Probabilmente hai familiarità con le coppie in cui uno dei partner, o forse entrambi, si dicono: “Non posso vivere senza di te”, “Sei tutto per me. " E per queste persone queste non sono solo parole dette, questo è esattamente ciò che accade nelle loro relazioni. Oppure, per esempio, quando un uomo e una donna vivono in un matrimonio ospite, vengono a trovarsi, e sono contenti di questo, e non hanno bisogno di nient'altro... o, per esempio, quando torna uno dei coniugi da un volo e per un paio di giorni tutto va bene in famiglia - pace e tutto, e poi in qualche modo, quasi contemporaneamente, in questa coppia nascono i pensieri: "Vorrei poter prendere un volo..." E tutti questi coniugi “Amatevi” sinceramente, ma... con un certo amore - “Ossitocina” (ossitocina (ormone dell'attaccamento)). E tale amore è dipendenza. E queste persone sono chiamate tossicodipendenti: "tossicodipendenti da approccio" o "tossicodipendenti da evitamento". Ed è fantastico quando, ad esempio, si sono ritrovati, e poi due pronunciati "tossicodipendenti da approccio" vivono felici. E puoi rallegrarti della loro felicità con tutto il cuore: loro, non importa la loro età, il loro ambiente o qualsiasi altra cosa, camminano per mano, si guardano amorevolmente negli occhi e tutto il mondo gira intorno a loro! E se immaginiamo che una persona del genere non incontri un altro "tossicodipendente da approssimazione" sulla sua strada e si innamori di una persona senza dipendenza? Riesci a immaginare in che tipo di tormento può trasformarsi la loro vita? O viceversa, "dipendente da evitamento" + "dipendenza da evitamento" = matrimonio felice: lui è a Mosca, lei, ad esempio, a Parigi. E qui va tutto bene! Ma succede anche diversamente, quando un tale "tossicodipendente dell'evitamento", ad esempio un uomo, incontra una donna e tutto sembra andare bene per loro ed è tempo di sposarsi, ma... all'ultimo momento tale un uomo fa un passo indietro, o forse due, tre, e poi qualche mese dopo, ancora un passo verso un incontro. Oppure, Dio non voglia, sono volati all'anagrafe in preda alla frenesia della dopamina?! E un simile “danza di coppia” può durare indefinitamente, finché una donna simile non dice: “Questo è tutto. Abbastanza". E vai alla ricerca di un altro partner. Ma dire che ci vuole coraggio, ma non tutte le donne ce l'hanno, e poi lei vive così: è venuto - è partito - è venuto - è partito... Ma, amiche mie, vorrei parlarvi non di relazioni in tali coppie, ma come mai una persona cade nella zona del comportamento di dipendenza? Dov'è la radice di tali dipendenze? E il comportamento dipendente emerge durante l'infanzia, in misura maggiore nell'infanzia, ed è "fissato" nei primi anni di vita del bambino. E questo è dovuto alla violazione dell'attaccamento con un adulto significativo e, soprattutto, con la madre. Molti psicologi (S. Freud, K. Horney, Jew Bowlby, H. Kohut, ecc.) Notano che una persona è sana se il suo bisogno d'amore è soddisfatto da un oggetto reale, e diventa nevrotica se viene privata di questo oggetto senza trovarne un sostituto. Inoltre, nello sviluppo di un bambino, il “male principale” è la mancanza di calore e affetto genuini, che deriva dall'incapacità dei genitori e, soprattutto, delle madri, di dare amore a causa delle proprie nevrosi. Ora immaginate, amici miei, che in famiglia nasca un bambino. E la mamma lo stava aspettando e lo ama, e il papà stava aspettando. Ma succede che, ad esempio, una madre abbia complicazioni dopo il parto e, a causa della sua cattiva salute, non possa amare, nutrire o prendersi cura del suo bambino per un periodo piuttosto lungo, e questo la rende molto preoccupata e turbata. E a causa di questi disturbi, il suo livello di ossitocina, l’ormone dell’attaccamento, diminuisce notevolmente, lo stress aumenta e, di conseguenza, aumenta il livello di cortisolo (ormone dello stress). E la sua connessione invisibile con il suo bambino si indebolisce o si perde completamente. E il bambino lo sente, gli manca sua madre... e allora scoppia in lacrime... urlava, urlava, ma tacque, stanco... Oppure, al contrario, il bambino è nato debole o catturato, per esempio , polmonite in maternità... e lui, questo piccolo, è stato ricoverato... senza sua madre. E, naturalmente, un bambino del genere non riceve l'amore e l'affetto materno né attraverso il contatto fisico né attraverso la cura e l'alimentazione. E piange anche lei, e vuole davvero sua madre... E per questo bambinosembra: "La mamma mi ha lasciato". E... urlò, urlò e si addormentò, singhiozzando nel sonno. Oppure, come opzione estrema, ad esempio, una madre è rimasta senza il sostegno del suo uomo, beh, si è rivelato inaffidabile e lei non ha nessun altro su cui fare affidamento, e tutti i pensieri di questa donna sono rivolti a come lei e suo figlio può sopravvivere. E lei, come un robot, si prende cura del bambino, lo nutre... Ma i suoi pensieri sono lontani e ha freddo... e succede che scoppia in lacrime per la stanchezza o la disperazione e non sente come dice il suo bambino. crolla per le urla... E il bambino urla, urla e tacque... non ne ha più la forza... E poi questi bambini a livello corporeo hanno un ricordo: “Se desideri qualcosa, essa è farà male, è meglio non desiderarlo”, ma il desiderio per la mamma rimane, ma non ha senso desiderare qualcosa... - nasce un attaccamento insicuro ed evitante. E un bambino del genere cresce con la formazione di una posizione di vita: non ho bisogno di supporto, non posso fidarmi delle persone, "sono da solo". Sorge l’energia dell’evitamento. E ora cresce il futuro “tossicodipendente dell’evitamento”. E poi in età adulta, nella coppia, prevale il modello “insieme, ma meglio a distanza”... Ma che dire della “dipendenza dalla prossimità”? Ma qui è un po' diverso, ad esempio la mamma ama il bambino, si prende cura di lui e gioca con lui... ma... rigorosamente secondo il programma. Ha appena letto molti "libri intelligenti" sulla genitorialità e lì, ad esempio, c'è scritto qualcosa del genere: "Non avvicinarti al bambino. Ci deve essere un regime rigoroso. Lascialo urlare. Deve calmarsi e addormentarsi da solo...” E ora il bambino urla, urla, urla... E ad un certo punto, il cuore di questa madre non ce la fa, e corre dal bambino e lo prende tra le braccia, lo bacia e lo calma... E il bambino ricorda a livello corporeo: “Se mi sforzo anch'io difficile, ce la farò", che porta allo sviluppo dello scenario "avvicinarsi alla dipendenza". E, grazie a Dio, se la mamma torna in sé e sente con il cuore e l'anima di cosa ha bisogno il suo bambino e quando! Allora suo figlio si sentirà abbastanza sicuro in futuro da poter esplorare il mondo esterno. Svilupperà un senso del suo "io", che gli darà l'opportunità di imparare ad assumersi la responsabilità delle sue azioni, a relazionarsi adeguatamente con l'autorità degli altri, a esprimere i suoi sentimenti e ad affrontare efficacemente le paure e l'ansia l'attaccamento rotto che ne risulta viene rinforzato. Nell'ulteriore sviluppo e nell'educazione del bambino, è inevitabile che il trauma mentale acquisito dal bambino durante l'infanzia si accumuli gradualmente, generando tensione, che successivamente richiederà un rilascio. La dipendenza ha sempre radici emotive. Successivamente, un bambino del genere, resistendo all'attenzione dei genitori, reprimerà e proietterà il desiderio di amore e sicurezza che effettivamente prova. Queste dinamiche relazionali spesso si consolidano come modelli e continuano nell’età adulta. Si manifesta nei rapporti coniugali e spesso viene proiettato sui propri figli. Cosa fare se si riconoscono punti familiari negli esempi descritti? Come guarire il movimento dell'amore interrotto e ripristinare il flusso dell'affetto? Per gli adulti questa è, prima di tutto, l'intenzione di cambiare e, ovviamente, la terapia? Fortunatamente oggi esistono moltissimi metodi e tecniche efficaci in varie scuole e ambiti della psicoterapia. Per i bambini, soprattutto se sono ancora piccoli (fino a circa 7-9 anni), la “Terapia della Ritenzione secondo Prakop” funziona bene. Una mamma e il suo bambino possono fare alcuni esercizi a casa da soli, aumentando ogni volta i risultati. E più piccolo è il bambino, più velocemente si verifica l'effetto di tale terapia. Quindi, presenterò alla tua attenzione una delle tecniche più popolari di questa terapia: fai sedere dolcemente, con amore e affetto, il tuo bambino sulle tue ginocchia. Delicatamente, ma allo stesso tempo, abbraccia forte. E cerca di tenere affettuosamente in braccio il bambino, che, ovviamente, dopo un po' vorrà liberarsi dall'abbraccio di sua madre. Ma è necessario trattenerlo, senza permettere al bambino di piangere o di provocare qualche altro leggero disagio. Se noti qualche manifestazione negativa nel tuo bambino, dovresti farlo immediatamente