Do autor: Da minha prática escrevi sobre dependência e codependência em outros artigos, você pode ler sobre isso separadamente. Há também um artigo sobre mecanismos de defesa psicológica postado no meu site. Os mecanismos de defesa psicológica, em primeiro lugar, não são realizados pelas pessoas, em segundo lugar, distorcem a realidade e, em terceiro lugar, protegem a pessoa da ansiedade interna, da sua colisão com o que isso pode. causar dor. Os mecanismos de defesa psicológica têm características próprias nas famílias onde há um paciente com dependência. Em primeiro lugar, estamos a falar de pacientes com dependência química - alcoolismo, toxicodependência, abuso de substâncias, bem como dependência do jogo. Embora os pacientes com dependência e seus entes queridos - co-dependentes estejam, por assim dizer, em lados opostos das barricadas, muitas vezes usam inconscientemente os mesmos mecanismos de defesa psicológica de pacientes com alcoolismo, dependência de drogas, abuso de substâncias, dependência de jogos. e seus familiares codependentes Negação – não reconheceram a existência de um fator desagradável. Ele é o apresentador e os pacientes negam que tenham problema de dependência – “não sou alcoólatra”, “não sou viciado em drogas”, “não estou doente, só brinquei um pouco (bebi, etc.). .).” Os entes queridos codependentes negam que tenham características codependentes: “Não tenho problemas, é ele (o dependente) quem precisa ser tratado”. Mas muitas vezes nessas famílias pode-se observar que os parentes tendem por muito tempo (às vezes décadas) a não ver problemas no desenvolvimento do vício em um de seus familiares. É como se estivessem se convencendo de que amanhã tudo será melhor, tudo mudará por si só. A condenação da sociedade e do povo ao alcoolismo e às drogas impede que muitas pessoas ignorem por muito tempo o problema de um de seus familiares: “Ele (é) não alcoólatra”. O que mais os codependentes negam? Ter sentimentos e experiências negativas, enquanto você mesmo está dominado por emoções: “Não estou com raiva”. Intelectualização - explica logicamente o comportamento indesejado ou inaceitável. A intelectualização está intimamente relacionada à racionalização e substitui a experiência de sentimentos pelo pensamento sobre eles. Racionalização é justificar pensamentos, sentimentos e comportamentos que são realmente inaceitáveis. Como as pessoas dependentes, aquelas que sofrem de dependência de álcool, jogos ou drogas, utilizam esse mecanismo? Um alcoólatra, por exemplo, explicará claramente por que bebe. Ele sempre tem um motivo, que é totalmente justificado - feriado, aniversário no trabalho, início e fim do trabalho. Um viciado em drogas, por exemplo, explicará que “todo mundo relaxa depois do trabalho”. Além disso, os viciados encontram facilmente uma explicação racional para a impossibilidade de não beber, não jogar, não usar drogas. Por exemplo, um alcoólatra dirá que não paga o suficiente no trabalho, que a sogra (ou esposa, ou filhos) está farta, que está com dor de cabeça (na alma, nas costas, etc.). O que os parentes codependentes racionalizam? Em primeiro lugar, explicam logicamente porque o marido (filho) bebe: “Eles têm um grupo assim no trabalho, todo mundo bebe”, “Todos os amigos dele bebem”. Ou a mãe de um viciado em drogas, explicando seu vício, dirá: “Ele caiu em más companhias”. De que outra forma os codependentes usam esse mecanismo? Em primeiro lugar, em relação aos seus pensamentos, sentimentos e comportamentos inadequados. Justificam o seu comportamento controlador, o seu desejo de salvar alguém que claramente não quer ser salvo. Controlar o comportamento nunca salvou ninguém do vício. Os próprios viciados dizem que o comportamento controlador dos seus entes queridos só piora as coisas. Mas... os codependentes continuam a controlar e a poupar, dando muitas razões para o fazerem. Por exemplo, costumam dizer: “Ele morrerá sem mim”. Mas... a vida de uma pessoa não está no poder de outra. Eufemismo (minimização). Os viciados muitas vezes, ao se comunicarem com entes queridos ou com um médico, minimizam a quantidade de substância usada (ou o tempo gasto no jogo), a frequência de uso e a força da substância.Por exemplo, um alcoólatra dirá: “Bom, o que estou bebendo aí? 100 gramas de vodka e só para as férias”, mas na realidade o quadro é completamente diferente. Ou: “Pense só, eu bebo uma garrafa de cerveja depois do trabalho”, mas na realidade acontece que essa “garrafa” se transforma em 2 a 3 litros. Os entes queridos codependentes também podem minimizar a quantidade de álcool ou substância que seu ente querido usa. Eles podem minimizar a importância do problema: “Pense, ele acabou de beber depois do trabalho”, “Ele acabou de voltar do trabalho bêbado ontem”. A projeção é atribuir a outras pessoas pensamentos, ideias, ações que são indesejáveis ​​ou inaceitáveis ​​para ele. Ao mesmo tempo, pensamentos, sentimentos e ações, problemas são atribuídos ao mundo circundante, às pessoas, afastando-os de si mesmos. Por exemplo, ao voltar de uma visita, o marido pode responder às censuras da esposa: “Quem bebeu? EU? Olhe para você?" ou “Estou bêbado? Olhe para o seu padrinho, ele ficou bêbado! Os dependentes são ótimos em projetar seus sentimentos. Por exemplo, experimentando um forte sentimento de culpa, eles podem transferir a responsabilidade para os entes queridos. Um marido que bebe diz à esposa: “É sua culpa eu beber (que fui demitido do trabalho, que bati meu carro, etc.). E os codependentes, via de regra, ficam fisgados, passando a se culpar por tudo o que acontece. Como os entes queridos co-dependentes usam a projeção. Em suas mentes existe uma opinião sobre o comportamento ideal e correto e eles se esforçam para viver de acordo com esse ideal. Quem não se conforma com suas ideias está sujeito a duras críticas. Ouça o que ou quem e como os co-dependentes estão falando. Por que eles estão com raiva? O que ou quem está sendo criticado? Na verdade, eles falam sobre si mesmos, sobre o que está escondido neles. A repressão é “esquecer” informações indesejadas e desagradáveis. Os pacientes fingem que o problema não existe. Além disso, não há consequências para o abuso de álcool, drogas ou jogos de azar. Eles rapidamente se esquecem de seu comportamento agressivo, de suas aventuras enquanto estão chapados e muito mais. E na família podem fingir por muito tempo que nada está acontecendo. Entre os codependentes, as regras “não pense”, “não sinta” e “não fale” começam a ser aplicadas. Pessoas codependentes reprimem seus sentimentos e pensamentos. Os codependentes, ao se comunicarem com outras pessoas, mostram com toda a sua aparência que está tudo bem com eles. Em um relacionamento co-dependente, um elefante rosa cresce na família. Todo mundo vê, mas ninguém fala em voz alta, está ficando maior, não há mais espaço para todos, mas todos toleram... Embora os mecanismos de defesa psicológica ajudem os viciados e co-dependentes a evitar a dor, eles levam ao colapso. Ao colapso da vida, da saúde, dos relacionamentos. Sem mudanças na atitude perante os problemas da dependência e da co-dependência na família, o sofrimento prolongar-se-á por muitas gerações, não só dos que vivem hoje, mas também dos seus descendentes. Ver a situação à luz real. Sua condição e o vício de seu marido. Vocês escolheram um ao outro e criaram uma família por um motivo; por trás disso, há alguma tarefa vinda de suas famílias parentais e da família como um todo. Entenda que você é responsável por sua vida. Pense em quem da sua família ou clã não pôde ser salvo? Quem você está realmente salvando? Olhe para as suas emoções, especialmente aquelas que o esgotam ou que são inadequadas em sua força. De onde eles vêm? Onde é o lugar deles? Quem realmente os vivenciou? Preste atenção em você mesmo, na sua vida, na sua ligação com seus pais. O que mais você faz pelos seus pais, o que você suporta por eles? Agora eles já estão carregando o mesmo fardo que você. Como você pode ajudá-los? E, por último, não ouse exigir mudanças de seu marido se você mesma não deseja mudar seus pontos de vista, crenças e trabalhar consigo mesma. Com base em que deveria mudar? Procure um especialista que o ajudará a entender e encontrar uma solução para suas emoções e sua condição. Você pode continuar o trabalho por conta própria, por exemplo, com a ajuda dos meus livros “Aceite o poder da sua espécie” e “Cure com o poder da sua espécie”, há muitos exercícios práticos lá. por email - [email protegido] Saiba mais no webinar gratuito/10965/