, dass einer von Lukyanenkos Romanen eine halbkriminelle Welt beschreibt. Und in dieser Welt gab es auch so etwas wie ewige Schuldner. In dieser Welt wurde dieses Wort verwendet, um den Begriff „Sklave“ zu verschlüsseln. In der Psychotherapie gibt es fast eine Regel. Das bedeutet, dass es sich um eine sehr gefährliche Sache handelt, um ein Ziel, das nicht verwirklicht werden kann. Wenn Sie nach etwas streben und große Anstrengungen unternehmen, um das Ergebnis zu erzielen, aber Sie können das Ergebnis nicht erzielen, weil das, was Sie anstreben, im Prinzip unerreichbar ist. Das ruiniert fast das ganze Leben eines Menschen. Von seinem Selbstwertgefühl bleibt nichts übrig: Du bist wertlos, wenn du etwas, das dir wichtig ist, nicht erreichen kannst. Diese unlösbare Aufgabe wird ein Leben lang die Kraft und andere Ressourcen eines Menschen verschlingen. Um den Menschen die Möglichkeit zu geben, mit unbezahlten Schulden zwischen Kind und Eltern auszukommen, ohne ihr Sklave zu werden, hat die Psychotherapie eine hervorragende Formel entwickelt, auf die man sich verlassen kann auf in dieser Angelegenheit. Dass.