Dall'autore: Un articolo per le madri che mettono i propri figli al lavoro “sotto la loro protezione”. Mettere un figlio adulto in buone mani Come sono i processi di adattamento di un giovane specialista in un gruppo di lavoro e la separazione di un bambino dalla madre è collegata ? Ho pensato a questa domanda, che è all'intersezione di rami della psicologia come la psicologia sociale, la psicologia del lavoro e la psicoanalisi, analizzando il caso dell'ingresso agevole e senza problemi di un giovane specialista in una squadra, in cui problemi di diversa natura vengono scoperti. È possibile per una persona che non ha subito la separazione dalla madre dimostrarsi nella società come una persona matura? E in che modo l'eredità di sua madre, un treno di mecenatismo sotto forma di mecenatismo per quel lavoro, in quella squadra, che sua madre non separata gli ha presentato e preparato, gli impedisce di farlo. Tali bambini incontrano difficoltà nel creare la propria famiglia,? nella costruzione di relazioni adulte con altre persone. In un certo senso, semplicemente non esistono come persone separate con confini incorporati del Sé, continuano a far parte del tutto - un pezzo della massa dell'ego indivisa della madre. I meccanismi per mantenere la coesione sono stati descritti da Murray Bowen. La cosa principale in questo meccanismo è il trasferimento dell'ansia dalla madre al figlio. Quando una madre “fonde” in modo incontrollabile la sua ansia nel figlio, prende questa ansia in sé, formando un unico sistema emotivo comune. E anche quando il bambino è cresciuto, la madre, cercando di sostenerlo, di metterlo “sulla retta via”, continua infatti a trasmettergli le sue preoccupazioni, i suoi sogni falliti, le sue convinzioni, le sue idee sbagliate... Allo stesso tempo tempo, l’ingresso nella società risulta a prima vista ammorbidito, assicurato. Ma in realtà, la non separazione del giovane dalla madre si prolunga e, soprattutto, tutto ciò che è più indesiderato e negato dalla madre stessa viene finalmente interiorizzato e messo radici in lui quando i genitori trovano un lavoro al figlio adulto dopo gli studi “Attraverso un conoscente”, ripongono le loro speranze nel fatto che il collettivo di lavoro lo istruirà e lo perfezionerà ulteriormente. E più tardi, forse, lui stesso andrà a "nuotare liberamente". La formazione che non è stata completata in famiglia sarà portata a compimento. I figli adulti non accettano più gli insegnamenti morali dei genitori, hanno smesso di essere un esempio per loro, hanno già idoli e ideali diversi. Il problema dei padri e dei figli è eterno. E a questo punto i genitori erano già esausti ed esausti. Le loro funzioni educative sono spesso in uno stato di affaticamento quando il bambino diventa adulto. Robert Skinner ha descritto la condizione di genitore di un figlio adulto: “Dopo la nascita del primo figlio nella famiglia, assumiamo ruoli maschili e femminili quasi come soldati. Infatti, solo dopo che i figli sono usciti di casa si comincia a capire che tipo di “battaglia” si è spenta” (Skinner R., 1995). Il bambino si separa, si separa dai suoi genitori, diventa adulto e indipendente. Lui stesso la pensa così. Ma alla mamma importa dove e cosa imparerà dopo, e lo colloca in un luogo affidabile, rispettabile, più vicino, spesso sotto la supervisione di una persona specifica: un occhio attento. Quindi, dalla supervisione di sua madre, un bambino adulto passa gradualmente sotto la tutela di una madre che lo osserva. Quando un bambino adulto lavora sotto gli auspici della confidente di sua madre, il periodo di mancanza di indipendenza e di non età adulta continua. Un bambino adulto in un gruppo si comporta inconsciamente come se di fronte a sua madre, sa che nessuno lo offenderà per niente: è protetto. E che dovrebbe essere positivo e non compiere attacchi spontanei e azioni rischiose. Un esempio di controllo del funzionamento del sistema sono le rare conversazioni telefoniche esclusivamente su questioni d'affari tra la madre e la madre supervisore o il trasferimento di informazioni tramite terzi. Ma il problema è che la madre non affida il figlio chiunque, ma solo a colui di cui si fida. Chi la pensa come lei stessa, vive secondo le stesse regole, ha gli stessi comandamenti e divieti, instillati fin dall'infanzia. E, di conseguenza, gli stessi problemi. Questa persona viene scelta dalla madre inconsciamente, ma in modo molto accurato e accurato,inoltre, è qualcuno con cui può identificarsi. Ciò porta a quella “... coesione nevrotica insita nelle relazioni umane più forti, quando le persone si incastrano come la chiave di una serratura. Se i genitori trasferiscono ai loro figli atteggiamenti di ruolo simili, ciò porta alla continuazione della tradizione durante la costruzione del Super-io. Questo tipo di ripetizione dei processi di identificazione come risultato dell'esternalizzazione” (Eike D, 1998, 510). Successivamente, viene attivata la capacità di una persona di interiorizzare senza riflessione critica. E un bambino adulto, che è sul punto di scegliere la propria strada, adattare i principi della vita, la sua formazione, lavorare su se stesso, cercare di liberarsi da ciò che viene criticato e negato nei suoi genitori, di conseguenza, cade ciecamente sotto il giogo della stessa cosa, come in una trappola Il principio di creare ostacoli alla penetrazione di idee spiacevoli nella coscienza, i comandamenti e i divieti efficaci dei genitori vengono spesso repressi. Altrimenti, a seguito della riflessione critica, diventerebbe evidente l’insensatezza di molti valori acquisiti durante l’infanzia. Non è un caso che una persona spesso rifiuti e condanni consapevolmente gli ideali e i metodi per allevare i propri genitori. Eppure li segue esattamente, tratta i suoi figli allo stesso modo, anche se lo rifiuta consapevolmente. Perché nella maggior parte dei casi il Super-Io agisce inconsciamente, come ad esempio i movimenti dello scrivere o del camminare. Molte abitudini emotive vengono anche riprodotte involontariamente. “L’autorità che stabilisce la direzione delle nostre azioni” (Ike D, 1998, 504) funziona perfettamente. “Il modo in cui un bambino imita le affermazioni, i gesti e le caratteristiche comportamentali del genitore che gli è servito da modello è un processo peculiare, che non sempre gli dà gioia. Spesso si riproducono comportamenti errati, poco pratici o inutili. Tuttavia, molto più importanti sono quei processi che, una volta appresi dal bambino, cambiano la sua personalità o influenzano la formazione del carattere” (Bychowski, 1956, 11). della loro madre o del loro padre. Alcune reazioni difensive vengono adottate allo stesso modo. E delegando i poteri alla madre osservante, la madre, come attraverso un collegamento di trasmissione, continua a trasmettere al figlio ormai adulto le abitudini di comportamento nella società, il rifiuto delle pulsioni, il sacrificio di sé, il desiderio di successo, ecc. il bambino adulto porta l'eredità della madre, le introiezioni della madre proiettate attraverso questo “ponte di lancio”, pensando erroneamente a se stesso di essere libero e indipendente. Essere, a quanto pare, in una squadra su base comune, ma in una posizione speciale, sotto la protezione e il patrocinio di una persona con autorità, con la visione della vita di sua madre, aumentata in due (da due madri). Il giovane non entra nella vita reale con le sue opportune lezioni, ma indugia sulla sua soglia, prima di entrarvi, e talvolta si fa da parte. Poiché non vengono proiettate solo le opinioni della madre, ma proprio ciò che non le piace, ciò che viene negato viene esternalizzato nella madre osservante, mentre lei nel bambino, e si ottiene una doppia identificazione proiettiva. Le azioni non sono più subordinate ai bisogni primari, ma vengono eseguite all'interno del mondo convenzionale di un gioco di ruolo. Freud credeva che i processi secondari determinati culturalmente fossero molto più importanti dei processi primari originari del bambino piccolo. "Una persona crea dentro di sé un'autorità di censura sotto forma di idee su valori e doveri, cercando di prevenire l'influenza di tutti quegli impulsi che espongono una persona alla minaccia di non essere amata" (Ike D, 1998, 512). Una persona si concentra su “ciò che è accettato”. Ma qui il bambino adulto è guidato non dai confini del gruppo, ma dai confini della persona in cui è interiorizzata sua madre. Ciò semplifica il compito di adattamento per un giovane, ma restringe la gamma delle linee guida della vita. Fino a quando non diventerà troppo grande per la madre che lo sorveglia e non inizierà a separarsi da lei, quanto tempo sarà perso nella rivalutazione?/2397/