Problemi dei nostri figli. L'ordine di nascita è importante L'opinione che esista una certa connessione tra carattere e ordine di nascita si trova anche nei racconti popolari russi. Si ritiene generalmente che i bambini più grandi crescano seri e responsabili, i bambini di mezzo crescano calmi e ragionevoli e i bambini più piccoli crescano socievoli e imprevedibili. È davvero così? Anche qui gioca un ruolo significativo tutto ciò che può influenzare la formazione del carattere di un bambino; Ma non bisogna sopravvalutare il ruolo dell'anzianità nella famiglia, perché qui è di grande importanza lo stile di atteggiamento dei genitori nei confronti dei figli. Alcune persone si concentrano maggiormente sulle differenze di età dei bambini, altre meno. Allora chi è più fortunato: il più vecchio, il medio o il più giovane? Non è possibile rispondere in modo inequivocabile a questa domanda; ognuno ha i suoi pro e contro. Anche Alfred Adler, un famoso psicologo, psichiatra e pensatore austriaco, considerava l'ordine di nascita un fattore importante nell'emergere dei problemi della vita. L'importanza dell'ordine di nascita è associata alla formazione molto precoce degli atteggiamenti fondamentali della personalità. Il figlio maggiore della famiglia ha uno spiccato senso di responsabilità. Nei primi anni della sua vita ha sperimentato l'amore e la cura dei suoi genitori, e questo contribuisce ad una certa stabilità emotiva. Al primogenito viene insegnata la responsabilità fin dalla tenera età, aiutando i suoi genitori, in particolare, a prendersi cura dei fratelli e delle sorelle più piccoli. I genitori si fidano del figlio maggiore più degli altri bambini e gli permettono di pianificare gli affari di famiglia. Pertanto, il figlio maggiore è incline all'ordine, ama la stabilità ed è predisposto al conservatorismo. Il secondo figlio è molto diverso. Venendo al mondo, incontra un rivale. Nell'infanzia e nella fanciullezza, affronta un concorrente di successo che lo lascia costantemente indietro. Il secondo figlio si trova in una posizione umiliata e questo lo costringe a cercare nuove attività che gli permettano di eccellere. Di conseguenza, si formano l’ambizione e la capacità di competere in condizioni difficili, nonché la tendenza a rivoluzionare le circostanze esistenti. I figli di mezzo hanno difficoltà perché non sono né i più piccoli né i più grandi: devono trovare il loro posto. Inoltre, spesso devono fungere da intermediari tra il bambino più grande e quello più piccolo, cioè risolvere i conflitti e appianare gli spigoli. Ma i figli di mezzo, essendo i più piccoli, avevano tutto il tempo per godere delle attenzioni dei genitori. E non dovevano essere i più grandi; non c’era alcuna forte pressione su di loro sotto forma di aspettative dei genitori. Il bambino di mezzo, si potrebbe dire, sceglie che tipo di vita vivere, vedendo davanti a sé due esempi: il più grande e il più giovane. In genere, questa situazione familiare aiuta la persona media a sviluppare buone capacità comunicative. Molti di loro, diventati adulti, sanno negoziare bene. Il figlio più piccolo occupa una posizione speciale nella famiglia. Da bambino è circondato dall'amore dei suoi genitori e dei figli più grandi. Ciò crea un atteggiamento favorevole e un’aspettativa di amor proprio universale. Il pericolo sta nel fatto che l'ultimo figlio può fare affidamento non solo sull'amore, ma anche sulla costante indulgenza degli altri. La situazione di un figlio unico è particolarmente difficile. È letteralmente circondato dall'amore e dalla cura dei suoi genitori; gli viene data molta più attenzione rispetto ai bambini con fratelli e sorelle; Ci sono molti pericoli in questo. Un figlio unico ha molti contatti sociali, ma allo stesso tempo poca esperienza sociale nell'ostello. Il figlio unico è viziato e sviluppa un atteggiamento esigente e dipendente rispetto alle condizioni di vita. Il bambino pensa che il mondo dovrebbe venire da lui e, se ciò non accade, inizia a guardare il mondo con ostilità. Inoltre, un figlio unico ha più opportunità reali per un'istruzione e uno sviluppo completi. In questo articolo daremo uno sguardo più da vicino alla psicologia e ai problemi affrontati dal primogenito. I genitori hanno fiducia nell'unicità del loro bambino, perché è il primogenito,un erede, la nostra speranza e l'opportunità di realizzare i nostri sogni che non abbiamo realizzato. È improbabile che il bambino si renda conto del peso della responsabilità che ricade su di lui in relazione alle nostre aspettative, ma un senso di responsabilità, particolarità e la propria unicità si formano nei primogeniti fin dalla prima infanzia. È una bella abitudine sentirsi un re... E poi appare un fratello o una sorella... L'equivoco più comune dei genitori che hanno due o più figli è che cominciano a considerare adulti i figli più grandi già dal figlio più piccolo appare. Dimenticano che anche i bambini più grandi sono bambini, anche se più grandi dei più piccoli, che hanno lo stesso bisogno di attenzioni, di affetto, di cure e del proprio territorio. E quando vengono privati ​​di tutto questo quando compaiono i bambini più piccoli, provoca risentimento e protesta. I genitori devono capire cosa succede nell'anima di un bambino più grande quando ha un fratello o una sorella. Per creare questa comprensione, puoi ricordare come erano piccoli e dire (o parlare ad alta voce o scrivere) quale ordine di nascita avevano nella loro famiglia genitoriale: chi era l'unico, chi era il primo, chi era il secondo, quello più giovane, quello di mezzo. Torniamo così di nuovo all'infanzia, alle nostre esperienze di quegli anni, ottenendo così l'accesso alla comprensione dei problemi dei nostri figli associati all'interazione con sorelle e fratelli. Se, tuttavia, la comprensione non arriva, invita uno dei tuoi amici o conoscenti di leggerti il ​​seguente testo con voce tranquilla (e tu ti siedi comodamente, chiudi gli occhi e immagini): “Immagina di vivere in un matrimonio felice da diversi anni. Hai un ottimo rapporto con il tuo coniuge. A volte litigate un po', ma vi riconciliate velocemente, e questo non fa che rafforzare il vostro rapporto. ti piace prenderti cura della tua casa, delle tue cose, alcune di esse ti sono particolarmente care. Vai spesso a fare passeggiate e visite con tuo marito o tua moglie e trascorri molto tempo insieme. Il tuo coniuge ti fa dei regali, e non solo durante le vacanze. Ti prendi cura dei doni della persona amata e ti piace raccoglierli e guardarli. A volte litighi un po', ma fai subito pace e, in generale, la tua vita è piacevole e senza nuvole. All'improvviso, un giorno, il tuo coniuge torna a casa dal lavoro e porta con sé rispettivamente un altro marito o una moglie, e da quel momento tutto nella nostra vita cambia. Tutto ciò che prima apparteneva solo a te ora appartiene al nuovo marito o moglie. Proprio come te, lui o lei può prendere alcuni dei tuoi vestiti e indossarli in qualsiasi momento. I tuoi piatti preferiti non sono più solo tuoi. Il tuo coniuge ora le fa regali anche più spesso di te. E se sei offeso, non ti portano a fare passeggiate o visite, ma vanno insieme senza di te. E in generale, si scopre sempre che il nuovo marito o la nuova moglie sono migliori di te. Non capisci perché è migliore di te. Forse solo perché è nuovo? Come ti senti quando vedi tuo marito accarezzare la sua nuova moglie? Come ti senti quando tu ed io non abbiamo litigato e il tuo amato marito l'ha difesa perché è più giovane? Cosa vuoi fare?” Fortunatamente, una storia del genere è impossibile nel nostro Paese, poiché nel nostro Paese la bigamia è vietata. Ma questo è esattamente ciò che prova il primogenito quando nella famiglia appare un secondo figlio. Alcuni bambini lo reprimono, altri se ne rendono conto. Ma si sentono inutili. I bambini erano terrorizzati dall’ingiustizia, dalla perdita e dalla gelosia. Sebbene i bambini più piccoli provino gli stessi sentimenti nei confronti di quelli più grandi, ma per ragioni diverse spesso trasferiamo inconsciamente il modello dei rapporti con i nostri genitori nei rapporti con il nostro coniuge. E ripetiamo gli errori dei nostri genitori, facendo ai nostri figli quello che i nostri genitori hanno fatto a noi, e questo non ci è davvero piaciuto. Quando ricordiamo la nostra infanzia e iniziamo a capire i nostri figli, abbiamo una scelta, possiamo iniziare a fare le cose in modo diverso. E poi i nostri figli non solo ci rispetteranno, ma ci ameranno anche veramente, si prenderanno cura di non ferirci, perché possiamo.