Nella sua teoria, A. Maslow separava la scarsità e le motivazioni esistenziali, E. Fromm - modi di essere e possedere come modi diversi di vivere di una persona, J. Hollis nel libro “Dreams dell'Eden. Alla ricerca del bene" mago" metteva in guardia contro le illusioni sull'amore, in cui una persona spera di trovare un genitore ideale invece di un partner. Dal punto di vista di A. Maslow, le motivazioni del deficit spingono una persona quando ha fame, vuole dormire o soffre, ad es. nei casi in cui al suo corpo mancano alcune risorse, di cui ha bisogno. Quando i bisogni primari sono soddisfatti, si aprono i bisogni esistenziali: autorealizzazione, gioco, creatività. In relazione all'amore, la carenza significa che una persona si innamora di un'altra per mancanza. Potrebbe aver bisogno di cure domestiche o emotive, sostegno e consolazione. Cerca la persona che colmerà i suoi deficit interni, si adatterà al suo scenario di vita, risolverà i suoi problemi e, alla fine, lo salverà da qualcosa. Nell'amore deficitario, l'altra persona è percepita come una funzione, uno strumento o un mezzo per risolvere i problemi. Sollevando questo argomento in analisi, una persona può dire che è sola e spaventata da sola e ha bisogno che qualcuno sia vicino per sentirsi più calmo. Oppure ha bisogno di qualcuno che cucini per lui, pulisca il suo appartamento, gestisca le sue finanze e si prenda cura della sua salute. O forse hai bisogno di qualcuno con cui trascorrere il fine settimana: andare da qualche parte, fare un viaggio, guardare un film insieme. E, quando parliamo di funzione, si intende che può essere qualsiasi persona che può essere facilmente sostituita in caso di separazione. L'amore esistenziale è strutturato diversamente, e in esso la personalità unica di un'altra persona diventa il suo valore e la sua forma L'espressione di questo amore è un dialogo sincero e genuino, un reciproco scambio personale che permette a ciascun partner di crescere e svilupparsi. K. Jaspers ha definito tale scambio "comunicazione infinita", in cui nessuna domanda può essere ignorata e una persona risponde a un'altra dal profondo di se stessa. Nell'amore esistenziale, la funzionalità passa in secondo piano e una persona è in grado di amarne un'altra senza un rigido attaccamento alle funzioni. Ad esempio, anche nei casi in cui il partner è gravemente malato e non è in grado di svolgere funzioni utili per la persona. L'amore esistenziale è l'amore che nasce da un sentimento di completezza interiore, dall'apertura verso un altro e dal desiderio di condividere con lui il contenuto del proprio mondo interiore e di essere permeati della sua visione del mondo. A prima vista, può sembrare che l'amore esistenziale sia solo una favola di idealisti che, prendendo Platone alla lettera, credono ancora ingenuamente nel mito da lui esposto sulle metà di un tutto diviso, che deve essere riunito spiritualmente nell'amore. Tuttavia, J. Hollis mostra che questo tipo di amore è il più realistico, poiché l'amore derivante dal deficit è costruito sulla base di proiezioni instabili. Nel processo di sviluppo della relazione, la proiezione del genitore ideale sul partner viene meno e se l'amore fosse costruito solo su bisogni deficitari, non rimane traccia delle precedenti speranze e aspettative. Nel processo di un'inevitabile crisi, tale amore viene spezzato e il partner una volta scelto, basato sulle illusioni, diventa improvvisamente un estraneo. Questo accade perché quando ci innamoriamo tendiamo ad abbellire la realtà e a vedere in essa ciò che vorremmo. In assenza di una risorsa interna e di un'esperienza di amore esistenziale, una persona proietta un salvatore dai suoi deficit su un'altra. Ma alla fine si scopre che nessuno può salvarlo da se stesso, tranne se stesso, e, quindi, la figura del genitore ideale è vuota, e nessuno potrebbe svolgere costantemente questo ruolo. A differenza dell'amore carente, l'amore esistenziale non è espresso in quanto una persona vede nel partner un candidato per un attore che interpreta il ruolo del suo ideale, ed è inizialmente pronta ad aprirsi alla realtà, e, quindi, è pronta a imparare qualcosa di nuovo sulla persona amata, a vederlo da diversi punti di vista lati. L’amore per la scarsità è costruito secondo un copione rigoroso e chiaro,]