Bon après-midi, cher lecteur ! J'ai récemment reçu une question anonyme d'un open source. Je voudrais partager mon raisonnement. question à un psychologue : Mon mari boit 1 à 2 bouteilles de bière presque tous les jours. Que ce soit une bonne journée ou une journée difficile, qu'ils m'aient donné une prime, qu'ils aient reçu une réprimande, qu'ils se soient disputés avec moi ou vice versa, tout va bien. En même temps, il admet parfois sa dépendance et affirme qu'il faut prendre des mesures. Et parfois encore l’étape du déni : « Qu’est-ce qui ne va pas ?! Je ne m’enivre pas, je ne fais pas de tapage. » Nous avons essayé de faire des compromis, demandé ce qui lui manquait pour un bonheur complet, que pouvais-je faire ? Il a répondu qu'il n'y avait pas assez d'intimité. J'ai fourni. Maintenant, il dit que ça suffit. Mais le problème ne peut pas être résolu avec de la bière. Absolument (( 4 à 7 soirs par semaine il est avec une bouteille. Il refuse catégoriquement d'aller chez un psychologue. Que dois-je faire ? Ma réponse : Bonjour ! Vous n'avez pas indiqué combien de temps dure cette période lorsque le mari prend des boissons alcoolisées ( ce qui, bien sûr, inclut la bière. Cependant, en lisant le message, je crois que le délai est long. D'après tout ce qui est écrit, il ressort clairement que boire de la bière n'est pas un problème pour votre mari, mais plutôt, au contraire, une option à résoudre. ses problèmes (au travail, personnels et autres). Si la bière est la source de résolution des problèmes du mari, alors il ne pourra pas et ne voudra pas abandonner la bière. Dans une métaphore, la vie sans bière est comme une chaise. avec trois jambes - c'est inconfortable et il faut garder son équilibre. Cette même raison est au cœur de sa réticence à consulter un spécialiste. Pourquoi cette situation se produit-elle ? Il y a plusieurs raisons, au centre - l'immaturité de la personne, son manque d'adaptation au monde extérieur, son incapacité à résoudre les problèmes, mais sa capacité à les créer. Étant dans le même système familial avec des personnes dépendantes, toute la famille se retrouve dans une relation de codépendance avec sa femme et ses enfants. C'est-à-dire que de temps en temps, ou peut-être constamment, des pensées surgissent « comment aider », « je dois aider, parce que c'est mon mari », « si je le quitte, il ne s'en sortira pas », « il a promis hier de ne pas ne plus boire, tout s'arrangera pour nous « bien » et ainsi de suite. Il est important de comprendre ici que lorsqu’une femme est codépendante, elle éprouve de nombreuses émotions négatives qui provoquent des erreurs cognitives et de fausses attentes. L’erreur de pensée la plus courante est celle de devoir, par exemple, « je dois absolument l’aider, le sauver », sans parvenir à un résultat, la femme est confrontée à un sentiment de culpabilité et de désespoir. Est-ce vraiment votre faute et votre responsabilité ? Que dois-je faire? Compte tenu de la situation, faites un choix pour vous-même une fois pour toutes : vivez en acceptant la situation telle qu'elle est, en comprenant que vous n'êtes pas libre de corriger l'addiction, lui seul peut entrer en rémission, ou ne pas vivre comme ça, en changeant tout radicalement. Quelle que soit votre décision, vous devrez en assumer la responsabilité, sachant certainement que ce n'est que votre choix..